Bonjour et bienvenue sur l'énorme catapulte érigée
pour nous divertir pendant le confinement.
J'ignore à quoi elle nous servira, mais qui sait,
peut-être aurons-nous une idée lors de cet épisode
qui répondra à une question importante :
Quel est le problème des Français ?
Je voudrais bien préciser que j'aime la France.
Tout comme Hammond.
May pense qu'elle n'existe que pour faciliter
les trajets vers l'Italie.
Mais nous sommes tous d'accord sur une chose...
Les Français peuvent être étranges.
Le fait est que nous vivons désormais dans un monde homogénéisé.
Nous mangeons tous la même chose
portons les mêmes vêtements
et faisons la même chose.
Mais pas en France.
La France est différente.
Ils prennent leurs médicaments par l'anus.
Et au travail, il est interdit par la loi
de déjeuner à son bureau.
Il faut le faire dans un lieu dédié.
À l'école, le ketchup est interdit, mais jusque dans les années 80,
les enfants pouvaient boire de l'alcool
avec leur repas de cantine.
Les boulangers ne peuvent pas fermer quand ils veulent,
car il doit toujours y avoir un stock de croissants et baguettes.
Les footballeurs français sont bizarres aussi.
Quand les mouettes...
suivent le chalutier,
c'est parce qu'elles pensent
qu'on jettera des sardines à la mer.
Et si vous voulez dire "j'ai de la chance",
vous dites...
"Avoir le cul bordé de nouilles."
Étonnant qu'il y ait de la place après tous les suppos.
Mais c'est sur la route que cette bizarrerie est la plus évidente.
Leurs voitures ont toujours été bizarres.
Elles ont toujours fui les conventions.
Et de leur panthéon d'étrangeté,
j'ai acheté ceci...
Une Citroën CX Safari.
Pas facile d'en trouver une, la plupart sont devenues des camping-cars,
mais ça valait le coup, car...
Il s'agit peut-être de la plus française
des voitures françaises.
Prenez les clignotants. On les déclenche avec cet interrupteur à bascule.
Mais vu qu'il ne sont pas sur la colonne de direction,
le clignotant ne s'enlève pas tout seul
une fois qu'on a tourné.
Puis il y a la stéréo, installée verticalement entre les sièges.
C'est très bien, mais...
Si vous dégustez
un pain au chocolat en conduisant et que des miettes tombent,
ce qui arrivera forcément,
elles finiront dans le lecteur cassette,
où elles gâcheront
la chanson de Vanessa Paradis
que vous écoutiez.
Comme si les ingénieurs de Citroën
avaient regardé ce qui se faisait dans les années 70,
puis avaient fait autre chose.
Même la pédale de frein est étrange.
C'est un interrupteur. Soit on freine,
soit on ne freine pas. Il est impossible
de bien les utiliser.
Il doit être plus simple, une fois arrivé à destination de...
La jouer George Michael.
Voici ce que j'ai choisi.
Une Matra Murena.
Des années 80. Une sportive deux places au moteur central.
Sauf... qu'elle a trois sièges.
J'imagine
que si ma femme et ma maîtresse
veulent aller faire un tour en même temps, j'ai ce qu'il faut.
Ce n'est pas non plus une sportive,
car le moteur est un minuscule 1,6 L
qui ne développe que 88 chevaux.
Ça n'est pas logique. Matra a produit le missile Exocet.
C'est un truc rapide. Ça...
Vraiment pas.
Et puis, il y a son nom.
Partout dans le monde, on nomme les voitures d'après
des animaux épatants, Jaguar, Mustang, ou des vents exotiques,
Khamsin, Scirocco.
Matra, non, ils ont choisi Murena,
le mot latin
pour "fils d'une famille plébéienne qui aime les anguilles".
"On a parcuru les dictionnaires de toutes les langues
"et on a trouvé le mot.
"C'est... Personne ne comprendra,
"c'est le plus étrange de tous les noms. On le prend."
Cela dit, cette voiture n'est rien
en comparaison avec celle de May.
Bonjour, les amis.
En 1998,
Renault a dit à ses concepteurs vouloir un gros coupé luxueux,
quelque chose du genre BMW Série 6.
Voici ce qu'ils ont conçu...
La Avantime.
Elle est principalement en plastique
et semble avoir été dessinée par un enfant de 8 ans
qui aimait les TGV.
Aucun instrument conventionnel.
Juste des trucs numériques
qui flottent au milieu, là.
Regardez ce tableau de bord. Il est...
Il fait des kilomètres.
Si vous vouliez essuyer le pare-brise plein de buée,
c'était impossible.
On a l'impression que si les concepteurs de Renault devaient
concevoir, disons, un nouveau chien,
ils mettraient la tête à l'arrière,
et il aurait deux queues devant.
Ils ne feraient pas un chien conventionnel.
Même les portières sont étranges.
Surtout parce que, je me suis renseigné,
chacune pèse plus que Kylie Minogue.
C'est très lourd.
Ils disent avoir les portières les plus lourdes au monde.
Pas de quoi se vanter.
Elles ne s'ouvrent pas vraiment. Voilà.
Elles s'entrouvent.
Regardez. En pente,
ça peut être difficile à faire.
Bordel !
Renault a un long passé d'étrangeté automobile.
Dans les années 50, par exemple,
ils ont produit ça.
Elle semble ordinaire, mais regardez mieux,
et vous verrez qu'elle est toute à l'envers.
LE VOLANT LE COFFRE
Cela dit, elle est agréablement simple
comparée à celle-ci,
la Leyat Hélica.
Qui s'est dit : "On ne tractera pas les roues,
"tout le monde le fait déjà."
"On sera propulsés par une hélice."
Si vous roulez en centre-ville, par exemple...
Que se passerait-il...
Si on renverse quelqu'un en voiture,
c'est grave.
Mais si on renverse quelqu'un avec ça...
Plus de reins,
de foie, de viscères...
- "Non, encore un..." - Non. Il y ont réfléchi,
car elle a une hélice,
mais ils ont mis des câbles
pour que personne n'y mette la main, la tête
ou autre chose, vous voyez ?
C'est vraiment...
Elle a un siège arrière ?
Une deux places, Hammond, pas comme ta Matra.
Vous y monteriez
en sachant que vous n'avez aucun contrôle là-dessus ?
Une voiture à pédales. Pas comme un avion,
où on a double commandes.
- De la folie... - On reste passif.
Je trouve ça génial.
Franchement, écoutez,
je l'admire, mais...
Ils l'ont présentée au concours Lépine ?
"Voici mon idée du déplacement."
- Mais attendez... - Vous croyez qu'elle marche ?
J'en suis persuadé.
Attendez, regardez. Il y a...
On ne la démarre pas avec une clé. Il faut tripoter.
"Advance" et "Retard". Je vais la retarder.
Tu vas la démarrer ?
Le point de compression est là. Prêts ?
J'ignore ce qui va se passer !
- Tu as les pieds sur les freins ? - Prêt à quoi ?
- Oui. - Ça ne bouge pas.
- J'ai tout. Vas-y. - Prêt à partir ?
- Ça n'a pas marché. - Réessaie.
- Contact ? - Oui.
- C'est bon ? - Oui.
Pieds sur le frein ?
J'y vais.
- Elle ne démarre pas. - Prêt ?
Je pensais que c'était bon.
C'est la définition d'une déception.
Une belle ambulance. Ou camion de pompiers.
Génial.
- Tu accélères ? - Oui.
- C'est parti. - Oui.
Pas d'inquiétude,
Monsieur Hélica arrive en véhicule de secours.
"Ça va aller. C'est un gros feu ?"
Attendez.
"La douleur dans la poitrine, ça empire ou ça va mieux ?"
Allez, vas-y.
Quand on calait au feu, ça devait être problématique.
"Je vais... Excusez-moi..."
Il faut être deux.
C'est une bonne position.
C'est parti.
Allez !
Je vais aller faire un tour !
- Quoi ? - Je vais faire un tour !
Quoi, toi ? Fuyez ! Sauve qui peut !
Quand elle a été révélée au monde, 600 personnes en ont voulu une.
Six cents êtres humains avec un cerveau
qui font leurs lacets eux-mêmes et utilisent des toilettes ont dit :
"Oui, j'en veux une".
Je ne vois pas pourquoi elle n'a pas pris.
C'est très bruyant là-dedans, étonnamment.
Ça a pu jouer.
Apparemment, elle peut monter à 170 km/h.
Je pense davantage.
Allez !
Les gens doivent se lasser
d'assister à ses accidents, alors passons à la suite,
car même quand les françaises semblent normales,
pas besoin de trop gratter pour découvrir qu'en fait,
elles ne le sont pas.
Prenons celle-ci, la Renault 4L.
Une voiture raisonnablement simple pour l'époque. Mais...
la distance entre les roues de ce côté est de 238 cm,
tandis que de ce côté, la distance entre les roues est de 233 cm.
Pourquoi ?
Aucune idée.
Puis il y a la Renault 21.
Elle semble barbante, mais pas du tout,
car sur ce modèle 1,7 L, le moteur est transversal,
tandis que sur ce modèle 2 L,
il est longitudinal.
Ce qui signifie
de plus grandes ailes et un capot et un châssis différents...
- Hammond s'est planté ? - Oui.
C'était une solution très complexe
et très chère
à un problème qui n'existait pas.
C'est encore le cas aujourd'hui.
Voici une nouvelle Peugeot 208.
Étrangement, ils ont monté le volant
sous le tableau de bord.
Il doit donc faire la taille d'un bouton de chemise
pour qu'on puisse glisser nos jambes.
Pourquoi ?
Et voici la Citroën 2CV, que je déteste.
Cette voiture est le précurseur de tout ce qui va mal dans le monde.
Le véganisme, les vélos,
les démocrates, les gens qui parlent de "ma vérité".
Ça n'existe pas. En vérité, elle est ignoble.
Elle n'est pas ignoble.
C'est une voiture rationnelle
qui a résisté à l'épreuve des décennies.
Elle a survécu à une guerre, libéré les paysans français,
elle est fantastique. Emblématique.
C'est hyper français. Dans un restaurant,
un film ou un tableau :
"Comment donner un côté français ?"
Mettez-y une 2CV.
Elle n'a pas de lève-vitres. Regarde, c'est débile.
C'est des vitres d'avion.
Quel avion ?
Je n'ai jamais voyagé...
Mon avion en a une comme ça.
C'est une voiture fantastique. Tout a son utilité, pas de superflu.
Je hais l'expression "pas de superflu".
- Mais c'est le cas. - Ah, tiens.
- Et la Hélica ? - Gardée pour preuves.
- Ne perdons pas de temps avec ça. - Non.
Pas du tout.
Car même moi, je reconnais que la 2CV a une suspension astucieuse.
D'ailleurs, on dit
qu'on peut en lâcher une d'un hélicoptère à 150 m de haut,
et les amortisseurs absorberont l'impact.
Ah bon ?
C'est ce qu'on va voir.
Et...
Lâchez.
La voilà.
Oui, ce qu'il s'est passé,
c'est que j'ai mal lu.
Il est dit que "les suspensions sont si souples
"qu'on peut traverser un champ labouré
"avec une demi-douzaine d'œufs sur le siège sans les casser."
Comment as-tu pu te tromper ?
Dans mon esprit, "hélicoptère" se dit "œuf" en français.
Mais...
Je décidai qu'il valait mieux passer à la suite...
Et étudier la relation que les Français ont avec leur voiture.
Car elle est différente de celle que nous avons
avec les nôtres.
Si j'étais
dans ma voiture, je regarderais cette place en disant :
"Elle est trop petite",
et j'en chercherais une autre.
Mais ce n'est pas ce que ferait un Français.
En France, cette manœuvre n'a rien d'extrême.
On se gare comme ça.
On voit ça n'importe quel jour
dans toutes les rues de Paris.
C'est pile pour cette raison
que la Renault 5 était la première voiture de série
au monde avec pare-chocs déformables.
Et ce n'est pas tout. Je viens d'acheter ce lave-vaisselle.
Comme vous le voyez, il n'entre pas dans le coffre de cette Peugeot.
Étant Britannique,
j'irais acheter un plus petit lave-vaisselle,
j'emprunterais une plus grosse voiture
ou je le ferais certainement livrer.
Les Français, eux :
Ma voiture est à l'arrêt ?
Oui. Je suis près de ma destination ?
Oui.
Alors, je suis garé.
En fait, en France, contrairement
à beaucoup d'endroits, la voiture
n'est pas représentative du statut.
Si vous achetez une voiture chère, c'est vu comme bourgeois.
Et si vous l'entretenez...
C'est dégoûtant.
Et l'univers du football de haut-niveau ne déroge pas à la règle.
Voici une photo de Willian, qui est Brésilien,
au volant de sa Bentley.
Et puis Ibrahimović,
Suédois, qui a une Lamborghini.
Özil, Allemand, a une Porsche.
Marcus Rashford, Britannique, a une Range Rover améliorée.
Puis j'ai une photo de Kanté, qui est Français, au volant
de sa Mini...
Qu'il a légèrement emboutie, sûrement en se garant.
On peut se demander : "Et le président ?
"Il ne va certainement pas conduire
"une petite citadine."
Faux ! Car j'ai ici
une photo du président Mitterrand
dans une Renault 5 !
Regardez ça !
"Non, je n'ai pas de chauffeur, pas de grosse voiture.
"C'est bourgeois. C'est révoltant.
"Comment on dit
"'vomir' ?"
Voilà pourquoi aucun constructeur Français
n'a jamais fait de gros 4x4.
Les Américains, si. Les Japonais, aussi.
Les Suédois, oui.
Les Allemands. Nous aussi.
Même les Italiens.
Mais pas les Français.
Leur idée,
c'est que si on veut gravir cette colline, là,
on utilise sa familiale habituelle.
L'autre jour, je parlais à une fille du bureau qui est Française.
Elle disait que ses parents n'avaient jamais vendu de voiture.
Achetez une Renault 5, usez-la jusqu'à la fin,
mettez-la à la casse, puis achetez une Clio, usez-la,
à la casse,
et ainsi de suite.
Ne pas s'inquiéter de la valeur en seconde-main,
c'est une libération.
En France, seuls 4 % des gens
lavent leur voiture à la main.
4 %. C'est tout.
Le dimanche matin, en France, ce qu'on ne fait pas,
c'est se lever tôt pour laver sa voiture
dans l'allée, car les voisins nous détesteraient.
Tous ces dimanches matins où je me suis levé tôt pour laver...
Je vais lui donner un coup de main.
Super.
Je regarde la voiture de Hammond.
Jeremy l'a toute enfoncée.
Ça me fait grimacer. Car je suis Britannique. Mais...
Si vous êtes français, votre voiture ressemble à ça.
Maintenant, on va dans les bois.
Je pousse cet arbre ?
Dans ma voiture,
je vais où je dois aller.
Si je roulais dans un gros Mercedes Classe G,
j'aurais peur de rayer la carrosserie.
Mais je ne suis pas en Classe G, je suis en fourgonnette.
Pour les Français, la peinture
est le papier cadeau qui enrobe la voiture neuve.
Quand j'avais 17 ans,
lors d'un voyage en France,
je séjournais dans une famille. Le fils avait mon âge.
Ils lui avaient acheté une Fiat Panda.
Une voiture neuve.
Alors qu'on était assis dehors au soleil,
son petit frère, cinq ans, balançait des cailloux
sur la Panda,
et la peinture s'est écaillée.
Si ça avait été moi
à 17 ans avec une voiture neuve ? Je l'aurais frappé à mort
avec ce que j'avais sous la main.
L'ado s'en fichait.
"Il lance des cailloux sur la voiture.
"Ça fait un joli bruit sur la peinture."
Quoi ?
Nous arrivâmes bientôt à mi-parcours,
où j'étalai les talents de clown du Citroën Berlingo.
C'est John !
Après avoir détruit le frein à main,
nous arrivâmes sur une sorte de piste.
Ce qu'on prouve ici, c'est que la capacité d'une voiture
à rouler sur tous les terrains
dépend totalement du désintérêt du conducteur.
N'ayez pas peur des bruits.
Ça ne veut rien dire.
C'est seulement ce que ferait un Français
lors d'un rallye en Afrique
dans la Renault 4L de sa mère.
Ne l'oublions pas, ce sont
les Français qui ont inventé les rallyes.
Comme le Paris-Pékin,
le Paris-Dakar,
et les autres courses Trans-Afrique.
Et surtout,
ils utilisaient ce qu'ils avaient chez eux.
Ça cahote tant que ça pourrait me déloger le Gaulois.
Jusqu'ici, c'est du gâteau.
Allez.
Bon sang. Merde.
Nous approchions du sommet,
avancer devint encore plus dur.
Voilà un problème.
Le pare-brise.
Oui, par-là.
Mon lave-vaisselle.
Oh là là.
Ma familiale peut descendre, pas de soucis.
Je ne vois pas... Qui a besoin d'une Classe G ?
Putain ! Bordel de merde !
J'ai perdu le rétroviseur électrique du côté gauche,
mais le manuel est encore là.
Je ne peux pas ouvrir la fenêtre pour le régler,
mais ce n'est pas grave, il est tombé.
Enfin, les sublimes collines galloises
baignées dans la lumière de l'après-midi,
nous atteignîmes la fin de notre petite balade.
Hammond.
Regarde la vue.
- C'est autre chose. - Regarde ça...
Il y a une maisonnette
comme sur un circuit de petit train.
- C'est parfait. - Sublime.
Tiens, salut.
Regarde ça.
Incroyable, non ?
Je vais vous dire...
L'équipe, avec ces 4x4, a réussi à monter.
Mais nous aussi.
Exact.
On a fait quelques dégâts.
- Un peu d'usure. - De la patine.
Ça peut arriver.
Les Français auraient raison.
Je crois bien.
- Je viens de penser. - Quoi ?
Ton lave-vaisselle.
Mon Dieu, oui. Hammond m'a foncé dedans.
Vraiment désolé.
Comment ouvres-tu le coffre ?
- Dans la porte ? - Oui.
C'est une erreur de design.
Le lendemain, nous reprîmes nos voitures
pour la destination suivante.
En chemin, nous commençâmes à réaliser que leur bizarrerie
les rendait plus attachantes.
Bien sûr, pas besoin de deux essuie-glaces, un seul suffit.
Et on met le gicleur dans le balai lui-même,
pourquoi n'y a-t-on pas pensé ?
C'est différent. Intéressant.
Puis il y a les rétroviseurs.
Si beaux et d'aspect futuriste
qu'on les a utilisés sur l'Aston Martin Vantage,
la Venturi Atlantique, la Renault Sport Spider,
la Lotus Esprit,
la Jaguar XJ-220 et la plupart des TVR.
D'un côté, ce volant est très Français.
Il est bizarre. Il a un seul rayon,
et il est profond avec un fond plat.
De l'autre côté,
il est génial. C'est la taille parfaite, épaisseur et diamètre parfaits,
et je vois les compteurs, car il n'y a pas de rayon devant.
De bien des façons, leur bizarrerie les rend plus appréciables.
Ce qu'on voit comme de l'obstination est en fait de l'innovation,
car les Français sont les pionniers de l'automobile.
Ça pouvait pas être nous.
On produisait la Morris Marina.
Ne croyez pas que seules les voitures sont bizarres.
Certains points de leur code de la route sont étranges.
Les Français pensaient, contrairement aux autres,
que les phares blancs clochaient
et qu'ils devaient être jaunes.
Et si vous aimez rouler en musique,
une règle indique que 35 % des chansons pop
jouées à la radio française
doivent être françaises.
C'est normal,
ou un morceau de pain au chocolat est encore tombé
dans mon poste radio ?
Voilà, c'était le pays qui nous a donné Debussy et Messiaen.
L'un de mes trucs préférés, c'est leur attitude négligée
concernant les panneaux. Prenons celui-ci.
On en voit partout en France.
Il dit que la mairie est par-là,
et tout le reste "Toutes directions",
tout le reste est par-là. L'Inde, Paris,
le Kamtchatka, ce que vous voulez, allez-y.
Puis il y a le problème de savoir prendre un rond-point.
Partout ailleurs dans le monde,
les pays ont décidé que les voitures cèderaient le passage à celles engagées.
Mais pas les Français.
Ils ont décidé de l'inverse.
Les voitures sur le rond-point s'arrêtaient pour celles qui entraient.
Comme ça.
Allez-y.
Pourquoi se disaient-ils que c'était bien ?
L'intérêt du rond-point, c'est d'éviter ça.
Saviez-vous que la moitié des ronds-points du monde sont en France ?
C'est vrai, ça ?
La moitié des ronds-points du monde
sont dans un pays qui n'y connaît rien ?
Oui. C'est la vérité.
Ça ne marche pas.
J'essaie de sortir de là.
Voilà ce qui arrive.
Je prends le rond-point à la française pour voir si ça marche...
Je m'en fiche. Vous créez un bouchon.
Voilà ce qui arrive.
Bougez votre caisse.
Voilà exactement ce qui arrive...
Hammond se fait tabasser par les gens. Pas étonnant.
Bouge...
Nous avons fini par bouger,
car il était temps de trouver un lieu pour ce truc très français...
Le déjeuner.
Où nous évoquâmes un autre aspect de la culture Française
Je peux te montrer un truc, Hammond ?
Comme tu le vois, il s'agit
d'une liste de philosophes Français sur Wikipédia.
Mon Dieu !
- Ce n'est pas... - Je n'en suis qu'à "G".
En gros, tous les Français.
- Incroyable. - Ça continue.
La liste Australienne doit être plus courte.
Je suis épaté.
Dans les lycées Français, on doit obligatoirement
étudier la philosophie.
- Tous ? - Oui.
J'en parle, car je lis ce livre
de Roland... Est-ce "Barth" ou "Barthes" ?
Monsieur inhalations, c'est quoi ?
Voilà.
Il dit :
"Je pense que les voitures sont l'équivalent des cathédrales gothiques.
"La création suprême d'une époque
"conçue avec passion par des artistes
"et consommée en images, voire en usage,
"par une population qui se les approprie
"comme un objet purement magique."
Ils ne voient pas les voitures comme nous.
Non. Nous, on parle de vitesse maximale.
- Zéro à 100, le prix. - La longueur.
Quelques métaphores idiotes.
- Retour au studio. - Fini.
Non. Je vais te lire d'autres trucs.
"Il y a en Citroën les prémices d'une nouvelle phénoménologie
"de l'assemblage, comme si on était passé d'un monde où tout est soudé
"à un monde où tout est juxtaposé."
C'est quoi, le zéro à 100 ?
Il ne le dit pas.
Vous imaginez un test de cette Mégane à la télé française ?
Ça serait totalement incompréhensible.
Je crois qu'on peut déduire de ce test français
que la Mégane
est mélancolique et cynique,
avec un brin de légèreté,
comme suggéré par le ballon.
À présent, examinons d'autres aspects plus terre-à-terre des françaises,
à savoir leur qualité de conduite réputée.
Élasticité de l'air et flexibilité de l'eau sont combinées
pour votre confort dans les suspensions hydropneumatiques Citroën.
En raison de la mauvaise qualité des routes
dans la France d'après-guerre,
les constructeurs français
durent développer des systèmes de suspensions performants.
Comme je l'ai clairement dit,
la Citroën 2CV était capable de transporter
un panier d'œufs dans un champ labouré
sans les briser.
En ce qui concerne ma CX,
c'est clairement la voiture la plus agréable à conduire
jamais produite.
Imaginez la scène :
vous êtes sur un transat sur une plage tropicale.
Il fait bon, vous n'entendez que les vagues caressant le sable blanc...
Ajoutez une demi-bouteille de vin
au déjeuner, et vous ne ferez rien d'autre de votre après-midi
que roupiller.
Voilà ce que ça fait
de conduire une Citroën CX.
Elle est incroyablement confortable.
En fait, on dit
que le système hydropneumatique de ma Citroën est si bon
que deux personnes peuvent désamorcer une bombe dans le coffre
pendant que la voiture roule à fond dans une rue pavée.
Tu es sûr qu'ils disent ça ?
Absolument.
Le système de suspensions était si bon
que Citroën l'a vendu à Rolls-Royce, pour la Shadow.
Vous êtes prêts ?
On va arriver sur les pavés.
Il faut une vraie délicatesse et de la précision.
Oui.
Mon Dieu, c'est comme opérer un œil.
Un faux mouvement...
Du calme.
Tout doucement,
si je sépare ces deux câbles,
un millimètre à la fois.
Il faut déterminer... Au moins un câble est un leurre.
Pas de coup brusque.
Plus que huit secondes. Je vais devoir décider.
Pas la voiture qui tremble, c'est moi.
Je devrais le faire.
Je vais le faire.
- C'est fait ? - Bravo. Oui.
- Excellent. Voilà. - On avançait ?
Exactement.
C'est ce que je disais.
Afin d'illustrer davantage notre propos,
nous mîmes la même sorte de bombe
à l'arrière d'une BMW
et demandâmes à deux stagiaires d'essayer de la désamorcer.
- Coupe ! - Impossible !
Je n'arrive pas à le choper !
Bordel de merde !
Et voilà.
Pour travailler sur The Grand Tour, écrivez-nous
"Je mourrais pour bosser sur la série."
C'est triste, ils étaient sympa.
Je les voyais aller loin.
Je n'ai jamais voulu les inhaler.
Une fois rédigées des lettres
aux parents des garçons,
nous partîmes dans le Kent pour notre expérience suivante.
En chemin, nous examinâmes une caractéristique française
que nous admirons beaucoup :
leur refus obstiné d'être gouvernés.
De Gaulle avait jadis demandé :
"Comment voulez-vous gouverner un pays où il existe 246 variétés de fromage ?"
Il semblerait qu'en vérité, ça soit...
impossible.
Quand nous avons introduit le permis à points
au Royaume-Uni en 1988,
tout le monde a dit : "D'accord".
Mais quand ils ont fait la même chose en France
dans les années 90,
tout le monde a pris sa voiture pour bloquer les autoroutes.
Ce n'était pas organisé sur Internet,
car ça n'existait pas à l'époque. C'était instinctif.
Quand le président de Renault, George Besse,
a licencié 21 000 personnes en 1986,
ils ne sont pas sortis allumer un brasero,
ils l'ont tué.
En 2019,
le gouvernement Français a baissé la vitesse
sur les nationales à 80 km/h.
Les Français ont réagi en enfilant leurs gilets jaunes...
Et en détruisant
60 % des radars de vitesse du pays.
Soixante pour cent !
Quand ils ont mis des caméras sur les portiques d'autoroute
pour coincer les routiers enfreignant une nouvelle loi verte,
ils n'en ont pas détruit 60 %,
mais la totalité.
Je dois dire que j'admire beaucoup l'obstination des Français.
J'adore.
C'est vrai que lorsqu'ils ont voulu instaurer les sabots,
ils ont rempli les verrous de colle
pour qu'on les coupe et les rendre inutiles ?
Si j'étais Français, je roulerais à 190 km/h.
Si seulement ma voiture pouvait rouler à 190 km/h.
Bientôt, nous arrivâmes au circuit de rallye
appelé Lydden Hill...
UNE GRÈVE PAR JOUR ÉLOIGNE LE MÉDECIN
Laboratoire de notre prochaine expérience.
Nous savons tous qu'en matière de citadines,
les Français sont les rois.
Mais laquelle est la meilleure ?
C'est ce que nous venons découvrir, grâce à une épreuve de sport auto.
Ça semblait adéquat, vu que les Français ont inventé ce sport.
La première course a eu lieu là-bas.
"Grand Prix" se dit en français. Le Mans est en France.
L'instance dirigeante des sports auto est basée à Paris.
Et aujourd'hui, nous obéissons aux règles françaises.
C'est simple : une course de 20 tours.
Je conduirai une Peugeot 205 GTi 1.6.
Jeremy, une Peugeot 306, GTi 6.
Et James conduira une Renault Sport Clio 172 Cup.
Nous affronterons une Saxo VTS,
une 206 GTi...
Une Renault Sport Mégane...
SUPPOS PENCHETOI
Qui sera conduite par trois personnes du bureau.
Notre scénariste, vu qu'il a imaginé cette épreuve,
notre assistante de production, vu qu'elle est Française,
et enfin Abbie, notre pilote de course à nous.
Chacun étant dans sa voiture...
L'importante expérience pouvait enfin commencer.
On est partis.
Le déjeuner, je crois.
Au paddock, de la nourriture simple était proposée.
James, tu veux un Châteauneuf-du-Pape ou un Pétrus 1962 ?
En pleine course ?
Non, tu dis ça, mais...
En France, l'alcool est interdit au travail, certes,
mais on a le droit de boire du vin, de la bière ou de l'eau-de-vie.
Ils ont dit : "On ne boit pas d'alcool à part bière,
- "vin et eau-de-vie." - "Qu'on produit."
- Pas de gin ni de vodka. - De l'alcool étranger.
Oui.
Ma loi française préférée, c'est celle
qui interdit d'envoyer des e-mails pro le week-end.
- C'est interdit ? - Par la loi.
Pour profiter du week-end ?
Exactement.
Je voudrais dire que je suis actuellement 2e de la course.
Je suis dernier. J'ai foiré le départ...
Je vous l'ai déjà dit, une 205 GTi, super voiture,
mais pas autant que la 305 GTi.
Oui, car le monde soutient cette théorie.
Ah, non, attends. Tout le monde dit que la 205 est la meilleure.
- Oui, c'est un petit bolide. - impossible.
Mais très peu de gens réalisent
que la 306 GTi, celle que je conduis,
est vraiment la meilleure citadine.
Et pourquoi ça ne se voit pas ?
- Personne ne le voit. - Donc...
C'est comme les Sex Pistols et les New York Dolls.
Après le déjeuner et une petite sieste...
La course reprit.
On est partis.
Le combat fait rage.
Je mords la poussière française.
Marguerite, une stagiaire française, dans la 206 GTi.
Mais alors que ça devenait intéressant,
il y eut un souci.
Attends. Que se passe-t-il ?
Qu'y a-t-il ?
On dirait que les agents de sécurité font grève.
Dans la confusion, James saisit l'opportunité de gagner trois places.
Bon sang, quel raffut.
Pourquoi feraient-ils grève ?
Difficile à dire, avec les Français.
Quotas de pêche, terres,
radars de vitesse.
On se croirait à la maison.
Mais une fois le directeur de la course assassiné,
ils reprirent leurs postes pour que la course reprenne.
Qu'on soit bien clairs : toutes les voitures sont excellentes,
car ce sont toutes de bonnes citadines.
Mais la mienne est mieux.
Pas d'ABS, donc pas de contrôle de traction. J'ai vrillé !
7 000 tours par minute.
167 chevaux lâchés.
Richard Hammond va râler à propos du manque de chevaux.
Je manque de puissance. Je n'ai que 104 chevaux.
Porter m'a étrillé.
C'était un coup très français du scénariste.
C'est elle, la Française.
Je dois préciser que Marguerite n'a jamais fait ça avant,
donc c'est une vraie folle Française.
Mais elle a fait une petite erreur, donc je vais doubler.
Alors que Hammond et May défiaient l'équipe,
Abbie et moi nous disputions la tête à l'avant.
Visage déterminé.
Vitesse.
Tu as beau être une pilote, j'ai 40 chevaux de plus.
Oh, non. Attends.
Mon tableau de bord se démonte, mais il est inutile.
Les voitures Françaises perdent ce qu'on peut enlever.
Pare-chocs, vitres électriques, ce genre de choses.
Il reste une transmission et un moteur très robustes.
C'est l'occasion.
Pas du tout.
Elle m'a fait un doigt d'honneur. C'est bien une Française.
Ça ne rigole pas.
Ce truc est trop bien.
Elle s'est loupée !
Fils de chien femelle ! Va-t'en en te reproduisant.
Entamant les derniers tours,
je doublai enfin la Renault plus puissante de James.
Je lui emprunte une réplique : "Allez, petite Peug."
Mais alors...
Je suis mort.
Que s'est-il passé ?
Bon sang.
Elle fait grève.
Alors qu'on entamait les deux derniers tours,
James était encore humilié
par la novice Française très divertissante.
Et je défiais encore Abbie pour la victoire.
ET AVANT DE SAUTER SUR TWITTER,
OUI, ON SAIT, IL EST BELGE
Bon sang !
Fait chier !
Oui. La Puissante Peugeot prend la tête !
Allez !
Non !
La Saxo gagna.
Mais peu importe,
car nous nous étions tous bien amusés.
Et...
nous avions prouvé un truc fort.
Les Français font des voitures spectaculaires
quand ils ne sont pas des tarés. Mais parfois,
ils font des voitures spectaculaires quand ils le sont.
Bienvenue à tous dans la plus belle voiture française...
La SM.
Un coupé Citroën avec un moteur Maserati
2,7 L V-6 sous le capot.
En essence, elle est franco-italienne.
Et ça peut marcher.
Jean Alesi est franco-italien,
tout comme Olivier Giroud, Eric Cantona, David Ginola.
Ça a bien marché.
Oui. Donc dans ces voitures, on avait
la complexité Française et la fragilité Italienne.
Oui.
Un exemple de sa complexité : elle n'a pas de câble d'accélérateur,
en tant que tel. Enfin, si,
mais c'est une tige, un câble,
puis une autre tige, et ça va à l'échappement.
Elle en a un.
- Hors du moteur. - Puis ça sort.
Encore une bien bonne : tous les câbles sous le capot sont noirs,
donc on ignore où ils vont et d'où ils viennent.
C'est noir. Je ne sais pas.
Eux non plus. Ça marche !
J'adore le bouton stop, là.
Le plus gros bouton "stop".
- Il ne... - "Arrêtez tout !"
"L'un des nombreux trucs a encore mal tourné."
C'est ce que ça dit.
"C'est un gros bouton pour vous dire d'arrêter."
"Vous vous attendiez à quoi ?"
"Voilà le moment que vous aviez anticipé.
"Arrêtez-vous tout de suite ou mourez."
Mais... On peut parler des lignes ?
C'est l'une des plus belles voitures.
Certains angles font un peu empoté.
Je sais qu'on l'a déjà dit, mais la vraie beauté, ce n'est pas
ces trucs parfaitement symétriques...
d'Internet. Il faut des angles.
Elle est épatante.
J'adore la liste des gens qui ont possédé une SM.
- C'est bien ? - Éclectique.
Graham Greene, Brezhnev,
Haile Selassie,
Lee Majors, L'Homme qui valait trois milliards, John Barry,
le gars qui a écrit les Bond.
Idi Arnin en avait sept.
Sept SM.
Au cas où l'une d'elles fonctionnerait.
Mais voilà le plus intéressant :
Bill Wyman des Stones,
Adam Clayton de U2
et Guy Berryman de Coldplay.
Ils sont tous bassistes et avaient des SM.
Parce que personne ne regarde les bassistes.
Ils sont toujours au fond.
"Arrêtez de regarder le chanteur.
- "J'ai une foutue SM." - "Regardez-moi !"
Oui !
- J'adore cette voiture. - J'en veux une.
Je sens les ondes d'un homme qui veut un truc de là-bas.
Tu devrais en avoir une pour que je la regarde.
Elle est si spéciale.
Je veux être le genre de personne
qui ferait en sorte
- d'arriver avec. - Tu n'arriverais jamais.
- Non. - Mais tu serais optimiste.
Les gens me verraient
et diraient que je suis un idiot optimiste.
- Oui. - Ce que je suis.
Nous avons commencé en demandant :
"Quel est le problème des Français ?"
La réponse est :
pas grand-chose, en réalité.
Nous aimons leur cuisine, leur vin, leur obstination,
et il s'avère
que nous aimons leurs voitures.
Mais n'allez pas croire que nous les aimons toutes.
Car c'est faux.
Voici la Citroën Pluriel, que nous détestons,
en partie car elle est affreuse, mais surtout...
À cause de son toit débile.
Vous devez penser que le toit s'est replié intelligemment
comme sur une décapotable normale.
Mais pas du tout.
Il est juste ici.
Il faut l'enlever totalement.
Si vous partez le matin en disant : "Il fait beau, j'enlève le toit",
et qu'il se met à pleuvoir, que faire ?
Et si vous partez en disant :
"Le soleil est là, j'enlève le toit",
où le mettez-vous ? La bêtise Française à l'état pur.
On devrait renvoyer ce truc misérable en France
et leur dire de le garder.
C'est marrant que tu dises ça, car la France est, quoi,
à 40 km ? On la voit presque d'ici.
- C'est pas loin. - Non.
Si seulement on avait un truc qui puisse l'envoyer si loin.
Attendez !
Oh, ouais !
Mesurant plus de 18 m et pesant plus de 32 tonnes,
notre trébuchet était assez grand pour cette mission.
Mais c'est une sacrée corvée de la décharger et l'installer,
donc on a dû apporter des machines.
Oh, oui.
J'adore les grues.
Où est James ?
Attendez.
Ayant été plus rapide que dans n'importe quel épisode,
James s'occupa d'attacher le trébuchet
au crochet de la grue de Hammond.
Merci.
- Il porte un harnais, non ? - Bien sûr. Il est à 2 m de haut.
- Tu es accroché ? - C'est bon ?
Oui.
Ceci étant fait, il nous fallait quelqu'un de bricoleur
pour expliquer l'ingénierie derrière notre incroyable machine.
Voilà comment ça marche.
Hammond va soulever ça, et ça...
Un poids de 12 tonnes,
ira...
Ou dans ce sens ?
Non, dans ce sens.
Le bras descendra,
puis on attachera le câble au bout du bras...
à la voiture ?
Ceci étant plus clair,
il alla chercher la Pluriel.
Tu fais quoi ?
- De l'autre côté. - Jeremy, mauvais côté !
- Quoi ? - C'est au mauvais endroit.
Elle doit être de l'autre côté.
Non, la France, c'est par-là.
Elle est tirée par en-dessous, puis monte.
- De ce côté. - Puis elle fait...
- Comme ça. - Pas ici ?
Non. Ça commence ici.
Non !
Du travail de qualité.
Voilà. Non, pas du tout.
Formidable.
Il n'en a pas une chez lui ?
C'est mieux.
Quand un chirurgien cardiaque finit le boulot...
Fixe une artère à une autre
et les coud, ça ne donne pas ça.
- Quoi ? - Ce n'est pas
du travail de précision.
Si.
Ça décolle !
Mon Dieu, c'est compliqué !
Il s'avère qu'on est très virils.
Ouais !
La partie lourde
en position et la voiture attachée
à un truc important,
nous étions enfin prêts à lancer.
Quand je tirerai, la voiture fera un arc de cercle
- et ira en France ? - Oui.
- Exact. - Si ça marche,
ça sera la plus rapide des Pluriel.
De très loin.
On est prêts ?
Tends la corde.
Voilà.
- Ça arrive. - Je tends encore.
Viril, vous savez.
C'est reparti.
- Continue... - Elle est élastique.
- Je dirai :
"Trois, deux, un", on fera...
Prêt ? Trois, deux, un.
Voilà !
Oui !
Joli, la voilà. Je l'ai. La voilà.
Attendez.
Elle est passée où ? Vous la voyez ?
Là ?
Merde.
Sur cette terrible déception...
Pour Louis.
- C'est qui, Louis ? - Lui.
Pour Louis, il faut clore.
Merci d'avoir regardé.
À la prochaine. Prenez soin de vous.
- Mais pas en France, hein ? - Non, pas avant un moment.
Sous-titres : Marion Birbès
Direction artistique Anouch Danielian