WARNUNG: MIKROWELLENSTRAHLUNG IN DREI METERN HÖHE
Hallo und willkommen
zu unserem Riesen-Katapult, das wir gebaut haben,
um uns während des Corona-Lockdowns bei Laune zu halten.
Bisher weiß ich noch nicht, wofür wir es brauchen.
Vielleicht fällt uns ja was ein, während wir versuchen, die Frage zu beantworten:
Was haben die Franzosen für ein Problem?
Ich sage direkt am Anfang: Ich mag Frankreich, und Hammond auch.
May denkt, es ist nur da, damit wir leichter nach Italien kommen.
Aber über eine Sache sind wir uns alle einig:
Die Franzosen sind manchmal echt komisch.
Heutzutage leben wir in einer homogenen Welt.
Wir essen das gleiche Essen,
wir tragen die gleiche Kleidung
und tun die gleichen Dinge.
Aber nicht in Frankreich.
Frankreich ist anders.
Die meiste Medizin wird rektal verabreicht.
Und es ist gesetzlich verboten,
am Arbeitsplatz zu essen.
Man muss in ein Restaurant gehen und es ordentlich tun.
In den Schulen ist Ketchup verboten,
aber bis zu den 80er-Jahren
bekamen die Kinder in der Schule auch Alkohol zum Essen.
Bäcker dürfen nicht schließen, wann sie wollen,
denn es muss immer frische Croissants und Baguettes geben.
Auch der französische Fußball ist ungewöhnlich.
Die Möwen
fliegen hinter dem Fischkutter her, weil sie denken,
dass die Sardinen zurück ins Meer geworfen werden.
"Hab ich ein Glück" heißt auf Französisch
"avoir le cul bordé de nouilles",
was übersetzt heißt: "Mein Arsch ist voller Nudeln."
Ob da noch Platz ist, bei den ganzen Pillen?
Aber auf der Straße ist die französische Eigentümlichkeit am deutlichsten.
Französische Autos waren schon immer seltsam.
Sie scheren sich einen Dreck um Konventionen.
Und aus dem französischen Panoptikum der Kuriositäten hab ich diesen ausgewählt.
Einen Citroën CX Safari.
Das war nicht leicht, denn die meisten wurden in Wohnmobile umfunktioniert.
Doch es hat sich gelohnt,
denn dies ist wahrscheinlich das französischste
aller französischen Autos überhaupt.
Die Blinker betätigt man mithilfe dieses Kippschalters hier.
Aber weil der meilenweit von der Lenksäule entfernt ist,
geht der Blinker nicht automatisch aus, nachdem man abgebogen ist.
Und das Autoradio ist vertikal
zwischen den Sitzen eingebaut.
Das wär nicht weiter schlimm.
Aber isst man während der Fahrt ein leckeres Pain au Chocolat
und die Krümel fallen runter, was unvermeidlich ist,
landen sie im Kassettenschacht
und verderben Ihnen den Genuss am Vanessa-Paradis-Song,
den Sie gerade hören.
Als hätten die Citroën-Techniker gesehen, was in den 70ern so üblich war,
um dann was komplett anderes zu machen.
Selbst das Bremspedal ist seltsam.
Es ist ein Schalter. Entweder sind die Bremsen an oder aus.
Und man kann sie einfach nicht vernünftig benutzen.
Und wenn man am Ziel ankommt, macht man es am besten
wie George Michael.
Den hab ich mir ausgesucht.
Einen Matra Murena.
Ein Sportwagen aus den 80ern mit Mittelmotor und zwei Sitzen.
Nur, dass er drei Sitze hat.
Für den Fall, dass meine Frau und meine Geliebte beide mitfahren wollen.
Und ein Sportwagen ist es auch nicht,
denn er hat nur einen 1,6-Liter-Motor, der nicht mehr als 88 PS erzeugt.
Unverständlich: Matra hat den Exocet-Flugkörper entwickelt.
Und der ist ganz schön schnell. Im Gegensatz zu dem hier.
Und dann ist da der Name.
Überall sonst auf der Welt benennt man Autos nach
aufregenden Tieren, wie Jaguar oder Mustang.
Oder nach exotischen Winden wie Chamsin oder Scirocco.
Aber bei Matra entschied man sich für Murena.
Das ist Lateinisch und heißt
"Sohn einer plebejischen Familie, der gern Aal isst".
Ich habe alle Wörterbücher aller Sprachen durchforstet und fand das Wort.
Da kommt kein Mensch drauf. Das ist so schräg. Das nehmen wir.
Aber dieses Auto ist nichts im Vergleich zu dem, das May gekauft hat.
Bonjour, Zuschauer.
1989 sagte Renault seinen Designern, sie wollten ein großes Luxus-Coupé.
So was wie die BMW 6er-Reihe. Und das hier war das Ergebnis.
Der Avantime.
Er besteht fast komplett aus Plastik
und sieht aus wie die Kinderzeichnung eines Hochgeschwindigkeitszuges.
Und es gibt keine der üblichen Instrumente. Nur Digitalanzeigen,
die da in der Mitte herumschweben.
Sehen Sie sich das Armaturenbrett an. So weit das Auge reicht.
Man kann nicht mal die Scheibe abwischen, wenn sie von innen beschlägt.
Würde man die Renault-Designer mit dem Design eines Hundes betrauen,
wär sein Kopf am anderen Ende und er hätte zwei Schwänze.
Ein normaler Hund wär viel zu langweilig.
Sogar die Türen an diesem Auto sind seltsam.
Ich habe es überprüft:
Jede Tür ist schwerer als Kylie Minogue. Also verdammt schwer.
Man rühmte sich sogar damit, dass es die schwersten Autotüren der Welt sind.
Und sie gehen nicht mal richtig auf. Höchstens einen Spaltbreit.
Steht man auf einer leichten Anhöhe,
kann das Aussteigen verdammt schwierig werden.
Verdammte Hacke.
Bei Renault haben seltsame Automobile Tradition.
In den 1950er-Jahren haben sie zum Beispiel das hier gebaut.
Auf den ersten Blick sieht es normal aus. Aber das Auto ist falsch herum.
Doch das ist immer noch ziemlich normal verglichen mit dem hier.
Dem Leyat Hélica.
Sie dachten sich: "Wir treiben nicht die Räder an.
Das macht doch jeder.
Unser Antrieb kommt von einem Propeller."
Wenn man mit dem Auto durch ein Stadtzentrum fährt
und jemanden anfährt, ist das schon schlimm genug.
Aber wenn man damit jemanden anfährt,
ist erst die Niere weg, dann die Leber, dann alle Innereien. "Und noch einer."
Das haben sie bedacht. Der Propeller dreht sich,
aber feine Drähte verhindern, dass man mit der Hand oder dem Kopf reingerät.
Das geht ja nicht. Hat der einen seltsamen Sitz?
Das ist ein echter Zweisitzer, nicht wie dein Matra. - Würdet ihr da einsteigen,
auch wenn ihr keine Ahnung hättet, wie ihr den bedienen müsst?
Im Flugzeug hat der Co-Pilot auch Instrumente,
falls dem Piloten was passiert. - Man sitzt nur da.
Ich find das toll.
Stimmt schon. Das ist ein Wahnsinns-Ding. Aber ...
War der schon bei "Die Höhle der Löwen"?
Dies ist mein neues Fortbewegungsmittel. - Augenblick ...
Wartet doch mal. - Ob der fährt? - Bestimmt.
Oh, sieh einer an.
Man startet ihn nicht mit einem Schlüssel.
"Früh" oder "spät"? Ich geh auf "spät".
Kurbelst du an? - Kompressionspunkt ... Bereit?
Keine Ahnung. Wofür denn genau?
Fuß auf der Bremse? - Wofür soll ich bereit sein?
Ja, hab ich. - Bist du so weit? Dann dreh ich ihn jetzt.
Passiert nichts. - Noch mal.
Kontakt? - Ja. - Zündmagnet an? - Ja.
Fuß auf der Bremse? Dann noch mal. - Das funktioniert nicht.
Ich dachte, ich hätte es jetzt. - Ein typischer Antiklimax, was?
Das wär ein toller Rettungs- oder Feuerwehrwagen.
Handgas? - Auf Start. - Und los geht's.
Monsieur Hélica ist gleich da mit seinem Rettungswagen.
Wie schlimm ist das Feuer? - Warte mal.
Werden die Schmerzen in Ihrer Brust stärker?
Zündmagnet an. - Stellt euch vor, man würgt den an der Ampel ab.
Dann sagst du: "Entschuldigung ...
Das schaff ich nicht allein." - So muss es richtig sein. Noch mal.
Ich fahr mal 'ne Runde.
Ich hab gesagt, ich fahr mal 'ne Runde. - Was? Du?
Lauft! Lauft um euer Leben!
Als der Wagen enthüllt wurde, haben 600 Leute einen bestellt.
600 vernunftbegabte Lebewesen,
die sich die Schnürsenkel binden und zur Toilette gehen konnten,
haben gesagt: "Ja, so einen will ich haben."
Warum hat er sich bloß nicht durchgesetzt?
Es ist ziemlich laut hier drin. Warum wohl? Das könnte ein Grund sein.
Es heißt, er fährt bis zu 170 km/h.
Ich glaub, er schafft mehr.
Na, los! Mach schon!
Ich glaube, Sie wollen den Unfall nicht sehen.
Machen wir also weiter. Selbst wenn französische Autos normal wirken,
muss man nicht lange suchen, um zu erkennen:
Sie sind es nicht.
Nehmen wir den R4. Ein normales, vernünftiges Auto für die Zeit.
Aber auf dieser Seite beträgt der Abstand zwischen den Rädern 2,39 Meter.
Während er auf dieser Seite nur 2,34 Meter beträgt. Warum?
Keine Ahnung.
Dann gibt es noch den R21.
Sieht langweilig aus, ist er aber nicht. Denn hier ist der 1,7-Liter-Motor
quer eingebaut.
In diesem 2-Liter-Modell dagegen
ist er längs eingebaut.
Also braucht er längere Kotflügel, eine andere Motorhaube und andere Achsträger.
Hammond hatte einen Unfall, oder? - Ja.
Jedenfalls war das eine höchst komplizierte
und teure Lösung
für ein Problem, das es gar nicht gab.
Und sie tun es noch heute.
Ein nagelneuer Peugeot 208. Und aus unerfindlichem Grund ist das Lenkrad
unterhalb des Armaturenbretts.
Es dürfte nicht größer als ein Hemdknopf sein,
damit man die Beine drunterkriegt.
Warum?
Dann ist da noch der Citroën 2CV, den ich hasse.
Sinnbild für alles, was auf der Welt schiefgelaufen ist.
Veganismus, Radfahren, liberale Demokraten und Leute,
die von "ihrer Wahrheit" sprechen. Unsinn!
Die einzige Wahrheit: Es ist scheußlich.
Quatsch. Ein praktisches, vernünftiges Auto,
das seit Jahrzehnten gefahren wird,
einen Krieg überlebt und die Bauern befreit hat.
Und es ist emblematisch. Typisch französisch.
Ob es ein Restaurant ist, ein Film oder ein Gemälde: Mit einem 2CV
wird es französisch. - Man kann nicht mal die Fenster runterkurbeln.
Viele Flugzeuge haben solche Fenster. - In so einem Flugzeug war ich noch nie.
Mein Flugzeug hat auch so ein Fenster.
Ein fantastisches Auto. Alles daran ist zweckdienlich, und das reicht.
Ich hasse das Wort "zweckdienlich". - Aber das ist es. - Hallo.
Und der Hélica? - Versicherungsfall.
Lassen wir uns davon nicht runterziehen.
Denn selbst ich gebe zu, dass der 2CV
eine raffinierte Aufhängung hat.
Es heißt, man kann einen 2CV aus 150 Metern vom Helikopter fallen lassen,
und die Federung fängt den Aufprall auf.
Wirklich? - Finden wir es heraus.
Okay, und ...
loslassen!
Da fliegt er. Schaut hin.
Also, es ist so:
Ich hab mich verlesen.
Hier steht, die Federung wär so nachgiebig,
man kann mit rohen Eiern über ein Feld fahren, ohne dass sie zerbrechen.
Wie hast du dich verlesen?
Ich dachte, "œufs" ist Französisch für "Hubschrauber".
Aber ...
Ich fand, wir sollten weitermachen
und die Beziehung der Franzosen zu ihren Autos untersuchen.
Denn die ist nicht zu vergleichen mit der Beziehung, die wir zu unseren haben.
Säße ich in meinem Auto,
würde ich mir die Parklücke angucken und sagen:
"Zu klein." Dann würde ich weitersuchen.
Aber die Franzosen machen das anders.
In Frankreich ist das nicht schlimm. So parkt man hier.
So was sieht man jeden Tag auf den Straßen von Paris.
Und aus diesem Grund war der Renault 5
der erste Wagen auf der ganzen Welt
mit Kunststoff-Stoßfängern.
Ich hab gerade einen Geschirrspüler gekauft.
Wie man sieht, passt er nicht ganz in den Kofferraum des Peugeot.
Als Engländer würde ich einen kleineren Geschirrspüler kaufen,
mir ein größeres Auto ausleihen oder ihn liefern lassen.
Aber die Franzosen machen es so.
Oh, merde.
Ist mein Auto stehen geblieben? Ja.
Bin ich da, wo ich hinwill? Ja.
Dann steh ich gut.
Anders als in fast allen anderen Ländern wird das Auto
in Frankreich nicht als Statussymbol betrachtet.
Wer ein teures Auto kauft,
ist ein Bourgeois. Und sein Auto zu pflegen,
ist regelrecht verpönt.
Die Welt des Fußballs gibt mir recht.
Hier habe ich ein Foto von Willian, dem Brasilianer,
der einen Bentley fährt. Hier ist Ibrahimović,
der Schwede, im Lamborghini.
Özil, der Deutsche, hat einen Porsche.
Der Engländer Marcus Rashford hat einen aufgemotzten Range Rover.
Und dann hab ich ein Bild vom Franzosen Kanté
in seinem Mini. Ist ein bisschen lädiert, wahrscheinlich vom Parken.
Jetzt werden Sie sagen: "Und der Präsident?
Nie im Leben fährt der im Kleinwagen durch die Gegend."
Falsch! Ich habe hier ein Foto von Präsident Mitterand
in einem Renault 5.
Unglaublich, oder?
"Non, isch brauche keinen Chauffeur und kein dickes Auto.
Das ist bourgeois. Absolut widerlich. Wie heißt das ...
Mir wird schlecht."
Deshalb hat Frankreich noch nie einen großen Offroader herausgebracht.
Eins,
zwei,
drei.
Im Gegensatz zu den Amerikanern, den Japanern,
den Schweden, den Deutschen und uns.
Selbst die Italiener haben welche. Nur nicht die Franzosen.
Sie sagen, wenn Sie da oben auf den Hügel fahren wollen,
nehmen Sie einfach Ihre normale Familienkutsche.
Eine französische Kollegin aus dem Büro
erzählte mir, dass ihre Eltern noch nie ein Auto weiterverkauft hätten.
Man kauft einen R5 und fährt ihn, bis er verschrottet werden muss.
Dann kauft man einen Renault Clio und macht es mit ihm genauso.
Und so weiter.
Echt befreiend, sich nicht um den Wertverlust seines Autos zu sorgen.
Nur vier Prozent aller Franzosen
waschen ihre Autos mit der Hand.
Nur vier Prozent.
Sonntagmorgens wird kein Franzose
früh aufstehen und sein Auto in der Einfahrt waschen,
weil ihn seine Nachbarn sonst hassen.
Ich bin so oft sonntags früh aufgestanden ...
Ich geb ihm mal einen Schubs.
Sehr freundlich.
Merci, Monsieur!
Hammonds Auto ist eingedrückt von Jeremys Stoß.
Ich find das schlimm, weil ich Engländer bin.
Aber in Frankreich sehen alle Autos so aus.
So, jetzt geht es in den Wald.
Komm ich daran vorbei?
Ich fahre in meinem Auto.
Ich fahre dahin, wo ich hinmuss.
Säße ich in einer 100.000 Pfund teuren Mercedes G-Klasse,
hätte ich Angst, mir den Lack anzukratzen.
Aber ich sitze nicht in der G-Klasse, sondern in meinem Van.
Lack ist für die Franzosen wie die Verpackung, wenn das Auto neu ist.
Mit siebzehn
war ich als Austauschschüler bei einer französischen Familie, die ihrem Sohn,
der so alt war wie ich, einen nagelneuen Fiat Panda kaufte.
Dann saßen wir zusammen in der Sonne
und sein kleiner 5-jähriger Bruder warf Steine auf den Panda.
Und der Lack bröckelte ab.
Ich an seiner Stelle, mit 17 und einem nagelneuen Auto, hätte ihn erschlagen.
Mit dem nächstbesten Gegenstand.
Diesen 17-Jährigen ließ das völlig kalt.
"Er wirft bloß Steine. Ist ein schönes Geräusch, wenn die Farbe abblättert."
Nach der Hälfte der Strecke zeigte ich, was der Citroën Berlingo draufhat.
Wie John.
Und nachdem ich die Handbremse kaputtgemacht hatte,
erreichten wir eine Art Rallye-Piste.
Die Fähigkeit eines Autos, bestimmte Orte zu erreichen
und zu tun, was man will, hängt davon ab,
wie wenig man sich um seinen Wagen schert.
Wundern Sie sich nicht über die Geräusche.
Das hat nichts zu bedeuten. Das würde jeder Franzose auch so tun,
auf einer Rallye in Afrika, im Renault 4 seiner Mutter.
Immerhin waren es die Franzosen, die die Langstreckenrennen erfunden haben.
Wie zum Beispiel Paris-Peking,
Paris-Dakar und alle anderen Rennen quer durch Afrika.
Und in der Regel traten sie mit ihren Alltagswagen an.
Das ist so holprig, dass einem die Gauloise aus dem Mund fällt.
Jetzt will er nicht mehr.
Oh, merde.
Monsieur, wo ist die Bäckerei?
Da vorn, nach 200 Metern.
Super. Danke.
Auf Wiedersehen, Monsieur. - Danke, Monsieur.
Bisher ist das ein Kinderspiel.
Oh, da kommt ein ...
Ah, Monsieur May.
Mach schon.
Oje ...
Oh, merde.
Bonjour, Monsieur.
Je näher wir dem Gipfel kamen, desto unwegsamer wurde das Gelände.
Das ist jetzt aber ungünstig.
Scheibe kaputt.
Hier entlang.
Oh nein, mein Geschirrspüler.
Oh, hallo.
Meine Familienkutsche kommt locker hier runter.
Ich weiß gar nicht, wozu ich eine G-Klasse brauchen sollte.
Merde ...
Und hoch!
Herrje ... So ein verdammter Mist.
Ich hab meinen elektrischen linken Außenspiegel verloren,
aber der manuell einstellbare ist noch da.
Das Fenster klemmt und ich komm nicht an den Außenspiegel, der aber eh ab ist.
Die herrlichen walisischen Hügel waren in warmes Sonnenlicht getaucht,
als wir das Ziel unseres gemütlichen Ausflugs erreichten.
Hammond, ist das nicht eine tolle Aussicht?
Das ist ...
Herrlich. - Da ist sogar ein kleines Haus. Wie in einer Modellbahnlandschaft.
Wunderschön.
Oh, hallo.
Bonjour, Monsieur. - Sieh dir das an.
Fantastisch.
Interessant.
Die Crew ist mit Geländewagen hier hochgekommen.
Aber wir haben es auch so geschafft.
Es gibt kleinere Schäden ... - Einfache Gebrauchsspuren. - Patina. - Kommt vor.
Ich glaube, die Franzosen haben recht. - Ja. - Mir fällt gerade ein ...
Was? - Dein Geschirrspüler.
Ja, verdammt. Hammond ist in mich reingefahren.
Wo ist die Kofferraum-Entriegelung?
Ah ... - War die in der Tür? - Ja.
Mist. - Eindeutig ein Designfehler.
Am nächsten Tag fuhren wir in unseren eigenen Autos zum nächsten Ziel.
Und nach und nach wurde uns klar, dass ihre Eigentümlichkeit
sie uns immer sympathischer machte.
Offensichtlich reicht ein Scheibenwischer völlig aus.
Und die Spritzdüse ist ins Wischblatt integriert.
Warum auch nicht?
Mal was anderes. Interessant.
Die Außenspiegel sind so toll und futuristisch,
dass sie beim Aston Martin Vantage,
beim Venturi Atlantique, beim Renault Sport Spider,
beim Lotus Esprit und beim Jaguar XJ220 verwendet wurden,
und bei den meisten Sportwagen von TVR.
Dieses Lenkrad ist typisch französisch.
Es hat nur eine Speiche,
geht tief rein und ist unten abgeflacht.
Aber gleichzeitig ist es genial.
Die Größe ist perfekt, es liegt gut in der Hand,
der richtige Durchmesser.
Und die Speichen verdecken nicht die Anzeigen.
Ihre Eigenarten machen sie noch sympathischer.
Was wir als Sturheit abtaten, ist eigentlich sehr innovativ.
Denn die Franzosen sind die Auto-Pioniere,
nicht wir. Wir haben den Morris Marina gebaut.
Aber in Frankreich gibt es nicht nur komische Autos,
sondern auch ein paar seltsame Verkehrsregeln.
So fanden die Franzosen, anders als alle anderen,
dass weiße Scheinwerfer falsch seien und stattdessen gelb sein sollten.
Und falls Sie beim Autofahren gern Musik hören: In Frankreich müssen
35 Prozent aller Popsongs, die im Radio laufen,
französisch sein.
Soll das so sein oder ist mir schon wieder ein Stück Pain au Chocolat
ins Autoradio geplumpst?
Traurig. Aus dem Land, das Debussy und Messiaen hervorgebracht hat.
ALLE RICHTUNGEN RATHAUS
Was ich an Franzosen am meisten liebe, sind ihre verrückten Straßenschilder.
So was sieht man in Frankreich überall.
Das bedeutet, dass es dort zum Rathaus geht,
während alles andere in dieser Richtung liegt.
Indien, Paris, Kamtschatka ...
Was Sie wollen. Es ist da hinten. Gehen Sie weg.
Und dann ist da die Frage, wie man in einem Kreisverkehr fährt.
Überall sonst auf der Welt
haben die Autos Vorfahrt, die schon im Kreisverkehr sind.
Aber nicht in Frankreich.
Dort machen sie es genau umgekehrt.
Die Autos im Kreisverkehr lassen denen die Vorfahrt, die reinwollen.
So.
Fahren Sie.
Bitte.
Was soll das? Ein Kreisverkehr ist da, um so etwas zu vermeiden.
Wusstet ihr, dass die Hälfte aller Kreisverkehre in Frankreich sind?
Ist das wahr? In einem Land, das nicht versteht, wozu Kreisverkehre gut sind?
Ja, so ist das.
Es funktioniert nicht.
Fahr endlich weiter. - Sehen Sie, dann passiert so was.
Ich fahr in den Kreisverkehr wie ein Franzose.
Ist mir scheißegal. Wir stehen Schlange.
So was passiert dann. - Fahr endlich weiter.
Das ist ganz klar.
Hammond kriegt Ärger mit den Einheimischen. Kann ich gut verstehen.
Und dann fuhren wir weiter.
Und fanden einen Ort für das französischste aller Rituale:
Mittagessen. Dabei diskutierten wir weiter über französische Autokultur.
Ich zeig dir was, Hammond.
Was du hier siehst,
ist die Liste französischer Philosophen auf Wikipedia.
Oh Mann.
Das ist ... - Und ich bin erst bei G.
Die gesamte französische Bevölkerung. Wahnsinn.
Es hört nicht auf.
Die australische Liste ist kürzer.
Ich bin baff.
In Frankreich muss jedes Kind in der Sekundarstufe
Philosophie belegen. - Jedes Kind?
Ich erwähne das, weil ich dieses Buch lese, von ...
Wie wird der ausgesprochen? Sag mal, Ortolan-Fresser.
Barthes. - Sag ich doch.
Er schrieb:
"Das Automobil ist die Entsprechung der großen gotischen Kathedralen.
Eine epochale Schöpfung, erdacht von unbekannten Künstlern,
bewundert und genutzt von einem ganzen Volk, das sie als
magische Objekte vereinnahmt."
Sie rezensieren Autos anders als wir. - Wir nennen Höchstgeschwindigkeit,
Beschleunigung, Preis ... - Driftverhalten.
Ein paar dumme Sprüche und zurück ins Studio. - Fertig!
Ich les noch ein Stück vor.
"Der Citroën ist der Beginn einer neuen Art der Montage,
wo man Elemente nicht zusammenschweißt,
sondern magisch ineinanderfügt." - Und die Beschleunigung?
Steht da nicht.
Wie wär wohl die französische Rezension des Mégane?
Die würde kein Mensch verstehen.
DER RENAULT MÉGANE IM PRAXISTEST
Das ist die Wahrheit.
Wir können aus dem Praxistest ableiten,
dass der Mégane schwermütig und zynisch ist,
aber mit einer Spur Leichtigkeit, die der Ballon symbolisiert.
Und nun zu einem eher bodenständigen Aspekt französischer Autos,
nämlich ihrem berühmten Fahrkomfort.
Die Elastizität der Luft und die Flexibilität des Wassers
werden für höchsten Fahrkomfort in der Federung des Citroën kombiniert.
Weil die Straßen im Nachkriegsfrankreich so schlecht waren,
mussten die französischen Autohersteller Federungen produzieren,
die damit fertig wurden.
Wie ich bereits erwähnte,
konnte der 2CV über ein gepflügtes Feld fahren
und dabei einen Korb mit Eiern transportieren,
ohne dass diese kaputtgingen.
Und was meinen CX betrifft:
Er ist das Auto mit dem höchsten Fahrkomfort, das je gebaut wurde.
Stellen Sie sich vor:
Sie liegen an einem tropischen Strand.
Es ist warm und man hört nichts als die Wellen, die den weißen Sand streicheln.
Sie haben eine halbe Flasche Wein zum Mittagessen getrunken.
Sie müssen den ganzen Tag nichts tun
als dösen.
So fühlt es sich an, einen Citroën CX zu fahren.
Er ist unglaublich bequem.
Das hydropneumatische System in meinem Citroën soll sogar so gut sein,
dass zwei Leute hinten im Auto eine Bombe entschärfen können,
während der Wagen in hohem Tempo über Kopfsteinpflaster fährt.
Bist du sicher, dass sie das gesagt haben? - Auf jeden Fall.
Rolls Royce hat Citroën die Federung abgekauft und in den Shadow eingebaut.
Seid ihr bereit?
Denn ich fahre jetzt aufs Kopfsteinpflaster.
Hierzu brauchen wir absolute Präzision und Fingerspitzengefühl. - Ja.
Schlimmer als eine Augen-OP.
Eine falsche Bewegung ... - Ruhig.
Ganz vorsichtig.
Ich trenne jetzt diese Drähte.
Ich arbeite mich millimeterweise vor. - Einer von beiden ist ein Dummy.
Keine ruckartigen Bewegungen.
Acht Sekunden. Entscheide dich.
Das Auto wackelt nicht. Ich zittere.
Ich tu's jetzt.
Ich mach's.
Habt ihr's? - Gut gemacht. Ja. - Sehr schön.
Na bitte. - Sind wir denn gefahren?
Ganz genau. Das wollte ich damit sagen.
Und um keinen Beweis schuldig zu bleiben,
legten wir die gleiche Bombe hinten in einen BMW
und ließen sie von zwei jungen Kollegen entschärfen.
Schneid durch!
Ich kann nicht. Das wackelt so. - Jetzt mach schon!
Sehen Sie?
Wollen Sie bei uns arbeiten? Schreiben Sie: "Ich würde mein Leben dafür geben."
Schade, das waren gute Jungs.
Aus denen hätte was werden können. - Aber ich will sie nicht inhalieren.
Nachdem wir den Eltern der Jungs geschrieben hatten,
fuhren wir nach Kent für unser nächstes wichtiges Experiment.
Unterwegs besprachen wir eine französische Eigenheit,
die wir sehr bewundern.
Die störrische Weigerung, sich beherrschen zu lassen.
De Gaulle fragte:
"Wie kann man ein Land regieren, in dem es 246 verschiedene Käsesorten gibt?"
Und ganz offensichtlich
ist es unmöglich.
Als in England 1988 das Strafpunktesystem eingeführt wurde,
nahmen die Engländer das widerwillig hin. Aber als es in Frankreich kam,
stiegen alle Franzosen in ihre Autos und blockierten die Autobahn.
Und damals gab es noch keine sozialen Medien. Es war ganz spontan.
1986, als Renault-Chef Georges Besse 21.000 Mitarbeiter entließ,
sind die Franzosen nicht auf die Straße gegangen. Sie haben ihn erschossen.
Georges Besse wurde gestern auf dem Weg nach Hause ermordet.
Unter einer weißen Plastikplane liegt der Leichnam von Georges Besse.
2018 wurde auf französischen Landstraßen
das Tempolimit auf 80 km/h heruntergesetzt.
Da zogen die Franzosen ihre gelben Westen an,
zogen los und demolierten 60 Prozent aller Radarkameras im ganzen Land.
60 Prozent.
Als man Kontrollbrücken baute, um Lkw-Fahrer
zur Einhaltung eines neuen Öko-Gesetzes zu zwingen,
haben die Franzosen nicht nur 60 Prozent von ihnen zerstört, sondern alle.
NEIN ZUR ÖKOSTEUER!
Ich bewundere die Franzosen für ihren Starrsinn.
Ich find's super.
Und als Parkkrallen eingeführt wurden,
haben sie Leim auf die Schlösser gekippt und sie unbrauchbar gemacht.
Wäre ich Franzose, würde ich jetzt 195 km/h fahren.
Wenn mein Auto nur so schnell fahren könnte.
Bald erreichten wir die Rallye-Cross-Rennstrecke Lydden Hill.
ZWIEBELN FÜR SIE, FÜR IHN, FÜR ALLE
EIN STREIK AM TAG HÄLT DEN DOKTOR FERN
Das Labor für unser nächstes Experiment.
Wir wissen, die Franzosen sind die Meister der Kompaktsportwagen.
Aber welcher ist der beste?
Das wollen wir herausfinden. Und der ultimative Test ist der Motorsport.
Die Franzosen haben den Motorsport ja quasi erfunden.
In Frankreich fand das erste Rennen überhaupt statt. Le Mans ist dort.
Der internationale Motorsport-Verband hat seinen Sitz in Paris.
Und besonders heute werden wir uns an die französischen Regeln halten.
Ein einfacher Plan. Wir fahren 20 Runden.
Ich fahre einen Peugeot 205 GTi mit 1,6-Liter-Motor.
Jeremy fährt einen Peugeot 306 GTi-6.
Und James fährt einen Renault Clio RS Cup.
Wir treten an gegen einen Saxo VTS,
einen 206 GTi
und einen Renault Mégane Sport.
Sie werden gefahren
von drei Kollegen aus dem Büro.
Unser Chefautor, weil er diese Szene geschrieben hat,
unsere Produktionsassistentin, weil sie Französin ist,
und schließlich Abbie, unsere betriebsinterne Rennfahrerin.
Als wir alle in den Autos saßen,
konnte das wichtige Experiment endlich beginnen.
Es geht los.
Ich glaub, es gibt Mittagessen.
Im Fahrerlager wurden einfache Snacks serviert.
James, einen Châteauneuf-du-Pape oder einen 62er Pétrus?
Mitten im Rennen? - Schon, in Frankreich
ist es verboten, am Arbeitsplatz Alkohol zu trinken.
Aber man darf Wein, Bier oder Brandy trinken.
Man darf keinen Alkohol trinken, außer Bier, Wein und Brandy.
So wie wir. Man darf keinen Gin oder Wodka trinken. - Ausländischen Alkohol.
Genau.
Mein Lieblingsgesetz in Frankreich: Am Wochenende darf man keine
beruflichen E-Mails verschicken. - Nicht? - Gesetzlich verboten.
Damit man sich am Wochenende erholt. - Genau. Aber wenn ich das sagen darf:
Ich bin zurzeit auf Platz zwei. - Ich bin der Allerletzte.
Ich hab am Start gepatzt. - Wie gesagt:
Der 205 GTi ist ein toller Wagen, aber nicht so toll wie der 306 GTi.
Die ganze Welt ist sich einig:
Der 205 GTi ist der ultimative Kompaktsportwagen.
Ein ultimativer Kompaktsportwagen. - Es kann nur einen geben.
Das wissen nur wenige: Mein 306 GTi
ist der beste französische Kompaktsportwagen.
Es hat sich also bloß noch nicht herumgesprochen. - Ganz genau.
Das ist wie mit den Sex Pistols und den New York Dolls.
Nach dem Mittagessen und einem kleinen Nickerchen
wurde das Rennen fortgesetzt.
Los geht's!
Ist das eng.
Jetzt fresse ich französischen Staub.
Schneller, los! Sch****!
Marguerite, die französische Praktikantin im 206 GTi.
Es ging heiß her, doch dann gab es ein Problem.
Was geht denn jetzt ab?
Was ist los?
Ich glaub, die Ordner streiken.
James nutzte die allgemeine Verwirrung, um sich drei Plätze nach vorn zu mogeln.
Da geht die Post ab, seht mal.
Warum streiken sie denn?
Das weiß man nie genau bei denen.
Wegen Fangquoten, Land,
Radarfallen ...
Das ist wie zu Hause.
Nachdem sie den Rennleiter umgebracht hatten,
gingen sie zurück auf ihre Posten, und wir konnten das Rennen fortsetzen.
Ich muss sagen: Alle Autos hier sind hervorragend,
alles französische Kompaktsportwagen.
Aber meiner ist der beste.
Kein ABS, keine Traktionskontrolle, und ich hab mich gedreht!
Eine Drehzahl von 7.000 und 167 PS entfesselt!
Richard Hammond jammert jetzt sicher, dass er zu wenig PS hat.
Meiner bringt nicht so viel Leistung. Ich hab nur 104 PS.
Porter hat mich abgedrängt.
Das war sehr französisch von dem Drehbuchautor.
Aus dem Weg! Los!
Ach, das ist die Französin.
Marguerite hat das noch nie gemacht. Der Wahnsinn wurde ihr in die Wiege gelegt.
Aber das war ein Fehler. Jetzt hab ich dich! Bonjour, Madame!
Hammond und May kämpften gegen das Büropersonal
und Abbie und ich rangen um die Führung.
Entschlossenes Gesicht.
Tempo!
Du bist zwar eine Rennfahrerin, aber ich hab 40 PS mehr als du.
Ups.
Mein Armaturenbrett fällt ab. Aber das braucht eh keiner.
Französische Autos werfen Dinge, die sie nicht brauchen, einfach ab.
Stoßfänger, elektrische Fensterheber, so was eben.
Aber was drinbleibt, ist sehr robust:
Antrieb, Motor ...
Monsieur Porter ...
Das ist meine Chance.
Oder auch nicht.
Sie hat mir den Finger gezeigt. Das ist der Beweis, dass sie Französin ist.
Dieses Teil ist so gut.
Sie hat's versaut.
Du Sohn einer räudigen Hündin! F*** dich doch!
Nur noch wenige Runden,
und ich überholte endlich Mays wesentlich leistungsstärkeren Renault.
Um es mit James zu sagen:
Komm, kleiner Löwe.
Doch dann ...
Oh, ich bin abgekackt. Wie ist das denn passiert?
Oje.
Er streikt.
Es lagen nur noch zwei Runden vor uns,
James wurde weiter von der höchst
amüsanten französischen Anfängerin gedemütigt
und ich kämpfte mit Abbie
um den Sieg.
UND BEVOR SIE SICH AUF TWITTER BESCHWEREN: JA,
WIR WISSEN, DASS ER BELGIER IST.
Verdammt!
Ach, Mist!
Ja! Der große Peugeot liegt in Führung!
Komm, komm, komm!
Nein!
Der Saxo hat also gewonnen.
Aber das war egal.
Denn wir alle hatten
unseren Spaß gehabt.
Und
wir hatten etwas unter Beweis gestellt:
Die Franzosen können tolle Autos bauen, wenn sie nicht gerade spinnen.
Aber wissen Sie was: Manchmal machen sie auch tolle Autos, wenn sie spinnen.
Sehen Sie jetzt das herrlichste französische Auto von allen.
Der SM.
Ein Citroën Coupé mit einem 2,7-Liter-Maserati-V6 unter der Haube.
Der hat ein französisch-italienisches Flair. Und das kann funktionieren.
Jean Alesi ist französisch-italienisch,
und Olivier Giroud, Eric Cantona und David Ginola. Hat alles funktioniert.
In diesem Wagen stecken
französische Komplexität und italienische Fragilität.
Ein Beispiel für Komplexität:
Er hat kein Gasgestänge im eigentlichen Sinne.
Schon, aber da ist eine Stange, etwas Kabel,
noch eine Stange, dann geht es durch den Abgaskrümmer ... - Genau.
Und dann ... - Der Motor muss raus.
Und noch was: Alle Kabel unter der Motorhaube sind schwarz.
Man sieht nicht, wo sie hingehen oder herkommen.
Alles schwarz. "Keine Ahnung, was das ist."
Sie arbeiten im Blindflug. - Die Stopp-Leuchte finde ich toll.
Die größte Stopp-Leuchte ... - Worauf bezieht sich das?
"Bleib sofort stehen." - "Irgendwas funktioniert nicht, keine Ahnung was.
Die Leuchte ist so groß, damit du unbedingt stehen bleibst.
Was hast du erwartet? Du hast immer gewusst, dass dieser Moment mal kommt.
Wenn du nicht sofort anhältst, bist du tot!"
Können wir über die Optik sprechen?
Eines der schönsten Autos, die je gebaut wurden.
Es hat aber auch eine gewisse Unbeholfenheit. Wir sprachen darüber.
Wahre Schönheit ist nicht perfekte Symmetrie
und künstliche Hochglanz-Perfektion. Er hat Ecken und Kanten. - Ja, wunderschön.
Was ich auch toll finde, ist die Liste von Leuten, die einen SM besaßen.
Die ist bunt gemischt.
Da wären Graham Greene, Breschnew,
Haile Selassie, Lee Majors, der Sechs-Millionen-Dollar-Mann, John Barry,
der Komponist von "James Bond". Idi Amin hatte sieben.
Sieben SMs. - Um sicherzugehen, dass einer funktioniert.
Jetzt wird's interessant:
Bill Wyman von den Stones,
Adam Clayton von U2
und Guy Barryman von Coldplay.
Das sind alles Bassisten. Und sie alle hatten einen SM.
Weil keiner die Bassisten beachtet. Die stehen immer hinten.
"Hört auf, den Leadsänger anzuglotzen. Ich hab einen SM, verdammt noch mal."
Ich liebe dieses Auto. - Ich will so einen haben.
Ich kann spüren, wie dein Verlangen zu mir rüberschwappt.
Kauf dir einen, dann kann ich ihn immer bewundern.
Der ist was ganz Besonderes.
Ich will zu denen gehören, die versuchen, in einem anzukommen.
Du kämst nie an. Aber du wärst optimistisch.
Leute sehen dich darin und halten dich für einen optimistischen Trottel.
Und das bin ich ja eh schon.
Unsere Ausgangsfrage war: Was haben die Franzosen für ein Problem?
Und die Antwort lautet: Gar keins. Nicht wirklich.
Wir mögen ihr Essen, ihren Wein,
ihren Starrsinn, und es stellt sich heraus,
dass wir auch viele ihrer Autos mögen.
Aber bitte glauben Sie nicht, dass wir sie alle mögen.
Denn das tun wir nicht.
Diesen Citroën Pluriel hassen wir.
Zum Teil, weil er scheußlich ist,
aber hauptsächlich wegen seines bescheuerten Dachs.
Sie denken jetzt sicher, das Dach steckt zusammengefaltet hinten im Wagen,
aber das tut es nicht. Es ist nämlich hier.
Man muss es komplett entfernen.
Morgens scheint die Sonne und Sie nehmen das Dach ab.
Später fängt es an zu regnen. Was tun Sie dann?
Oder unterwegs kommt die Sonne raus: "Ich nehm das Dach ab."
Aber wo tun Sie es hin? Das ist pure französische Blödheit.
Schicken wir das Ding nach Frankreich. Die sollen es sich sonst wo hinstecken.
Lustig, dass du das sagst. Frankreich ist nur 40 Kilometer entfernt.
Gar nicht weit. - Nein.
Hätten wir bloß was, womit wir es rüberschmeißen könnten.
Augenblick mal ...
Oh ja!
Mit einer Höhe von knapp 20 Metern und einem Gewicht von 32 Tonnen
war das Trébuchet sicher groß genug für unser Vorhaben.
Aber das Objekt aufzuladen und das Ding zu spannen, ist schwer.
Also mussten wir schwere Geschütze auffahren.
Ja!
Ich liebe Kräne.
Wo ist James?
Ich komme.
Nachdem er für seine Verhältnisse recht schnell vorangekommen war,
befestigte James den Haken von Hammonds Kran am Trébuchet.
Danke.
Er trägt einen Sicherheitsgurt. - Das ist ja auch fast zwei Meter hoch.
Ist es fest? - Kann's losgehen?
Ja. - Als das erledigt war,
brauchten wir eine sachkundige Person, um die Technik
hinter unserem Gerät zu erklären.
Und so wird es ablaufen:
Hammond hebt das in die Höhe,
und dieses 12-Tonnen-Gewicht
geht dann ...
Oder geht es dahin?
Nein.
Hierhin.
Der Arm kommt runter
und wir befestigen das Seil an seinem Ende ...
und am Auto ...
Nachdem das geklärt war,
ging er los und holte den Pluriel.
Was gibt das?
Auf die andere Seite. - Falsche Seite!
Was? - Nicht hierhin. - Auf die andere Seite.
Nein. Frankreich ist da.
Er wird drunter hergezogen und über die Spitze geschleudert.
So. - Es geht also nicht hier los? - Nein, da hinten.
Oh, gut gemacht.
Genau so. Nein, doch nicht.
Na, spitze.
Hat er nicht so 'n Ding zu Hause? - Doch.
Ja, so ist es besser.
Wenn ein Herz-Chirurg fertig ist ...
Er fügt zwei Arterien zusammen ... Dann sieht das nicht so aus.
Wieso? - Das kann man echt nicht als Präzisionsarbeit bezeichnen.
Ja.
Jetzt heben wir es hoch.
Stopp. - Stopp, stopp!
Mann, ist das kompliziert.
Stopp.
Ich finde, wir drei sind ganze Kerle.
Oh ja.
Als das schwere Ding in Position
und das Auto an etwas Wichtigem befestigt war,
waren wir endlich zum Abschuss bereit.
Wenn ich jetzt ziehe, fliegt das Auto einmal herum und nach Frankreich.
Wenn das klappt, ist das der schnellste Pluriel der Welt. - Mit Riesenabstand.
Fertig?
Und jetzt straff ziehen.
Und los geht's!
Du musst fester ziehen.
So, wie ein richtiger Mann. Ja ...
Und noch mal.
Zieh weiter. - Das Seil ist elastisch.
Wir haben das falsche Seil.
Wir zählen von Drei. Drei, zwei, eins ...
Er fliegt!
Ja!
Da ist er! Ich sehe ihn!
Du meine Güte.
Oh, er ist ...
Wartet ...
Wo ist er hin?
Da!
Ach du Scheiße.
Na ja ... Und mit dieser herben Enttäuschung ... - Für Louis.
Wer ist Louis? - Na, er.
Für Louis, machen wir Schluss. Vielen Dank fürs Zuschauen
und auf Wiedersehen. Passen Sie auf sich auf.
Aber nicht in Frankreich, oder? - Nein, erst mal nicht.
Untertitel: Bettina Arlt FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Stephan Josse