EN
CONFINAMIENTO ESCOCÉS
Hola y bienvenidos a El gran tour,
que esta vez no se graba en la cima de un volcán
ni en el fondo del mar.
No. Estamos en Berwick-upon-Tweed, el pueblo más septentrional de Inglaterra.
Nuestra misión es cruzar la frontera
y recorrer Escocia hasta las Hébridas Exteriores.
Promete ser uno de nuestros viajes más bonitos.
Y, por el camino, intentaremos responder a una pregunta muy importante.
Sí. Es la siguiente: en Europa oímos música estadounidense,
compramos ropa estadounidense, bebemos cerveza estadounidense,
llevamos gafas de sol estadounidenses,
pero los coches estadounidenses no han conseguido triunfar aquí.
¿Por qué?
Para averiguarlo, cada uno compró un coche estadounidense.
Y he aquí el que elegí yo:
un Lincoln Continental Mark V de casi seis metros de largo.
¿Recordáis a Jock Ewing, de Dallas?
Él tenía uno.
Frank Cannon, el inspector de la tele, tenía uno parecido.
Un Mark IV, prácticamente igual.
Lo que esto significa es que,
cuando era pequeño, veía un Lincoln en la tele cada semana
y le preguntaba a mi padre: "¿Nos compramos un Ford Cortina?".
¿Por qué no quería uno de estos?
Ni él.
Vaya.
Es un Buick Riviera.
¡Sí, señor!
Maletero de apertura automática.
-¿Lo cierro? -¿Cuándo se ha abierto?
-Ahora, al parar. -Es una prestación.
Este es el legendario Buick Riviera de 1971, el Boattail.
¿Qué?
No, es que... Estoy atónito.
Hemos preguntado: "¿Por qué los coches estadounidenses no triunfan en Europa?".
¿Acaso este triunfó en EE. UU.?
El Riviera fue la respuesta de Buick al Ford Thunderbird.
Desde el 63 fabricaban el Riviera. Les iba bien.
Vendían bastantes, aunque menos que Thunderbird.
Así que en el 71 se dijeron: "Hagamos algo impresionante,
"muy original".
Y sacaron esto. Y todo el mundo lo odió.
¡En serio!
Su material publicitario decía: "No hay nada igual".
Y la gente respondía: "Menos mal".
Pero Jock Ewing, Frank Cannon el gordo... Este es el coche de los famosos.
Clint Eastwood.
-¿En serio? -Jeff Bridges.
-¿En serio? -Sí.
-¿Tenían uno? -Bruce Willis.
¿En serio?
-Entonces, ¿Frank y Jock? -Sí.
-¿Bruce, Clint y Jeff? -Sí. ¡Eso es!
Y en Europa aún estábamos preguntando: "¿Compramos un Allegro o...?".
Teníamos el Allegro Estate, ¡cuando existía esto!
¿Cuál traerá May? Lo diré de otra forma.
¿Qué Cadillac habrá comprado May?
Finalmente...
...tras seis metros de espera...
...tuvimos la respuesta.
El coche llega ya a los andenes cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve y diez.
¿May?
-¿Sí? -Sabíamos que sería un Cadillac.
No un Cadillac cualquiera, sino un Coupe DeVille.
-¿Sí? -El Cadillac por excelencia.
Al conducirlo me siento como Elvis Presley.
¿Muerto en un baño?
Por Dios, ¿cuánto color burdeos cabe en un coche?
Parece un motel de EE. UU.
Habrán arrasado todas las reservas de color burdeos del mundo.
-"¿De qué color hacemos los asientos?". -"Burdeos".
-¿"Salpicadero?". -"Burdeos".
-"Buena idea". -El interruptor,
el botón de la palanca de control de velocidad...
-Burdeos. -...es burdeos. Sí.
Esperaba que no te fijaras.
¿Se ha caído?
Bueno, aquí he de confesar mi torpeza.
Cuando venía
he visto en el retrovisor un trozo de algo que volaba por la carretera.
Y he pensado: "Qué casualidad.
"Es del mismo color burdeos que mi coche".
Pero sin plantearme si procedía de él.
Deberíamos jugar al Top Trumps.
-¿Motor? -¿Sí?
V8 de 6,6 litros.
-¡Qué monada! -6,6...
-¿"Monada"? -¿Con eso se arranca el motor?
-¿De qué tamaño es el motor del tuyo? -De 7,5.
-¿7,5 litros? -Un V8 de 7,5 litros.
-¿Y el tuyo? -8,2.
¿Ocho?
8,2 litros. Es el V8 más grande que ha llevado un coche de serie.
-8,2 litros. -Muy bien.
Este es más eficiente. ¿Cuántos caballos?
¿El mío?
Ciento noventa.
-¿Qué importan los caballos? -¿Cuántos?
-181. -¿Nada más?
Sí. Con 6,6 litros. No sé cómo lo hicieron.
Mi V8 de 7,5 litros genera 250 caballos de potencia.
-¿Doscientos cincuenta? -Sí.
Pues es un cohete.
EL GRAN TOUR ESCOCIA
Ansiosos por iniciar nuestro gran viaje de descubrimiento,
arrancamos el Lincoln de 10.000 libras,
el Buick de 17.000 libras
y la Montaña de color Burdeos...
...y partimos.
Allá vamos.
La frontera escocesa.
Entramos en McEscocia.
Este coche vuelve a casa, porque el señor Buick, era escocés.
¡Vuelves a casa!
Jeremy Clarkson,
¿sabes que parece tu coche hable durante la marcha?
No, no lo sabía.
El parachoques delantero me queda a 25 kilómetros.
Seguimos adelante, pasmados al ver lo que nos habíamos perdido de niños.
Creo recordar que en 1970
la calefacción era un extra opcional en un Austin.
Y este coche tiene asientos regulables eléctricamente,
elevalunas eléctricos, control de velocidad...
Ni el Enterprise tenía control de velocidad.
Fijaos, control automático de la climatización.
Puede ponerse en modo económico, en modo automático o en dos niveles.69
Dos niveles. Ni habríamos entendido qué significaba.
Si alguien me hubiera enseñado una ventanilla que se moviera
con electricidad en los años setenta,
me habría desmayado.
Mirad mis faros.
Tengo puertas de garaje para los faros.
¿Cómo habría sido mi infancia
si hubiera ido en este asiento trasero
y no en el de un Ford Anglia con un agujero en el suelo?
Mi padre habría sido mi héroe,
y yo habría sido alegre y optimista.
Sí.
Al acercarnos a las afueras de Edimburgo,
nos recibieron con la tradicional bienvenida local.
Ahora McLluvia. Era de esperar.
Llevamos en Escocia... ¿20 minutos?
Los escoceses no pueden decir: "Eres un sol"
porque nadie lo entendería.
No. Esto no pinta bien.
Decidimos dirigirnos al casco antiguo...
...para probar nuestros coches en las estrechas calles adoquinadas.
Un momento.
¡Ay, madre!
Esto es imposible.
Los problemas con mi torpe diferencial pronto complicaron más aún las cosas.
Soy yo. Se me ha calentado.
Chicos, se me ha calentado.
Caramba. Es como lo de John en Mongolia.
Cuando por fin conquisté la colina,
Hammond rellenó el circuito con un poco de agua escocesa.
Y preguntándonos cómo Frank Cannon para resolver cualquier caso,
reanudamos nuestro viaje a través del casco antiguo.
Ay, Señor. ¿Veis lo que nos espera ahí?
Sí.
Ya.
Eso está un poco justo, Clarkson.
-¿Cómo...? -Mola el coche.
¿A cuánto estoy de ese muro?
A esto más o menos.
Vale, he de reconocer que mi coche es demasiado grande para Edimburgo.
Está claro que la culpa es de Edimburgo y no de los coches.
Es imposible.
¿Y si movemos temporalmente este contenedor?
Si ahora retrocedo...
Puedes girar más y...
¡Se me calienta!
-Pues sí. -¡Cielos!
Ay, no.
Es el sonido de la muerte.
¡Auxilio!
Atrás.
Mientras Hammond buscaba más agua en Escocia,
logré pasar por el hueco
y fui a por una bebida refrescante para todos.
Vale, parece que la puerta impide que abra la puerta.
¿Cómo puede ser? ¿Por qué me hace esto?
¿Cómo se subía Frank Cannon? No puedo entrar.
Pan comido.
Estupendo.
-No bloqueaba el escalón. -Estaba más allá.
-¿Seguro? -Más atrás.
-El otro estaba delante de este. -Tú ponlo ahí.
¿Cómo voy a...?
No puedo...
Se ha salido toda esta pieza.
Tras ver que los coches estadounidenses tienen problemas en los cascos antiguos,
volvimos a una autovía de tres carriles.
Qué bonito el puente con la niebla.
Y pronto llegamos al lugar de nuestra segunda prueba...
...el Nürburgring de Escocia.
Es Brickyard, es Monza,
el temible Knockhill.
La idea es muy sencilla.
Usaremos un coche escocés para establecer un tiempo de referencia en el circuito
y luego intentaremos mejorarlo con nuestros deportivos V8 de dos puertas.
El único problema es: ¿qué coche escocés usamos?
¿El Imp estilo 911 con motor trasero?
¿El Talbot? ¿El Avenger?
¿El AC 3000 ME?
¿O quizá el pequeño Scamp?
Es todo un batiburrillo de excelencia, desde luego.
Después de darle vueltas, nos decidimos por el Hillman
y metimos a una vieja amiga en el asiento del piloto.
Vale, allá vamos. Es una vuelta rápida. Esto es lo que mediremos.
Tiene un motor de gran calibre de 1,5 litros.
Suspensión delantera baja, suspensión trasera fuerte, 93 caballos.
¿Velocidad máxima? 174 kilómetros por hora.
-Necesita más marchas. -Sí.
Sí, eso es lo que le falta.
Es la flor y nata de la excelencia escocesa de los setenta.
Ya viene.
Abbie cruzó la meta con un tiempo de 1:13.98.
Y luego, con el cronómetro a 0,
desaté mi máquina de metal de Detroit.
Acelero para pasar por la línea de salida a 112 km/h, espero.
Casi. 109. Me conformo.
A coger la curva.
Por Dios.
Me he caído un poco en el asiento del copiloto. Es una...
¡Cielos! Ahora estoy...
Por aquí va a toda mecha.
Vaya, puede que me haya salido un poco,
pero he vuelto al firme.
Mecachis, se me ha hundido el asiento.
Mucho bloqueo.
¡Vamos!
Ahora, velocidad y potencia.
¡Ciento veinte! ¡Casi 130!
Tras el festival de velocidad y subviraje,
supusimos que el Cadillac de 8,2 litros de James sería más rápido.
Sin embargo...
¡Vamos!
¿Cómo puede ser tan lento un motor tan grande?
Ese problema, sumado a la parsimonia de James al tomar las curvas...
Pone que frene, y voy a hacerle caso.
...y su legendaria memoria para el trazado del circuito...
¿Qué viene ahora? No me acuerdo.
...dio como resultado una vuelta mediocre.
Qué bien.
Terminado el trabajo de Carroll Shelby,
le tocaba al Buick devolver su gloria a Estados Unidos.
Voy a 112 kilómetros por hora, y cruzo la línea de salida.
A por esa curva.
Subviraje a tope.
Es como el coche estadounidense de las pelis, lo que yo quería.
He... Sí.
Después de las vueltas, era hora de ver si la potencia de fuego estadounidense
había superado al Hillman escocés.
El tiempo a batir...
-¿Sí? -...era 1:13.98.
-James May. -¿Sí?
1:31.99.
17 o 18 segundos más lento que un Hillman Avenger.
-¿Y tenías casi siete litros más? -Sí.
Yo lo he hecho en 1:21.47.
-Vaya. -Richard Hammond.
-¿Sí? -Uno...
...dieciocho...
-...punto siete, siete. -¿Qué demuestra?
Es interesante. Pensaba que el mío sería más rápido.
-Yo no lo esperaba del mío. -Tú no conducías deprisa.
Es la velocidad que alcanza. Es cómodo, nada más.
Tu coche tiene un indicador, un velocímetro.
-Sí. -Es lo único que no necesitas.
-Sí. El coche no lo necesita. -"Ese no me interesa".
Lo que me hace gracia es que creo que es el primer circuito
en el que recorres un buen trecho sin chocar con nada.
-¡Sí! -Es verdad.
Y tu coche sigue bocarriba.
-Eso es digno de aplauso. -Gracias.
Richard Hammond.
Hace años que hacemos esto, y por fin he logrado...
Normalmente, un sanitario estaría cortándole los pantalones.
-Sí. -Iría de camino al hospital.
Yo estaría llamando a su mujer: "Hola, Mindy. Lo sé...".
-Otra vez. -"Ha vuelto a hacerlo".
Mensaje del Sr. Wilman.
"Se ve que circula un virus por ahí".
-No. -¿Dónde se había metido?
-Alguien le ha dejado leer un periódico. -Es peligroso que lea las noticias.
"Esta noche no podéis alojaros en un hotel.
"Por lo tanto, os he buscado alojamiento alternativo en el circuito".
¿Dónde?
Vaya por Dios.
Será divertido alojarse en caravanas.
Después de instalarnos, nos sentamos a degustar una cena escocesa tradicional
preparada por el chef residente.
-¿Qué es? -Chuletas de cerdo.
-¿Y eso de ahí? -Guisantes.
¿Qué es esto?
Una zanahoria, creo.
-Muchas gracias. -¿Zanahoria frita?
-Sí. -¡No es zanahoria! ¡Es una salchicha!
Es posible. Había una salchicha por ahí.
Está rico, ¿verdad?
Me noto más sano por momentos.
-Sí. Mi corazón te da gracias. -¿Y los guisantes?
-¿Los guisantes? -Es un bloque de guisantes.
-Sí. -Así son más fáciles de comer.
Sí. Los guisantes son difíciles de comer, pero cuando los fríes así...
Se realza su dulzor.
Después de cenar y vomitar,
decidimos ver carreras en el portátil del señor Wilman.
¿Cuántos ha encargado? No van a caber.
¿Os habéis fijado? Es el teclado del señor Wilman.
Fijaos en la A...
Desgastada. La N y la L.
Igual escribe muchos correos a su amigo Alan.
Ya.
En fin, sé que muchos pensarán
que ha sido una estupidez enfrentar los grandes tanques yanquis
en un circuito europeo contra un coche europeo.
El coche europeo iba a ser más rápido. No tanto.
-Esto tiene su historia. -Exacto. Y lo maravilloso es
que en el circuito de Goodwood aún hacen carreras con coches...
-Fijaos. -...de los sesenta.
Allá van. Hay todo tipo de coches.
-Ahí hay un Studebaker. -Qué mole.
Ese es un Ford Galaxy.
Hay dos Lotus Cortina. Hay Minis.
Y las carreras son apasionantes.
¡Mirad!
Mirad el derrape a cuatro ruedas del Lotus Cortina.
¿Los Lotus Cortina tenían 130 caballos?
-Sí. -¿Y el Galaxy?
-425. -¿425?
Y salta a la vista. Allá van. Preparados.
Se enfrenta a ese maquinón Galaxy. "¿Puedo pasar?".
-"¡No puedo!". -¡Fijaos! ¡Se escapa!
-Porque tiene más potencia. -Se acerca por la curva.
"Ora oportunidad. Pisaré a fondo".
Y en cuanto acelera, adiós.
-Ahora. -Se le escapa.
Los coches estadounidense, como los nuestros,
-no son más lentos... -No.
...en circuito que los europeos, ya que son más rápidos en la recta.
¡Hay un Mini! Tiene unos 130 caballos, nada más.
Es como un terrier contra un dóberman. 425 caballos frente a 130.
-Allá va otra vez. -¡Adiós!
-Y le dice adiós. -Es verdad.
A la mañana siguiente nos dijeron que, debido a la COVID,
tendríamos que llevarnos las caravanas.
Mientras un hombre montaba las barras de remolque,
nos dispusimos a darles tanto estilo como a nuestros coches.
Para resaltar y mejorar el rollo yanqui de mi equipo
es convertir mi caravana
en la caravana más yanqui, exclusiva y guay del mundo.
Es una Airstream.
¡Fijaos! ¡Sí!
Yo he apostado por un look tipo lowrider.
Muy elegante.
Aunque mide 30 centímetros más que un autobús londinense.
Pero es menos deportiva.
Me reconocerás que es chula en plan retro.
No, parece una caravana cubierta de papel de aluminio sin motivo.
El pobre vive engañado, ¿eh?
Yo he tenido una idea genial.
El problema de las caravanas es que son feas.
Aparcan todas juntas.
Son un montón de cajas blancas. Parecen táperes.
Así que he pintado la mía de blanco y negro
y le he puesto una ubre.
¡Es verdad que tiene una ubre!
Con el enorme convoy del equipo a la cola...
...seguimos adelante bajo el incesante aguacero caledonio.
¿Podemos parar a repostar pronto? Me queda poca gasolina.
No sé cuánta gastarías en el circuito,
pero sí, buscaremos una gasolinera.
¡Esto se ha vuelto escocés!
-Ahora hace mucho frío. -Escocés al máximo.
Sí.
Tras descubrir que había gastado
unos eficientes 3,4 kilómetros por litro,
James anunció que le tocaban sus abluciones matutinas,
por lo que tenía que dejar el coche en el aparcamiento.
Tengo que ir hacia allí, con el remolque.
Debo ir hacia allí, más o menos.
¿Qué hace? ¿Cómo ha podido meterla tan...?
En su defensa, el aparcamiento es estrecho
Tras decidir que estaba bien,
James se fue a hacer sus cosas.
Y nos entregamos a nuestra espera habitual.
Pierdo como una hora al día esperando a que él haga sus...
Da tiempo a cenar un asado.
-Leer el Telegraph, hacer el crucigrama... -Si hace el crucigrama...
Sí, diría que una hora.
¿Qué?
Una idea genial.
¿Por qué los bomberos llevan mangueras tan largas?
Por si el fuego está lejos.
Bien.
Esto es...
Le diremos que tiene una gotera.
Sí.
Si acabáis de poner el programa,
es una historia difícil de explicar.
Ahora estará en el 3 vertical. Imagínatelo en la guerra, si gritasen "¡Nos atacan!".
-Sí. -No.
¿Te imaginas que fuera piloto cazahuracanes?
No.
Creo que ya casi está, Hammond.
Supusimos que James no descubriría nuestra travesura hasta que arrancara.
Sin embargo, no hubo que esperar tanto.
Se va a cabrear.
¡Por Dios!
El techo solar estaba abierto.
-Sí. -Qué graciosos sois.
Aunque admiro vuestro ingenio y dedicación,
ha sido un golpe bajo en un día como este.
Ya estaba mojado. Y podríais haber sacado mis cosas.
¿A que es curioso que tres personas opinen cosas muy distintas de lo mismo?
A mí me ha parecido una idea estupenda.
Y a mí. Además, casi todas tus cosas son de goma.
Madre mía, está goteando.
¿Cómo puede tener fugas mi parabrisas?
Me importa un pito.
Un poco más adelante, dejamos la carretera principal,
rumbo al remoto centro de Escocia para hacer investigaciones científicas.
Sí, nos gustan nuestros coches.
Son carismáticos e interesantes.
James y Richard tienen coches estadounidenses. Tesla.
Pero en absoluto sugerimos que todos los coches estadounidenses sean buenos,
porque no lo son.
Algunos son malísimos.
Ahora nos adentramos en las profundidades del campo escocés
para efectuar el siguiente experimento importante:
¿quién fabricaba los coches peores,
la Unión Soviética o los estadounidenses?
En representación de la Unión Soviética,
tenemos el FSO Polonez 1.6,
el Lada Riva 1200
y el Zastava GTL 55.
Y en representación de los Estados Unidos de América,
tenemos el Chrysler Voyager,
el Chrysler PT Cruiser, que da un poco de grima,
y el Pontiac Aztek.
Echaremos una carrera alrededor de este campo,
nosotros en coches yanquis, y tres de nuestros investigadores
más jóvenes, y por tanto prescindibles, en los soviéticos.
Las reglas son sencillas: gana el primero que quede fuera.
-Espera, no es así. -¿Qué?
¿"Gana el primero que quede fuera"? No tiene sentido.
Claro que sí.
No hay carrera automovilística que se gane así.
Buscamos el peor coche. El peor será el primero en quedar fuera.
-En realidad... -Sí.
Tiene razón.
El perdedor es el ganador.
-Sí. -Entiendo.
-Ya. -Bien.
Y así, bajo un manto de leve llovizna...
...comenzó el duelo de la Guerra Fría.
Espectadores, este es el primer monovolumen del mundo.
Lo más importante que debéis saber es que,
en el ensayo de colisión frontal de Euro NCAP, sacó...
¿Y la palanca de cambios? Cero.
Los únicos que los compraron fueron de esos que en la oficina tienen
un letrero que dice: "No hay que estar loco para trabajar aquí,
"pero ayuda".
Tengo un V6 de 3,4 litros y 185 caballos de potencia de freno.
Y eso es lo único bueno.
Todo lo demás de este coche es asqueroso.
En su lanzamiento en el 2000,
descubrieron el primer coche, y el público se quedó sin aliento
y se echó a reír.
Cuando a Walter White, en Breaking Bad, le dieron uno de estos,
el coche estaba tan bien seleccionado como el actor.
Querían darle una imagen de fracasado.
Y nada dice "fracasado" mejor que un Pontiac Aztek.
¡El Lada!
Decidí que, para ganar la carrera,
tendría que embestir otros coches y confiar en salir peor parado.
Allá voy.
¡Mierda! No ha bastado.
Pronto mis compañeros tuvieron la misma idea.
Te vas a enterar.
Hammond intenta hacer pedazos el Aztek.
Con ese estilo, cuesta saber si está abollado.
Tengo que embestir el Aztek de tal forma que rompa mi propio coche.
¡Allá voy! ¡Es un accidente!
¡Ahí está!
¡No, el PT Cruiser está vivo!
Seguí arrojándome contra el pesado Aztek.
Hasta que logré exactamente lo contrario de lo que perseguía.
Ha palmado.
Creo que está en llamas.
Quizá tengamos ganador.
Ay, no. ¡No!
¡Sí!
Entonces empezó una lucha a muerte por el segundo puesto.
Cabroncete comunista.
Blanco fijado.
¡Un accidente!
Pronto volvió a salirme el tiro por la culata.
¡No!
Se ha averiado.
Menudo golpe.
¿Por qué mi coche sigue funcionando?
Sabemos que es lo peor que ha fabricado el hombre.
Venga, dame. Acaba conmigo.
Ese FSO está bien hecho.
¡Sí! Eso ya me gusta más.
Un buen golpe.
Pero, una vez más...
¿El FSO ha caído?
¿El FSO queda eliminado?
¡Qué desastre!
Y para colmo de males...
No, May la caga.
Ya solo quedábamos James y yo.
Los dos Chrysler se enfrentarán por el honor del último puesto.
Los coches estaban demasiado dañados para alcanzarse.
Era cuestión de esperar a ver
cuál caía primero.
¡Averíate!
¡Incéndiate! ¡Vuelca! ¡Lo que sea! ¡Averíate ya!
Ese sonido es la temperatura. Tengo poca potencia.
Sí, el agua está hirviendo.
El motor se parará de un momento a otro.
Creo que he perdido la tercera marcha, que era la más útil aquí.
No tengo cambios de marcha. Creo que ya está.
¡No! Pero mi... ¡Mirad el indicador de temperatura!
¡No!
No puede ser.
¡No! Ni hablar del peluquín.
-Hola. -¿Estás fuera o te lo estás inventando?
-No, estoy fuera. -No, quería que este fuera el peor coche.
Ya.
Y resulta que ha quedado el último.
Es el sexto peor coche de la historia.
-Espera. Olvidaba las reglas. -Es así.
-Como ganas, pierdes. -Ya lo sé.
Aún sigo en marcha. Yo pierdo.
En vez de pasar una hora explicando las reglas a James,
declaramos ganador al Aztek...
...y, con Hammond dirigiendo,
emprendimos el regreso a la A9.
Vale, buscamos una carretera grande.
Sin embargo, antes incluso de ver que estábamos perdidos,
mi Lincoln empezó a hacer lo que el PT Cruiser no hizo.
¿Por qué el motor...?
El motor está fallando al subir esta colina.
Vamos.
Venga, coche, por favor.
Hubo que parar en una granja para que hiciera unas reparaciones.
Voy a mirar el carburador.
Mientras sacaba mi amplio kit de herramientas,
James se fue a poner una tetera.
-Gracias. -¿Un té?
-¿Qué? -Muy amable.
-La verdad... -¿Una galletita?
-Eso funciona. -Sí.
¿El qué?
Exacto.
Es mi caravana.
Es mucho mejor.
Finalmente terminé las reparaciones.
Esto está roto.
Eso puede tenerte ocupado varias horas.
¿Por qué no encaja? Es absurdo.
Lo último que recuerdo es la treintena.
-Sí. -Rozaba los 40.
Y de pronto estoy en el campo viendo...
¿Cómo es posible?
Es genial.
-¡Sí! -Qué gran logro.
-Lo siguiente es... -¿Adónde vamos?
-No hay cobertura. -No.
Hay que buscar la A9.
Está...
En Escocia uno no puede
-orientarse por el sol. -No.
-Ni por las nubes. Se mueven.
¿Probamos a adivinar?
Después de decidirnos por esa opción, tuve un par de incidentes.
Ay, Señor.
Pero pronto reanudamos la marcha,
con el explorador Hammond de nuevo a la cabeza.
Pronto habrá una intersección,
luego una carreterita en vez de una pista y luego una carretera grande.
Luego, no pasó nada de eso.
Hay un socavón.
Se ve que Hammond nos ha traído a una etapa especial de rally.
¿Esto es la A9?
No. No hay radares de velocidad.
Así se sabe que no es la A9.
¡No! Mierda.
¿Qué?
¡Lo siento! ¡Me parto de risa!
Señoras y señores, ¿qué falta en esta imagen?
-Ha sido tremendo. -No he visto nada igual.
¿Se ha salido la barra?
-Sí. -La barra de remolque.
Caray. Es...
Sería absurdo hasta en los dibujos de Tom y Jerry.
¿Y si hubiera pasado en la A9?
Habrían gritado.
¿Y dónde duermo yo esta noche?
Ahí. Es donde está tu caravana.
Decidimos abandonar mi caravana y reanudamos el viaje...
...detrás de Richard Blomquist.
Está subiendo una colina
y cree que va a encontrar la A9 en lo alto.
Buen derrape, Hammond.
Se me está yendo de cola.
Ay, madre, algo va mal.
-¿Ibas muy rápido por una pista de grava? -Sí.
No puedo evitarlo. Es por la grava.
Si la sueltas...
Ya lo ha hecho.
¿La has soltado? Sí.
Para que... Sí.
Yo saldría de ahí, Hammond...
-¿Sí? -Eso es.
-¡No! -Ha funcionado.
La he desenganchado.
Eres libre... Ahora podrás sacar tu coche.
Está atascado.
Está apoyado sobre el depósito de combustible.
En resumen: nos queda una caravana y está mojada.
Sí, empapada.
No nos permiten ir a un hotel ni aunque lo encontremos.
No lo encontraremos.
¿Y si...
...dormimos en un castillo?
Nada nos prohíbe alojarnos en un castillo.
Pero no hay castillo.
Estamos en Escocia. Habrá uno a 300 metros.
Tiene razón. Y están todos vacíos.
Nadie puede usar su segunda residencia.
Y los castillos siempre lo son.
-Salvo que seas de la familia real. -Pero es verdad.
-Hay que encontrar un castillo. -Un castillo.
Con la decisión tomada, sacamos a Hammond de la zanja...
...y fuimos en busca de un castillo.
James May, nunca pensé que te diría esto,
pero se te ha caído la ubre.
No vuelvas a decirme eso.
El terreno era muy abrupto.
Mierda.
¡Pero bueno!
Estupendo.
Algo me he cargado por debajo.
Pero, por suerte, después de solo tres kilómetros...
...encontramos lo que buscábamos.
Sí. Es ideal.
Nos quedamos a pasar la noche en un castillo ajeno.
Y la mañana siguiente, después de admirar las vistas...
...James se escabulló a la cocina para hacer uso de sus dotes culinarias.
Es un kedgeree deconstruido y frito.
Lleva un arenque, una bola de arroz y un huevo.
-¿Todo frito? -Todo frito.
-Que aproveche. -Qué intriga.
Maravilloso. Bien hecho.
Bien, nuestro trabajo en esta misión, como sabéis, era...
¿Qué?
Son sabores interesantes.
-Es un desafío. -El arenque está bueno, ¿no?
Me gustan, y el rebozado.
Y a mí. Y también las nubes y un buen lápiz,
pero no los quiero juntos en una gran amalgama.
He estado pensando.
Nuestro trabajo no era allanar la casa de alguien
y freír todo lo que hubiera.
Era ver por qué los coches estadounidenses
-no han triunfado aquí. -Sí.
Porque es algo que llama la atención. En los años setenta,
en el Reino Unido se compraron poco más de 9000 coches estadounidenses.
Poco más de 9000.
-Y 247 000 coches soviéticos. -Sí.
Contribuyó mucho al éxito de los coches soviéticos
la República Popular de Yorkshire del Sur.
Era donde más Ladas se compraban.
Sí.
¿A qué conclusión hemos llegado? Que nos gustan nuestros coches.
Me encanta el mío.
Sí, pero tienen fallos.
Y gordos.
-Muy gordos. -Sí.
Es difícil maniobrar en muchas partes de Gran Bretaña.
Sí. Y el tuyo es muy poco fiable.
Es extravagante.
Pero eso, los nuestros.
También hemos establecido que coches más pequeños, como el PT Cruiser,
el Aztek y demás, los peores coches, estaban entre los peores jamás fabricados.
Una basura infame.
Pero la cuestión es:
no olvidemos nunca
que en EE. UU. también se fabricaron auténticas maravillas.
Inspirándonos en ese amplio catálogo,
escogimos nuestros cochazos favoritos.
Y luego los usamos para ir a por otra cosa que popularizó EE. UU.:
una pizza.
-Aún creo que puede llevar piña. -No.
-Con jamón. -Pide una cuatro quesos.
-Con jamón. -Sin piña.
Acabo de recordar algo. ¿Conocéis a mi amigo John?
Al que llaman Tramp.
Nos ha invitado a un fin de semana de tiro puro y duro.
¿Cuándo?
Tenemos que estar allí dentro de 37 minutos.
¿Qué? ¿Del Pizza Express a donde Tramp en 37 minutos?
No es posible.
¿O sí?
Ha habido muchos cochazos estadounidenses fabulosos a lo largo de los años,
pero este es mi favorito: el Mustang.
El Mustang es el coche que más rápido se ha vendido de todos los tiempos.
Un récord que no se ha batido.
¡Vendieron 22 000 el primer día!
Este modelo en particular, el GT500, construido en 1967,
y no se me ocurre ningún coche
que plasme mejor el espíritu de aquella época.
La tele en color acababa de llegar.
El programa espacial Apolo estaba empezando.
Todos escuchábamos Sgt. Pepper, a Fleetwood Mac y a Jimi Hendrix.
Pero en EE. UU., el padre de familia podía comprar un Mustang de 7 litros.
Esto, espectadores, es un Chevrolet Camaro Z/28 de 1969.
Fue la respuesta de Chevrolet al Mustang, que les parecía un poco pesado.
Así que se les ocurrió algo más curvilíneo.
Este coche parece especialmente agrícola.
Suponemos que no se dieron cuenta, pero yo creo que sí.
Creo que lo sabían y pensaron: "A la mierda. Es divertido".
Eso era lo mejor de EE. UU. en aquellos tiempos.
Optimismo, esperanza, consumo desenfrenado.
Gran Bretaña, claro, vio el Mustang y los coches que inspiró,
como este, y pensó: "Vamos a probar algo así", y nos dio
el Capri, que se vendía con un motor de 1,3 litros.
¿Por qué fuimos tan modestos?
El Dodge Charger,
uno de mis favoritos de todos los tiempos, y uno de los grandes.
Sobre todo, esta versión de segunda generación de 1968,
famoso por Bullitt y El sheriff chiflado.
Miradlo. Es un coche legendario.
El Charger estaba dirigido a los jóvenes,
lo que hoy significaría: "Hacedlo pequeño y soso, casi invisible,
"y ponedle el motor de un sacapuntas".
Entonces significaba: "Un gran V8, rejilla en el capó y pasos de rueda anchos".
¡Eran divertidos!
A todo esto, ¿qué es un fin de semana de tiro puro y duro?
No tengo ni idea.
Dudo que alguien en el mundo sepa
qué es un fin de semana de tiro puro y duro. Todos son distintos.
¿Chicos?
¿Sí?
Ha petado.
Hammond, ¿te importa no hacer eso? Casi me da un infarto.
Resultó que una pinza de freno suelta había roto la rueda,
que había atascado la caja de cambios, y eso hizo explotar al motor.
Pero como corría el tiempo,
Jeremy y yo tuvimos que dejar al conductor más desgraciado de Gran Bretaña y seguir.
Esto es ridículo.
Es como ir a Barnard Castle para ver si tienes bien la vista.
A pesar de esto,
sí que llegamos del Pizza Express a casa de Tramp en 37 minutos.
Hemos llegado. Lo hemos conseguido.
Sí.
Pero, aunque habíamos llegado a tiempo,
había un problema.
No sé yo si vamos a integrarnos bien
en este fin de semana de tiro puro y duro.
Bueno...
Podría ser peor.
¿Qué llevas puesto?
Ya lo sé. Me he pasado.
Estoy sudando de vergüenza.
Tienes suerte. Después de lo de Argentina, yo no puedo sudar.
-¿No? -No.
-¿No sudas? -Nada de nada.
Me ha inspirado mi coche. He errado el tiro.
Mensaje del Sr. Wilman.
Es largo.
"Por fin habéis descubierto
"lo peor de tener un coche estadounidense en Europa:
"da vergüenza".
No nos integramos.
Es un poco...
No encaja.
"Si hubiera una comunidad donde los entusiastas de los coches yanquis
"pudieran vivir con otras personas que compartieran su pasión,
"ya no sería vergonzoso.
"He creado un pueblo en las Hébridas Exteriores
"donde la gente puede hacer eso. Y es ahí donde os dirigís ahora".
Ya. Es como los grupos de apoyo para drogadictos.
Vas allí sabiendo que todos son como tú.
Sí. Porque si te presentas aquí con coches como estos, como nosotros,
-vestidos... -¿Verdad?
Dicen: "Dios bendito, han venido Darren, Gary y Kevin".
Pero si hubiera una comunidad...
Estaríamos con los nuestros.
-Podrías decir: "Venga, una hamburguesa". -Sí.
Ponerle queso a todo.
-Y plantar fresas en el cubo de la ropa. -Sí. Se podría decir...
Y nadie te miraría. También lo harían.
-Todos igual. -Genial.
-Bien pensado, Sr. Wilman. -No es mala idea.
-Sí, muy inspirada. -Y...
Acabo de pensar...
Si vamos a ir a esa isla donde todo es yanqui
y todos conducen un coche yanqui,
¿y si hacemos que nuestros coches sean más yanquis?
Tu Cadillac es tan yanqui como un águila hecha de queso,
pero haz que sea más yanqui.
Los modificaremos y llegaremos a la isla
en coches superyanquis.
Le alegrará mucho.
Ahora solo puedo pensar en un águila de queso.
Dos días después...
...emprendimos un viaje de 320 kilómetros
a la isla del Sr. Wilman en las Hébridas
en nuestros coches recién modificados.
Os explicaré lo que he hecho. Me he centrado en reparar cosas.
He reparado el limpiaparabrisas.
He puesto refrigerante sin agua para que no se recaliente.
Y luego, si os fijáis de cerca, por delante,
he puesto el enorme turbocompresor que sobresale del capó.
Genera unos 100 caballos de potencia.
Y después de poner el turbocompresor ahí,
tenía que equilibrarlo visualmente
para formar un todo cohesionado.
Así que le he puesto un alerón estilo Plymouth Road Runner detrás.
Hola a todos.
He convertido mi Cadillac Coupe DeVille en un lowrider.
Ocho centímetros más bajo por delante, cinco por detrás,
cortesía de los amortiguadores de Land Rover Defender.
Tubo de escape lateral de seis centímetros de diámetro.
Este coche ya era guay y relajado.
Ahora es aún más guay y relajado.
Quizá me haya pasado bajándolo.
Ahora lleva botas recias y resistentes, y van bien.
Y he solucionado los problemas de potencia con inyección de óxido nitroso.
Es muy sencillo.
En lugar de mezclar la gasolina con aire antes de que pase al motor,
se mezcla con una mezcla de nitrógeno y oxígeno.
Voy a probarlo. Activo el sistema con el interruptor.
Se ceba el depósito.
¡Al ataque!
Eso no hace... ¿Por qué no hace nada?
¿Has hecho modificaciones al circuito de combustible
aparte de añadir el óxido nitroso?
Claro que sí.
¿Qué has hecho?
Muchas cosas.
No lo ha hecho, ¿eh?
¿Has cambiado la regulación del encendido?
La he adelantado.
¿Qué pasaría si no hubiera hecho nada con el encendido
ni nada parecido?
Creo...
La mezcla se volvería pobre y quizá fundiría los pistones.
Tendré una vista espectacular de la explosión desde aquí
si el turbocompresor no la obstruye.
¿Obstruirla? ¿Es que tienes el turbocompresor en medio?
Solo en ciertas direcciones.
Si miro de frente, por ejemplo, sí, tapa la vista.
No ve.
Después descubrí otro problema que causaron las modificaciones.
Es el neumático.
El sonido de los neumáticos rozando con la carrocería.
La he cagado de lo lindo, ¿eh?
Proseguimos el viaje hacia el norte
con el familiar telón de fondo de la meteorología escocesa.
Dios metió bien la pata con Escocia, ¿eh?
En plan: "Fijaos, es mi mejor obra.
"Y ahora lloverá sin cesar".
Hizo algo muy hermoso y luego lo cubrió con una sábana andrajosa
en forma de meteorología.
Es interesante que, en el mundo islámico,
ningún objeto puede ser perfecto porque solo Dios alcanza la perfección.
En la sociedad cristiana pensamos
que Dios introduce la imperfección en el mundo
para que no nos ciegue ni nos enloquezca su belleza.
James, ¿tus tubos de escape laterales meten humo en el interior?
Ha empezado diciendo: "Es interesante",
y luego ha estado diez minutos diciendo cosas sin el menor interés.
Al final, la lluvia cesó,
y pudimos disfrutar de unas bonitas vistas...
...mientras Hammond reparaba su coche.
-¿Qué pasa? -El depósito se ha roto.
Eso está bastante claro.
-¿Podrías llegar a ese pueblo? -Seguramente.
Seguro que hay un centro de soldadura de depósitos.
-Son difíciles de soldar. -Tendrías cuidado.
Necesito algo para parchearlo.
¿Cinta adhesiva? ¿Americana?
Interesante. La gasolina disuelve casi todos los adhesivos.
-Sí, muy interesante. -¿Chicle?
Mientras tanto, mi coche se está desangrando.
Tras resolver el problema con un chicle de nicotina...
...dejamos de mirar las vistas y nos dirigimos hacia ellas.
Este coche me gusta mucho. Me gusta su aspecto actual.
Siempre me ha gustado su aspecto. Ahora me gusta aún más.
Es sumamente cómodo y tiene un reloj Cartier
que es una preciosidad.
Ese reloj me conmueve.
Me conmueve con su belleza.
¿Cuántos coches hemos guardado de nuestros programas de televisión?
Yo me quedé con Oliver, el Opel Kadett.
Yo me quedé el Alfa, el Bentley y el Excellent.
Yo me quedé el vehículo playero.
No muchos, de tantos cientos.
Creo que sé lo que estás pensando.
Quiero este Lincoln en mi vida.
No quiero renunciar a mi Riviera. Me encanta.
¿Y el Cadillac?
Bueno, he de reconocer que le he cogido cariño
y me gusta mucho, sobre todo ahora que es un lowrider.
Conforme anochecía, dimos con un castillo cercano en el que alojarnos.
Y esa noche, Hammond y yo decidimos ponerle una cubierta a la rueda de James.
A la mañana siguiente, se mostró muy agradecido.
¡Clarkson!
Menuda chapuza habéis hecho.
Espera un momento.
Dos estrellas yanquis en tu coche yanqui.
-Exacto. -Es una cubierta mejorada.
Podíais haberos esforzado para que encajara. ¿Qué...?
Habéis atornillado
tornillos autorroscantes feos en mi Cadillac.
Pero está arreglado.
Mientras avanzábamos rumbo a la isla yanqui del Sr. Wilman,
dimos con un tramo de carretera importante para los entusiastas del automóvil.
Este es el puerto de Stelvio británico.
El Applecross.
Se llama así.
Es nuestra oportunidad de descubrir
cómo se las arreglarán nuestros coches en una carretera alpina.
Vamos a hacer ciencia.
Estoy contigo. Un experimento científico, sí.
Bien, allá vamos.
Ay, madre. ¡Dios bendito!
Sí, eso es un problema.
No veo a través del parabrisas por la niebla.
El limpiaparabrisas no funciona.
Y aunque viera a través del parabrisas, al otro lado
está el turbocompresor, que domina la vista.
Es imposible ver.
Sí.
Este coche americano en particular está sufriendo un poco
con este tramo en particular del Reino Unido.
Llegamos a una curva cerrada.
Me preparo mentalmente para el desafío.
Allá vamos.
Frena muy bien.
¡Superada!
Cuánta niebla.
Ay, madre.
¿Qué?
¿Cómo hemos acabado conduciendo en sentido contrario?
Vamos a meternos en una nube.
Finalmente llegamos a lo alto del puerto,
salimos a ver las famosas vistas...
...y volvimos a bajar.
¡Mierda, me he salido!
Ya está. A ver...
Sí. Cuando esta mañana he pensado:
"Vamos a subir esa montaña llena de curvas en nuestros cupés V8 de dos puertas",
no me imaginaba esto.
Tendría que haberlo pensado al ponerme la trenca.
Un piloto de Fórmula Uno no sube al coche con una trenca, ¿verdad?
Más tarde llegamos a la isla de Skye.
Y después de cruzarla,
cogimos un ferri a la isla de North Uist.
Cuando ya estábamos en marcha,
nos entretuvimos filosofando sobre automóviles.
Lo gracioso es que...
...si ves a alguien con un coche yanqui en Gran Bretaña,
lo sabes todo de esa persona.
Sabes que le chifla Trump.
Que tiene una bandera confederada en el garaje.
Que solo bebe Bud.
Cuando ves a alguien en un Fiat, no piensas:
"Gesticula mucho y tiene una relación rara con su madre".
O en un Volvo: "Se desnuda y retoza en la nieve con sus vecinos".
Exacto.
No supones nada por la nacionalidad del automóvil.
No. Pero con un coche estadounidense, sí que lo haces.
Tienes toda la razón.
Pongamos un caso hipotético: si ves un Mustang clásico
de color verde oscuro, y lo conduce Richard Hammond,
aunque solo le asome la cara por encima del volante,
piensas: "Fijo que lleva botas de vaquero".
Y las lleva.
Lo único que debería hacer y no hace,
como entusiasta de los coches yanquis,
es jugar al golf.
Sí.
¿Cómo que "sí"?
Sí.
-"Sí". -¿Quieres compartir algo?
Soy Richard Hammond y desde hace poco voy a clases de golf.
-¿En serio? -Sí.
He comprado palos de golf y estoy yendo a clase.
Dos por semana. En mi campo de golf local.
¿Por qué te ha dado por el golf?
A mis amigos les encanta. Fui con ellos y lo probé.
-Es dificilísimo. -No me interesa.
Así que voy a clases.
Estaba haciendo una reflexión bastante interesante
sobre los coches estadounidenses, y me has chafado el día.
Alguien con quien me ha gustado trabajar
desde hace 15 años,
resulta que es raro.
Por suerte, la conversación se vio interrumpida
porque habíamos llegado
a la extraordinaria isla de North Uist.
Estamos en una Hébrida Exterior.
En la próxima isla es donde el señor Wilman
ha construido su comunidad para entusiastas de los coches yanquis.
Me emociona la idea de un lugar donde ir con nuestros coches yanquis
sin pasar vergüenza.
Es como los nudistas.
Quieren correr por ahí desnudos,
pero no puedes hacerlo donde la gente va vestida.
Te sentirías tonto.
Así que van con gente afín donde todo el mundo hace lo mismo.
Finalmente llegamos a la costa en el otro extremo de la isla.
Qué bonito. Fijaos.
Es precioso, ¿verdad?
¿Qué puñetas es eso?
¿Qué es?
Quizá sea un escenario o una grada portátil.
Es plástico en el mar, ¿no?
-Mucho plástico. -Mira.
Quizá lo reutilizan cuando no hay COVID
-en festivales... -¿Chicos?
-Lo ha traído la corriente. ¿Qué? -Un mensaje de Wilman.
Bien, aquella es la isla donde ha creado la comunidad.
Me figuro que aquello puntiagudo está allí.
-¿Lo veis? -¿Aquello?
Sí.
Pero para llegar a la isla tenemos que construir un puente con eso.
¿Será como una especie de pantalán?
Están llenos de aire. Quizá floten.
No soportarán un coche, ¿no?
Si se usan los suficientes, quizá sí.
Así que...
Estos están unidos, fijaos.
Para eso es esto.
Sí, son tornillos.
Se atornillan.
Eso es un infierno en vida.
¡Es un juego de construcción gigante!
Jeremy, ¡es como tu cumpleaños y la Navidad en uno!
¿Cuánto más ancho que el coche tiene que ser?
¿Cuántos hay?
Y hay que llegar muy lejos.
Los coches miden 1,7 m de ancho.
Dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve.
Casi diez pies.
¿Tus pies miden un pie?
No lo sé.
A mí, mientras tanto, me interesaba más cómo sería la comunidad.
Supongo que... Trato de adivinar lo que habrá.
Habrá un motel, y cada habitación tendrá dos camas
demasiado grandes, con colchas de color burdeos.
Habrá un bar de deportes con muchas pantallas,
todas mostrando algo ligeramente distinto.
Todos hablan en el ascensor...
-Elevador. -Sí.
-Eso me gusta. -"Encantado".
-Es lo que dicen en EE. UU. -Dicen buenos días.
Si acabas de conocerme.
-¿"Encantado"? -Me gusta conversar.
Porque eres estadounidense.
Nos volcamos en el trabajo...
Entra el capitán Tuerca.
Esto es para atornillar.
...parando solo para que James y yo discutiéramos.
No va a funcionar.
Sí. He hecho los cálculos...
-Aproximados. -Las mates no tienen relevancia en el mar.
-La tienen. -¿Tú crees que funcionará?
No. La verdad es que no.
Suéltalo.
¡Ay, Dios!
Vale, eso ya está sujeto.
-Bien. -Te has meado en las botas.
Sí. Esto es muy varonil, ¿no?
-¿Esto? -Sí.
Ya lo creo.
En la tercera mañana de faena,
nos vimos en la necesidad de pedir prestada la lancha a un lugareño.
¿Qué?
Pasa lo siguiente: hemos construido esta parte.
Hammond traerá la lancha por aquí.
La remolcaremos hasta el final de lo que llevamos hecho
y acoplaremos la parte nueva.
Era un plan sencillo, pero resultó
que Hammond no había usado nunca un motor fueraborda.
¡Tira del cordón!
¿Dónde está el cordón?
-Arriba... Ahí. Tira. -Ya lo tengo.
¡Funciona! ¿Cómo hago que se mueva?
Gira eso. Así.
El portaviones Hammond está en marcha.
Tú sin prisas. No corras.
¿Estás listo?
Primero: átala.
Perfecto. Ahora remólcame.
Vamos. Dale caña.
Dame fuerza.
Has arrancado el soporte de la caña de pescar.
No lo he atado a la caña. ¿Por qué lo atas...?
¡Yo no lo he atado a la caña de pescar, idiota!
Vale, ¿preparado? Que arranco.
Hammond ha vuelto a volcar.
¿Qué diablos...? Madre mía. ¿Cómo se ha...?
Ven, que te subo.
Extrañamente, ningún otro lugareño quiso prestarnos una lancha después,
de modo que hubo que llevar la parte nueva a mano.
Fijaos, estoy desplazando cien metros de puente yo solo.
El agua resbala mucho, ¿eh?
Sí.
¿Preparado? Buen acople. Eso es.
El trabajo siguió el resto del día.
Ahora tengo que acercar esta esquina, ¿no?
Ya está.
Hasta que, a última hora, nuestro puente recto como una flecha estuvo terminado.
Y como James era el único que pensaba que funcionaría,
Hammond y yo decidimos que debía ir él primero.
Temperatura y presión, bien.
¿Qué probabilidades hay de que cruce?
-Muy pocas. -Insignificantes.
Dios mío, la carretera flota delante de mí.
¡Mira cómo se mueve!
Se va hundiendo a su paso.
Caray.
Es muy raro.
Chicos, no voy a mentiros, esto parece un poco peligroso.
Tiene nueve metros de agua
-debajo. -Y va en un Cadillac.
Es profundo.
-Lo bastante para tragarse mi lancha. -Sí.
Mierda.
Creo que el tubo de escape roza el suelo.
Estoy chocando con mi propio puente.
Creo que ha encallado donde se sumerge.
Es para partirse.
Creo que no lo veis,
pero por ese lado las ruedas se han hundido,
cada una en una de estas piezas.
Está contra unas cuñas.
Y al otro lado, el tubo de escape da contra el suelo,
y el extremo está encajado en una de las juntas.
Está atascado.
Hay una solución, pero no sé si podrás.
¿Cuál?
Que vayas a ayudarle.
Entonces habría cuatro toneladas de yate terrestre yanqui
en el mismo trozo de plástico en el mar.
Pero como James era un enorme obstáculo burdeos para la misión,
no había más remedio.
Más potencia y velocidad.
Mierda. La parte de atrás se sumerge.
Dios, estoy totalmente... Tengo el culo abajo. No veo casi nada.
Veo que se acerca el Thunderbird 2.
Aire.
Funciona.
Tienes que darme un empujón fuerte y no parar.
Vale. James May, allá voy.
No ha funcionado. Probemos otra cosa.
Daré marcha atrás, ¿vale?
Y luego crearé una ola.
¿Sí?
Cuando levante la parte trasera de tu coche, pisa a fondo.
Allá va.
Dale.
Me cago en todo.
Hammond, ¿puedes venir a ayudarnos?
Creo que estoy encima.
Me gustaría ver un poco mejor.
Dios.
No quiero volver a caer al agua.
Sorprendentemente, el piloto más propenso a los accidentes llegó sin incidentes.
Jeremy, ya estoy aquí. ¿Te ayudo?
He tenido una idea brillante.
Dime.
Si los dos vamos hacia él a alta velocidad y frenamos para crear una ola,
quizá sea suficiente para levantarlo.
O duplique la tensión y rompa el puente.
Pero no queda otra, ¿no?
Vale, de acuerdo. Dime cuándo.
Vale, esto es... Requiere una conducción precisa.
Yo estoy listo.
Hammond, ¿estás listo?
Estoy listo.
Mi coche no arranca.
Ay, Dios.
¿Qué?
Informe de la situación: soy el relleno de un bocadillo incompetente.
Todo bien, ha arrancado.
Bien, señores, por aquí estamos listos.
En tres, dos, uno, ya.
Freno ahora.
Venga.
¡Sí!
Ha funcionado. ¡La leche!
Muy bien. Gracias.
BIENVENIDOS A HAMMONDSBURGO 7000 MILLONES DE HABITANTES
¡Caramba! ¡Mi pueblo me ha reconocido!
Creo que ha sido el Sr. Wilman.
Ya, es verdad.
Tengo ganas de ver nuestra comuna.
Buscamos un pueblo de estilo estadounidense, imagino.
Eso es como Oklahoma.
Fijaos.
Vacas.
Hemos hecho un viaje extraordinario a través de Escocia,
a través de Skye, a través de...
Tengo que parar. Tengo las luces de aviso encendidas y todo.
Algo va mal. Mi coche huele...
James, estamos a...
Ya lo sé, pero no quiero fracasar a 100 metros de la comuna.
Quiero hacer una llegada gloriosa. Dame unos minutos.
¿Cómo se las ha arreglado para averiarlo a 100 metros?
Hay que ser imbécil.
No puedo abrir el capó.
He tenido una idea.
No podemos ayudarlo,
así que vamos a echar un vistazo a ese edificio puntiagudo.
Será un placer.
Adelante.
Dios, será una broma. Vamos.
No arranca.
Los dos se han averiado a 100 metros de la meta.
Vale, vamos a pensar.
El mío arrancará...
Y lo ha hecho. Eso es.
Tras un corto trayecto...
...llegué a nuestra comuna.
Caramba.
El Sr. Wilman ha estado ocupado.
¡Fijaos!
Un Laser Quest. Unos multicines.
¡Mirad, un bar de deportes!
Y tengo 5G en el móvil. ¿Cómo es posible?
Qué raro.
¿Eso es un MG?
¿Qué hace aquí?
Buenas tardes, camarero. Póngame tres Budweiser con queso.
Finalmente llegaron mis compañeros.
¡Señores! Os esperan vuestras cervezas.
¡Ahí está!
Una pausa. Saboreemos el momento.
Sí, te entiendo.
¡Budweiser! ¡Ahí estás!
¿Sabes? Solo tenían Tsingtao.
-¿En serio? -Sí.
-¿Y MGD? -No, solo Tsingtao.
Bueno, vamos a comer algo.
Eso, comida.
Comida aquí. Es increíble que el Sr. Wilman haya hecho esto.
-He vuelto a casa. -Y tanto.
-Mi Buick Riviera está fuera... -Sí.
-...y yo estoy aquí. Todo va bien. -Sí.
Es asombroso.
Me apetece... ¿Mar y montaña?
No, espera.
Monterey Jack. Quiero Monterey Jack.
CERDO AGRIDULCE SOPA DE NIDO DE PÁJARO
DIM SUM PATAS DE POLLO FRITAS
TESTÍCULOS DE POLLO ARROZ TRES DELICIAS
¿Qué?
FIDEOS
Chicos,
no es solo la carta.
Nada de lo que hay aquí cuadra.
Todo esto me escama.
Este local solo llevará abierto ¿una semana?
Y ya todo lo que hay aquí...
...es chino.
Y con esa terrible decepción, es hora de terminar.
Volveremos. No sabemos dónde ni cuándo, pero volveremos.
Nos veremos entonces. Gracias por vernos. Adiós.
Subtítulos: Raquel Mejías
Supervisor creativo Roger Peña