Ben arrivati. Questa è l'enorme catapulta costruita da noi per
passare il tempo durante il lockdown per il COVID.
Non so per cosa lo useremo, ma chissà,
forse ci verrà in mente mentre iniziamo il programma
con una domanda importante:
che problema hanno i francesi?
Voglio che sia subito chiaro che la Francia mi piace.
E anche ad Hammond.
May pensa che esista solo per raggiungere
l'Italia più facilmente.
Ma su una cosa siamo tutti d'accordo.
I francesi sono un po' strani.
Viviamo in un mondo omologato.
Mangiamo tutti lo stesso cibo,
indossiamo gli stessi vestiti
e facciamo le stesse cose.
Ma non in Francia.
La Francia è diversa.
Prendono le medicine soprattutto per via anale.
Al lavoro, per legge, è vietato
pranzare alla scrivania.
Devi andare a farlo come si deve altrove.
Nelle scuole il ketchup è vietato, ma fino agli anni '80
ai ragazzi venivano serviti alcolici
nelle mense scolastiche.
I forni francesi non possono chiudere quando vogliono
perché croissant e baguette non possono mai mancare.
Anche i calciatori francesi sono strani.
Quando i gabbiani
seguono il peschereccio,
lo fanno perché pensano
che le sardine saranno gettate in mare.
E per dire "Mi sento fortunato" in francese,
si usa "Avoir le cul bordé de nouilles",
che significa "Ho il sedere pieno di spaghetti".
Mi sorprende che ci sia posto con tutte quelle supposte.
Ma è sulla strada che la loro stranezza è più evidente.
Le auto francesi sono bizzarre da sempre.
Non hanno mai dato peso alle convenzioni.
E dal loro pantheon di stranezze,
ho comprato lei.
Una Citroën CX Safari.
Non è stato facile trovarne una, dato che molte sono state rese camper,
ma ne è valsa la pena perché
questa è forse la macchina francese
più francese di tutte.
Le frecce, ad esempio, si azionano con questo interruttore.
Ma siccome è lontanissimo dal piantone dello sterzo,
la freccia non si disattiva da sola
dopo la svolta.
E poi c'è lo stereo, che è montato verticalmente tra i sedili.
E va bene, ma
se ti stai godendo
un bel pain au chocolat mentre guidi e un po' di sfoglia
cade, cosa inevitabile,
finirà nel mangianastri,
dove
rovinerà il piacere della canzone di Vanessa Paradis
che stavi ascoltando.
È come se gli ingegneri Citroën
avessero visto cosa facevano gli altri negli anni '70
e avessero fatto tutt'altro.
Anche il pedale del freno è strano perché
è un interruttore: i freni sono inseriti,
o no. È quasi impossibile
usarli correttamente.
Probabilmente è più facile, arrivato a destinazione, fare
come George Michael.
Questa è la mia scelta.
Una Matra Murena.
Un'auto sportiva degli anni '80 a due posti con motore centrale.
Però di posti ne ha tre.
Immagino che forse
se mia moglie e la mia amante
volessero uscire nello stesso momento, sarei a posto.
E non è neanche un'auto sportiva
perché il motore è un piccolo 1.6
che produce solo 88 cavalli.
Non ha senso. Matra ha costruito il missile Exocet.
Quello è veloce. Questa invece
proprio per niente.
Poi, c'è il nome.
Negli altri paesi danno alle auto il nome
di begli animali, come Jaguar e Mustang, o di venti esotici,
Khamsin, Scirocco.
Matra invece ha scelto Murena,
una parola latina
che significa "figlio plebeo a cui piacciono le anguille".
"Abbiamo sfogliato i dizionari di tutte le lingue
"e l'abbiamo trovato.
"Proprio così. Nessuno capirà,
"è il nome più strano che avremmo potuto scegliere. È nostro."
Intendiamoci, questa auto non è niente
rispetto a quella che ha preso May.
Bonjour, spettatori.
Nel 1998,
Renault ha chiesto ai suoi designer una grande coupé di lusso,
un po' come una BMW Serie 6.
E si sono inventati questa.
L'Avantime.
È fatta quasi solo di plastica,
sembra disegnata da un bambino di otto anni
a cui piacciono i treni veloci,
e non ci sono strumenti convenzionali.
Ci sono solo delle cose digitali
che fluttuano là dentro.
Guarda quanto cruscotto, lì.
Ce ne sono degli ettari.
Se volessi pulire il parabrezza appannato,
non potresti farlo.
Se ai designer della Renault avessero chiesto
di progettare un nuovo cane,
avrebbero messo la testa in fondo
e due code davanti.
Non avrebbero fatto un cane normale.
Perfino le portiere sono strane.
Soprattutto perché, e ho controllato,
ciascuna pesa più di Kylie Minogue.
È pesantissima.
Dicono siano le portiere d'auto più pesanti al mondo.
Non un gran vanto.
E non si aprono del tutto. Questo è il massimo.
È un po' accostata.
Guarda qua. Su una pendenza,
può essere davvero difficile scendere.
Cazzo di Nora!
Renault ha una lunga storia di stranezze meccaniche.
Negli anni '50, ad esempio,
hanno fatto questo.
Sembra normale, ma se si guarda attentamente
si vede che è tutto al contrario.
IL VOLANTE IL BAGAGLIAIO
Ed è semplicissima
in confronto a lei,
la Leyat Hélica.
Chi si è detto: "Lo so, non guideremo le ruote,
-"lo fanno tutti." -Già.
"Saremo spinti da un'elica?"
Se guidi nel centro città, ad esempio,
cosa succederebbe?
Se investi qualcuno con l'auto,
è un problema.
Ma, se succede con quel coso,
addio reni,
fegato, frattaglie.
-"Oh no, ce n'è un altro." -No, ci hanno pensato.
C'è l'elica,
ma hanno messo dei cavi
così che nessuno ci infili la mano o la testa
o qualcosa del genere, vedi?
È perfetto.
Ha un sedile posteriore?
Questa ha due posti, a differenza della Matra.
Ci entreresti
sapendo che non hai alcun controllo su nulla di tutto ciò?
Un'auto con solo pedali. Non è come un aeroplano
che ha i doppi controlli.
-Sarebbe da pazzi. -Siediti lì.
La trovo geniale.
-E'... -Ascolta,
la ammiro, ma...
l'hanno presa da Dragon's Den?
"Questa è la mia idea per viaggiare."
-Ma aspettate un attimo. -Pensi che funzioni?
Sono sicuro di sì.
Aspetta, guarda.
Non parte con la chiave. Bisogna armeggiare un po'.
"Anticipo" e "Ritardo". Lo ritarderò.
La carichi?
Ecco la compressione. Pronto?
Non so cosa succederà!
-Hai i piedi sui freni? -Sono pronto per cosa?
-Sì. -Non si muove.
-Ci sono. Sì, vai. -Pronto ad andare?
-Non è andata. -Riprova.
-Contatto? -Sì.
-I piedi sui freni? -Sì.
Lo faccio.
-Non parte. -Siete pronti?
Pensavo che ci fossimo.
È la definizione di anti-climax, vero?
Perfetta per l'ambulanza. O per i pompieri.
-Fantastico. -Sì.
-Acceleratore? -Sì.
-Si parte. -Sì.
Non preoccuparti,
Monsieur Hélica in arrivo come veicolo di emergenza.
"Non temere. Il fuoco è grande?"
Aspetta.
"I dolori al petto stanno peggiorando o migliorando?"
Giusto, carica.
Un semaforo rosso sarebbe un casino.
"Voglio solo... Scusate..."
È un lavoro per due.
Ottima posizione.
Va bene, ci siamo.
Vai!
Penso di andare a fare un giro!
-Cosa? -Vado a fare un giro!
Cosa? Tu? Mettiamoci in salvo!
Quando è stato rivelato al mondo, 600 persone ne hanno prenotato uno.
Seicento esseri umani senzienti,
che si allacciavano le scarpe da soli e usavano il bagno hanno detto:
"Ne voglio uno."
Difficile capire perché non abbia attecchito.
È rumoroso qui, sorprendentemente.
Forse c'entra qualcosa.
Può arrivare a 170 km all'ora.
Ma anche di più, per me.
Avanti! Dai!
Penso che le persone siano stufe
di guardare questi schianti, quindi andiamo avanti.
Anche quando le auto francesi sembrano normali,
non devi cercare troppo sotto le apparenze per scoprire che, in realtà,
di solito non lo sono.
Prendiamo questa, la Renault 4.
Un'auto abbastanza semplice per l'epoca.
Ma la distanza tra le ruote su questo lato è di 2,38 m,
mentre dall'altro è di 2,33.
Come mai?
Non ne ho idea.
Poi c'è la Renault 21.
Sembra banale, ma non lo è, perché
in questo modello da 1,7 litri, il motore è laterale,
mentre in questo da 2 litri,
è longitudinale.
Perciò questa richiedeva
fiancate più lunghe, un cofano e un telaio diverso.
- Hammond si è schiantato, vero? -Sì.
Comunque, questa è stata una soluzione molto complessa
e costosa
per un problema che non esisteva.
E ancora oggi non scherzano.
Questa è una Peugeot 208 nuova di zecca.
Per qualche motivo, hanno montato il volante
sotto il cruscotto,
quindi deve essere grande quanto un bottone
se vuoi metterci le gambe sotto.
Perché?
Poi c'è la Citroën 2CV, che odio.
È il precursore di tutto ciò che c'è di sbagliato al mondo.
Veganismo, ciclismo,
liberali, persone che parlano della "loro verità".
Non esiste una cosa simile. La verità è che è terribile.
Non è terribile.
È un'auto molto pratica e sensata
che ha resistito alla prova del tempo.
È sopravvissuta a una guerra, ha liberato i contadini,
è fantastica. Ed è totemica,
è la cosa più francese. Se hai un ristorante,
o giri un film, o dipingi,
pensi: "Come la faccio sembrare francese?"
Ci metti una 2CV.
Non ha finestrini abbassabili. È stupido.
Come negli aerei.
-E' un... -Quale aereo?
Non sono mai salito su un...
Il mio aereo ne ha uno identico.
È un'auto fantastica. Tutto è adatto allo scopo e nulla di più.
Odio l'espressione "adatto allo scopo".
-Ma è così. -Ciao.
-Dov'è l'Hélica? -È una prova.
-Non perdiamoci in questo. -Ok.
Non lo faremo.
Anch'io ammetto che la 2CV ha sospensioni intelligenti.
In effetti, dicono
che puoi farne cadere una da un elicottero a un'altezza di 152 metri
e le sospensioni assorbiranno l'impatto.
Davvero?
Beh, scopriamolo.
Ok.
Lasciala.
Eccola.
Quello che è successo è
che ho letto male il manuale.
Dice che "la sospensione è così conforme,
che puoi attraversare un campo arato
"con mezza dozzina di uova sul sedile e non si romperanno."
Come hai fatto a sbagliarti?
Nella mia testa, "oeuf" è "elicottero" in francese.
Però...
Allora mi è sembrato meglio andare oltre
ed esaminare il rapporto dei francesi con le loro auto.
Perché non è affatto come il nostro rapporto
con le nostre.
Ora, se fossi nella
mia auto, vedrei quel posto e mi direi
che è troppo piccolo.
Ne cercherei un altro.
Ma non è quello che farebbe un francese.
Questa manovra non è affatto estrema in Francia.
Parcheggiano così.
La puoi vedere ogni giorno
in una qualsiasi strada parigina.
In realtà è proprio per questo motivo
che la Renault 5 è stata la prima auto di serie
al mondo con paraurti deformabili.
E c'è altro. Ho appena preso questa lavastoviglie.
Come potete vedere, non si adatta bene al bagagliaio della Peugeot.
Sono inglese,
quindi andrei a comprare una lavastoviglie più piccola
o prenderei in prestito un'auto più grande
o me la farei consegnare.
I francesi invece farebbero questo.
"Merde."
La mia auto si è fermata?
Sì. Sono vicino a dove voglio essere?
Sì.
Bene, ho parcheggiato.
In Francia, a differenza di quasi
tutti gli altri posti, l'auto non è
vista come uno status symbol.
Se compri un'auto costosa, vieni considerato borghese.
E, se te ne occupi,
è disgustoso.
Il mondo del calcio ai massimi livelli lo conferma: quella che ho qui
è una fotografia di Willian, brasiliano,
su una Bentley.
E poi c'è Ibrahimović,
svedese, che ha una Lamborghini.
Özil, tedesco, ha una Porsche.
Marcus Rashford, inglese, ha una specie di Range Rover a tre ruote.
Poi ho qui una fotografia di Kanté, francese, alla guida
della sua Mini
un po' ammaccata, forse a causa di un parcheggio.
Ci si potrebbe chiedere: "E il presidente?"
"È impossibile che guidi
"una piccola berlina."
Sbagliato! Perché quella che ho qui
è una foto del presidente Mitterrand
su una Renault 5!
Guardate un po'!
"Non ho un autista e non voglio un'auto grande.
È borghese. È rivoltante.
"Come si dice,
vomitevole."
Per questo nessun produttore di auto francesi
ha mai realizzato un grande fuoristrada.
Gli americani sì, anche i giapponesi.
Anche gli svedesi.
Anche i tedeschi. Anche noi.
Persino gli italiani.
Ma non i francesi.
Secondo loro
per arrivare in cima a quella collina,
useresti la tua normale auto di famiglia.
Ho parlato con una ragazza francese nel nostro ufficio
che diceva che i suoi non hanno mai venduto un'auto.
Compra una Renault 5, usala finché non si rompe,
rottamala, poi compra una Renault Clio e usala finché non si rompe
e rottamala,
e così via.
Quando non pensi al valore della tua auto usata,
è molto liberatorio.
In Francia, solo il 4% delle persone
lava la macchina a mano.
Solo il quattro per cento.
La domenica mattina, una cosa che in Francia non si fa
è alzarsi presto per lavare la macchina
nel vialetto, perché i tuoi vicini ti odieranno.
Tutte quelle domeniche in cui mi sono alzato presto per...
Gli do una mano a passare.
Stupendo.
Merci, monsieur.
Guardo l'auto di Hammond.
È tutta sfondata dalla spinta di Jeremy.
E rabbrividisco. Perché sono inglese. Ma
se sei francese, è proprio quello l'aspetto di un'auto.
Ora andiamo nel bosco.
Posso schivare l'albero?
Guido la mia macchina,
vado dove devo andare.
Se fossi in una Mercedes G-Wagon da 45mila kg,
mi preoccuperei di graffiare la vernice.
Ma non sono in una G-Wagon, sono nel mio furgone.
La vernice è, per i francesi,
l'involucro in cui arriva l'auto quando è nuova.
Quando avevo 17 anni,
in uno scambio in Francia,
ero da una famiglia francese. Il figlio era mio coetaneo.
Gli hanno comprato una Fiat Panda nuova.
Un'auto nuova.
E mentre sedevamo fuori al sole,
il fratellino di cinque anni, lanciava sassi
alla Panda,
e si staccava della vernice.
Se fossi stato io
con un'auto nuova a 17 anni, l'avrei ammazzato di botte
con la prima cosa che capitava.
A quel ragazzo non importava.
"Lancia solo pietre contro l'auto.
La vernice che si stacca fa un bel rumore."
Cosa?
Poco dopo, siamo arrivati a metà strada,
dove ho mostrato il trucchetto della Citroën Berlingo.
È John!
Dopo aver rovinato il freno a mano,
siamo entrati in una pista da rally.
Qui stiamo dimostrando che la capacità di un'auto di viaggiare
e fare cose dipende interamente
dalla volontà del conducente di fregarsene.
Non preoccupatevi per quei rumori.
Non significano niente.
Questo è ciò che farebbe un tipico francese
in un rally in Africa
nella Renault 4 della madre.
Non dimentichiamoci che furono
i francesi ad inventare i rally di endurance.
Come la Parigi-Pechino.
la Parigi-Dakar,
e tutte le altre gare transafricane.
E, soprattutto,
spesso usavano ciò che era parcheggiato nel vialetto.
È abbastanza accidentato da far cadere la tua "Gaulois".
Finora è stata une pièce de gâteau.
Monsieur May!
Continua.
Oh, Signore. Oh, merde.
Bonjour, monsieur.
Mentre ci avvicinavamo alla cima,
il gioco si è fatto ancora più duro.
Questa è una bella scocciatura.
Il parabrezza.
Da questa parte.
Oh no, la lavastoviglie.
Ciao.
La mia auto di famiglia può passarci senza problemi.
Non capisco a cosa mi serva una G-Wagon.
Merde.
Allez!
Gesù! Fanculo! Maledetto inferno!
Ho perso lo specchietto retrovisore elettrico sinistro,
ma quello manuale c'è ancora.
Non posso aprire il finestrino per regolare lo specchietto,
ma va bene così, tanto non c'è più.
Alla fine, con le gloriose colline gallesi
immerse nella calda luce pomeridiana,
siamo giunti alla fine del nostro viaggetto.
Hammond.
-Wow. È... -Guarda che vista.
-È incredibile. -Guarda.
C'è anche una casa,
sembra disegnata per un treno giocattolo.
-È perfetto. -Magnifico.
Oh, ciao.
-Bonjour, monsieur. -Guarda qua.
Incredibile, vero?
Sentite la cosa interessante.
La troupe, usando i 4x4, ce l'ha fatta.
-Sì. -Ma anche noi.
-Proprio così. -Sì.
Ci sono stati dei danni.
-Ma è solo usura. -È patina.
Succede.
Forse hanno ragione.
Penso di sì.
-Mi è venuta in mente una cosa. -Che?
La lavastoviglie.
Oddio. Perché Hammond mi è venuto addosso.
Ti chiedo scusa.
Da dove si apre il bagagliaio?
-Dalla porta? -Sì.
-Ecco. -È un difetto di progettazione.
Il giorno dopo, siamo partiti
per la destinazione successiva.
E, lungo la strada, abbiamo capito che questa stranezza
rendeva le auto più tenere.
Ovvio, non servono due tergicristalli, ne basta uno.
E metti il sapone nella lama del tergicristallo,
perché no?
È diverso. È interessante.
Poi ci sono gli specchietti.
Così belli e così futuristici
da essere usati sull'Aston Martin Vantage.
la Venturi Atlantique, la Renault Sport Spider,
la Lotus Esprit,
la Jaguar XJ-220 e la maggior parte delle TVR.
Da un lato, questo volante è tipicamente francese.
È strano. Ha un solo raggio,
una sorta di piatto profondo e un fondo piatto.
D'altra parte,
è geniale. Ha la dimensione, lo spessore, il diametro perfetti
e posso vedere il quadrante perché non c'è un raggio in mezzo.
Per molti versi, la stranezza le rende più amabili.
Ciò che consideriamo ostinazione è in realtà innovazione,
perché i francesi sono stati pionieri dell'automobilismo.
Non siamo stati noi.
Stavamo facendo la Morris Marina.
E non sono solo le macchine a essere strane.
Anche alcune delle loro regole sono bizzarre.
Ad esempio, i francesi credevano, a differenza di altri,
che i fari bianchi erano sbagliati
e che dovessero essere gialli.
E se ti piace guidare ascoltando musica,
c'è una regola che dice che il 35% delle canzoni pop
trasmesse alla radio francese
deve essere francese.
Va tutto bene
o un morceau de pain au chocolat tombée
di nuovo nello stereo?
Questo è del paese che ci ha dato Debussy e Messiaen.
Una delle cose francesi che preferisco è l'atteggiamento sciatto
verso i segnali stradali. Ad esempio,
si trova ovunque in Francia.
Dice che il municipio è là
e il resto, "Toutes Directions",
tutto il resto è di là. India, Parigi,
la penisola di Kamchatka, qualunque cosa desideri, per di là.
E poi c'è il problema di come usare una rotatoria.
Nel resto del mondo,
si è deciso che si dà la precedenza a chi vi si trova già.
Ma non i francesi.
Hanno deciso di fare il contrario.
Le auto si fermavano per far passare chi doveva immettersi.
Così.
Avanti.
Come hanno potuto pensare che sia giusto così?
le rotonde servono proprio a evitare questo.
Sapevate che metà delle rotonde del mondo sono in Francia?
Davvero?
La metà delle rotonde del mondo
sono in un paese che non sa cosa sono?
Sì. È così.
Non funziona.
Sto cercando di uscire.
Ecco cosa succede.
Sto facendo la rotonda alla francese per vedere se funziona.
Me ne frego. Sei in coda.
Ecco cosa succede.
Sposta il veicolo.
È proprio quello che succede.
La gente del posto picchia Hammond. Non lo biasimo.
...spostala.
Alla fine, l'abbiamo... spostata,
perché era ora di trovare un posto per la cosa più francese.
Il pranzo.
Dove vediamo un altro lato della cultura francese dell'auto.
Posso mostrarti una cosa, Hammond?
Come puoi vedere, questa è
una lista di filosofi francesi su Wikipedia.
Dio mio!
-Non è proprio... -Sono solo alla "G."
Praticamente sono tutti i francesi.
-È incredibile. -Continua ancora.
La lista australiana è sicuramente più corta.
Sono sbalordito.
Nei licei francesi è obbligatorio
studiare filosofia.
-Per tutti? -Sì.
Ne parlo perché ho letto questo libro di
Roland... è "Barth" o "Barthes"?
Quale dei due è?
Quello.
E lui dice:
"Penso che le auto siano l'equivalente delle cattedrali gotiche.
"La creazione suprema di un'era,
"concepita con passione da artisti
"e consumata nell'immagine se non nell'uso
"da un popolo che se ne appropria
"come un oggetto magico."
Non recensiscono le auto come noi.
No. Noi tendiamo a menzionare la velocità massima.
-Da zero a 60, il prezzo. -Tira fuori il posteriore.
Un paio di metafore sciocche.
-Torna in studio. -Lavoro finito.
No. Vi do dell'altro.
"Alla Citroën sono agli albori di una nuova fenomenologia
"dell'assemblaggio, come a progredire da un mondo dagli elementi uniti
"a uno in cui sono giustapposti."
E lo zero a 60?
Non ne parla.
Vi immaginate come sarebbe una recensione della Mégane sulla TV francese?
Sarebbe del tutto incomprensibile.
È la verità
Possiamo dedurre dalla prova francese su strada
che la Mégane
è cinica e malinconica,
ma con un pizzico di leggerezza,
come suggerisce il palloncino.
Ora è il momento di esaminare un aspetto più concreto delle auto francesi,
cioè la loro famosa qualità di guida.
L'elasticità dell'aria e la flessibilità dell'acqua
si combinano per il vostro comfort nelle sospensioni idropneumatiche Citroën.
Il fatto è che, poiché le strade erano così brutte
nella Francia del dopoguerra,
i produttori di auto francesi
hanno dovuto sviluppare sistemi di sospensione capaci di fargli fronte.
Come ho detto prima,
la Citroën 2CV era in grado di trasportare
un cesto di uova su un campo arato
senza romperle.
E per quanto riguarda la mia CX,
è davvero l'auto migliore
mai realizzata.
Ok, immagina la scena,
sei sdraiato sul lettino in una spiaggia tropicale.
Fa caldo e si sentono solo le onde che accarezzano la sabbia bianca.
Aggiungi mezza bottiglia di vino
all'ora di pranzo e non devi fare altro
che dormicchiare.
Ecco com'è
guidare una Citroën CX.
È incredibilmente comoda.
In effetti, si dice
che il sistema idropneumatico della Citroën è così buono
che due persone possono disinnescare una bomba nel bagagliaio
mentre l'auto va a tutta velocità su una strada acciottolata.
Sei sicuro che sia stato detto?
Sì.
Il sistema di sospensione era così buono
che Citroën lo vendette a Rolls-Royce, per usarlo nelle Shadow.
Sei pronto?
Perché stiamo per arrivare all'acciottolato.
È richiesta assoluta delicatezza e precisione.
Sì.
Dio, è come fare un intervento agli occhi.
Una mossa sbagliata...
Preciso.
Con molta attenzione,
se solo separo questi fili,
solo un millimetro alla volta.
Dobbiamo capire... Almeno uno è solo un falso.
Nessun movimento brusco.
Otto secondi alla fine. Devo fare una scelta.
Non è la macchina che trema, sono io.
Dovrei farlo ora.
Lo faccio.
-L'hai fatto? -Ben fatto. Sì.
-Eccellente. Ecco fatto. -Ci stavamo muovendo?
Proprio così.
È proprio questo il punto.
E per confermare ancora di più il punto,
abbiamo messo lo stesso tipo di bomba
nel retro di una BMW
e chiesto a due neoassunti di disinnescarla.
-Taglia e basta! -Non ci riesco!
Non arrivo al... di cavo!
Che cazzo!
Quindi, eccoci qua.
Se vuoi lavorare al Grand Tour, scrivici al
"Morirei per un posto nel programma."
È triste, erano bravi ragazzi.
Pensavo che avrebbero fatto strada.
-Non avrei mai voluto inalarli. -Beh, hanno...
Abbiamo scritto lettere difficili
ai genitori dei ragazzi
e siamo andati nel Kent per l'importante esperimento successivo.
Strada facendo, abbiamo esaminato una cosa francese
che ammiriamo molto:
il loro deliberato rifiuto di essere governati.
È noto che De Gaulle una volta ha chiesto:
"Come puoi governare un paese che ha 246 diversi tipi di formaggio?"
In effetti, sembrerebbe che...
non si possa fare.
Quando abbiamo introdotto il sistema a punti sulle patenti
in Gran Bretagna nel 1988,
tutti hanno detto "Ok".
Quando hanno introdotto un sistema simile in Francia
negli anni '90,
sono tutti saliti in macchina e hanno bloccato le autostrade.
Non è stato organizzato dai social,
perché allora non esistevano. È stato istintivo.
Quando il capo della Renault, Georges Besse,
licenziò 21.000 dipendenti nel 1986,
questi non andarono a dare fuoco a tutto,
ma gli spararono.
Nel 2019,
il governo francese ha ridotto il limite di velocità
su tutte le loro strade principali a 80 km all'ora.
I francesi hanno risposto indossando i gilet gialli.
Poi sono andati a distruggere
il 60 percento degli autovelox in tutto il paese.
Il sessanta per cento!
Quando hanno messo le telecamere sopra l'autostrada
per beccare camionisti che infrangevano una nuova legge ecologista,
non ne hanno distrutto il 60 per cento,
hanno distrutto il lotto.
Sai che ti dico? Ammiro molto l'ostinazione francese.
La adoro.
È vero che quando hanno introdotto le ganasce
la gente ha messo la colla nei ganci
per costringerli a tagliarli e renderli inutili?
Se fossi francese, farei 190 km all'ora.
Sarebbe bello se la mia auto li potesse fare.
Poco dopo siamo arrivati al circuito di rally
chiamato Lydden Hill.
UN SCIOPERO AL GIORNO TOGLIE LE MEDECIN DI TORNO
Il laboratorio per il nostro nuovo esperimento.
Si sa che, riguardo alle utilitarie sportive,
i francesi sono i migliori.
Ma qual è la migliore?
Siamo qui per scoprire proprio questo, con la prova della gara automobilistica.
È appropriato dato che i francesi hanno inventato queste gare.
La primissima gara si è svolta là.
Grand Prix sono due parole francesi. Le Mans è in Francia.
L'organo centrale di tutti gli sport motoristici è a Parigi.
Certamente oggi ci atterremo alle regole francesi.
Il piano è semplice: una gara di 20 giri.
Guiderò una Peugeot 205 GTi 1.6.
Jeremy, una Peugeot 306, GTi 6.
E James guiderà una Renault Sport Clio 172 Cup.
Ci troveremo contro una Saxo VTS,
una 206 GTi...
E una Renault Sport Mégane...
che sarà guidata da tre persone dell'ufficio.
Il nostro editor, perché ha scritto questo pezzo,
la nostra assistente di produzione, perché è francese,
infine, Abbie, il nostro pilota da corsa interno all'azienda.
Una volta entrati nelle auto,
l'importante esperimento è finalmente iniziato.
Siamo lontani.
Pranzo, credo.
Nel paddock, era disponibile del cibo semplice.
James, vuoi uno Châteauneuf-du-Pape o un Petrus '62?
Nel bel mezzo di una gara?
No, ma...
in Francia l'alcol è vietato sul posto di lavoro, hai ragione,
ma è permesso bere vino, birra o brandy.
Quindi hanno detto: "Non puoi bere alcolici tranne birra,
-"vino e brandy." -"Quello che facciamo noi."
-Non puoi bere gin o vodka. -Già. Alcool straniero.
Sì.
La mia legge preferita in Francia è quella che
vieta di inviare email di lavoro nei weekend.
-Non ti è permesso? -Per legge.
Per poterti godere le weekend?
Esatto.
Posso solo dire che sono secondo in questa gara.
Io ultimo. Ho sbagliato la partenza.
Te l'ho detto, la 205 GTi è una grande macchina,
ma non eccezionale come la 306 GTi.
Sì, e il mondo è d'accordo con questa teoria.
No, secondo tutti la 205 è l'utilitaria sportiva migliore.
-Sono d'accordo. -Non può essere vero.
-È... -Ma in pochi si rendono conto
che la 306 GTi, quella che guido,
è la migliore.
Non si è diffusa la voce?
-Nessuno lo capisce. -Perciò...
Come i Sex Pistols e i New York Dolls.
Finito il pranzo e dopo il pisolino,
la gara è ricominciata.
Siamo lontani.
Questa è serrata.
Ora mangio la vera polvere francese.
Dai, dai. Oddio.
Marguerite, stagista francese, sulla 206 GTi.
Proprio mentre le cose si scaldavano,
è sorto un problema.
Aspetta un attimo. Che succede?
Cosa sta succedendo?
Sembra che i commissari facciano sciopero.
Nella confusione, James ha colto la chance per recuperare tre posizioni.
Oddio, ci sono un sacco di problemi.
Per cosa staranno scioperando?
È sempre difficile saperlo con i francesi.
Le quote di pesca, la terra,
gli autovelox.
Sembra di essere a casa.
Alla fine, però, dopo l'omicidio del direttore di gara,
sono tornati ai loro posti per far ripartire la gara.
Solo per essere chiari, tutte le auto qui sono eccellenti
perché sono tutte utilitarie sportive francesi.
Ma la mia è la migliore.
Non ha l'ABS, non ha il controllo della trazione e ho fatto testacoda!
7.000 giri/min.
167 cavalli scatenati.
Richard Hammond ora si lamenterà della poca potenza.
Ho poca potenza. Ho solo 104 cavalli.
Porter mi ha messo fuori gioco.
Una mossa molto francese da parte dello sceneggiatore.
Fuori dai piedi!
È lei, la francese.
Devo dire che Marguerite non l'ha mai fatto prima,
quindi è una francese lunatica.
Anche se ha fatto un piccolo errore e la batterò.
Bonjour, madame.
Mentre Hammond e May gareggiavano con lo staff,
Io e Abbie eravamo in prima linea a lottare per il primo posto.
Volto deciso.
Velocità.
Sarai anche un pilota da corsa, ma ho 40 cavalli più di te.
Oh, no. Aspetta.
Sto perdendo il cruscotto, ma direi che non è necessario.
Le auto francesi tendono a perdere le cose sacrificabili.
Paraurti, alzacristalli elettrici, quelle cose lì.
Ti resta una trasmissione e un motore incredibilmente resistenti.
Questa è la mia occasione.
Come non detto.
Sì, mi ha mostrato il dito medio. È proprio una francese.
Non c'è alcun dubbio.
È proprio una bella corsa.
Le è andata male!
Figlio di una cagna! Vattene in modalità riproduzione.
Ai giri finali,
ho superato la Renault molto più potente di James.
Rubo una battuta a James: "Forza, piccola Peugeot."
Ma poi...
Si è spento tutto.
Cos'è successo?
Oddio.
È in sciopero.
Quando eravamo agli ultimi due giri,
James subiva ancora l'umiliazione
della bravissima e simpatica novizia francese.
E io me la vedevo con Abbie per la vittoria.
E PRIMA DI BUTTARVI SU TWITTER,
SAPPIAMO CHE È BELGA.
Accidenti!
Palle!
Sì. La potente Peugeot è in testa!
Avanti!
Quindi, la Saxo ha vinto.
Ma non importa,
perché noi ci siamo divertiti un sacco.
E...
abbiamo visto una cosa importante.
I francesi sanno fare auto spettacolari quando non fanno
i pazzi. Ma, ecco,
a volte le fanno anche quando sono pazzi.
Ecco a voi l'auto francese più gloriosa di tutte...
la SM.
Una Citroën coupé con un Maserati V-6
da 2,7 litri sotto il cofano.
In sostanza, è franco-italiana.
Il che può funzionare.
Jean Alesi è franco-italiano,
così come Olivier Giroud, Eric Cantona, David Ginola.
Ha funzionato.
Sì. In questi casi
hai la complessità francese e la fragilità italiana.
Già.
Per darti un esempio della complessità, non ha una valvola a farfalla,
come tale. Cioè, ce l'ha,
ma hai una canna, poi un po' di cavo,
poi un'altra canna, che passa lungo lo scarico.
Esatto.
-Il motore è fuori. -E poi esce.
Senti quest'altra, l'impianto elettrico sotto il cofano è nero,
quindi non sai dove vanno i cavi o da dove vengono.
È tutto nero. Non so.
Funzionano e basta.
Adoro la luce dello "stop" lì.
Enorme.
-Sì, nemmeno... -"Fermati!"
"Una delle tante cose è andata storta di nuovo."
Dice questo.
"È una luce davvero grande per dirti che devi fermarti."
"Cosa ti aspettavi?
"Sapevi che questo momento sarebbe arrivato.
"Devi fermarti subito o muori."
Ma... possiamo parlare dell'aspetto?
È una delle auto più belle mai realizzate.
Da certi punti di vista ha qualcosa di goffo.
So che l'abbiamo già detto, ma la vera bellezza non è solo
-quella di Internet, falsa... -No.
...perfettamente simmetrica. Questa ha spigolosità.
È sbalorditiva.
Ti dirò una cosa, amo la lista delle persone che avevano una SM.
-È interessante? -Eclettico.
Ci trovi Graham Greene, Brezhnev,
Haile Selassie,
Lee Majors, L'uomo da sei milioni di dollari, John Barry,
il tipo che ha scritto Bond.
Idi Amin ne aveva sette.
Sette SM.
Per essere sicuro che una funzionasse.
Ma questa è davvero interessante.
Bill Wyman degli Stones,
ok, Adam Clayton degli U2
e Guy Berryman dei Coldplay.
Sono tutti bassisti e avevano tutti una SM.
Questo perché nessuno guarda i bassisti.
Sono sempre in piedi dietro.
"Basta guardare il cantante.
-"Io ho una dannata SM." -"Guardate me!"
Sì!
-Amo quest'auto. -Ne voglio una.
Sento l'energia di un uomo che vuole qualcosa, arrivare da questa parte.
E penso che dovresti averne una, così posso guardarla.
È speciale.
E voglio essere il tipo di persona
che decide
-di presentarsi in una SM. -Sì, non ci riuscirai.
-No. -Ma saresti un ottimista.
La gente ti vedrebbe
e direbbe che sei un idiota ottimista.
-Sì. -Un po' come sono io.
Abbiamo iniziato chiedendoci
"Cos'hanno i francesi che non va?"
E la risposta è:
in realtà, non molto.
Ci piace il loro cibo, il loro vino, la loro determinazione,
e scopriamo
che apprezziamo molte delle loro auto.
Ma non vogliamo che pensiate che ci piacciano tutte.
Non è così.
Questa è la Citroën Pluriel, che odiamo,
in parte perché è brutta, ma soprattutto
a causa del suo stupido tettuccio.
Forse pensate che il tetto si sia ripiegato bene
come con una normale decappottabile.
Ma non è così.
È proprio qui.
Devi toglierlo del tutto.
Se ti alzi la mattina e pensi: "C'è il sole, tolgo il tettuccio"
e poi inizia a piovere, cosa fai?
E se partissi e pensassi:
"È uscito il sole, tolgo il tetto",
dove lo metti? È una vera idiozia francese.
Dovremmo rimandare quella cosa squallida in Francia
e dirgli di tenerla.
È divertente che tu lo dica, perché la Francia è a, tipo,
40 km? La puoi quasi vedere da qui.
-Non è lontana, vero? -No.
Se solo avessimo qualcosa che la possa lanciare così lontano.
Aspetta un attimo!
Oh, si!
Alta più di 18 metri e di un peso di 32 tonnellate,
la nostra catapulta era grande abbastanza per il compito.
Però, è piuttosto faticosa da caricare e armare,
il che comporta dover portare alcuni macchinari.
Oh, sì.
Amo le gru, io.
Dov'è James?
Aspettate.
Mossosi più in fretta di quanto avesse fatto durante tutto lo show,
James quindi si mise ad attaccare la catapulta.
al gancio della gru di Hammond.
Grazie.
- Indossa un'imbracatura, vero? -Certo. Sta a più di un metro e ottanta.
-Sei agganciato? -Ci siamo?
Sì.
Fatto ciò, avevamo bisogno di una persona pratica
per la spiegazione ingegneristica della nostra incredibile macchina.
Ecco come funziona.
Hammond la solleverà e questo
peso di 12 tonnellate
andrà...
o forse andrà di là?
No, di qua.
Il braccio scenderà,
e poi agganceremo il cavo all'estremità del braccio
all'auto?
Chiarito tutto questo,
è andato a prendere la Pluriel.
Cosa fai?
-Va dall'altra parte. -Jeremy, questo è il lato sbagliato!
-Cosa? -È nel posto sbagliato.
Dev'essere dall'altra parte.
No, la Francia è di là.
Tira da sotto e poi va oltre.
-Comincia da quella parte. -E poi va...
-Così. -Non inizia qui?
No. Lì.
Lavoro di qualità.
Ecco qua. Invece no.
Genio.
-Non ne ha uno a casa? -Sì.
Sì, meglio.
-Quando un chirurgo finisce il lavoro... -Sì?
...attacca due arterie
e poi le cuce, non sembra così.
-Cosa? -Non è un lavoro di precisione,
vero?
Già.
La prendo!
-Fermo. -Fermo.
Dio, è complicato!
Fermo.
Si scopre che noi tre siamo piuttosto virili.
Oh, si!
Con la parte pesante
sollevata in posizione e l'auto attaccata
a qualcosa di importante,
eravamo pronti per il lancio.
Quindi l'auto, quando tiro questo, fa il giro
-e va in Francia? -Sì.
-Esatto. -E se funziona
sarà la Pluriel più veloce di sempre.
Di gran lunga.
Siamo tutti pronti?
Tendi la corda.
Ecco ci siamo.
-Succede. -Tendi di più la corda.
Da uomo virile.
Ecco, ci siamo di nuovo.
-Tieni, tieni... -È elastico.
-Abbiamo la corda sbagliata. -Dirò:
"Tre, due, uno", lo fai, gli diamo un...
Pronto? Tre, due, uno.
Ci siamo!
Sì!
Oh, bene, eccola. Ce l'ho. Eccola.
Aspetta.
Dov'è andata? Qualcuno la vede?
Là!
Merda.
Beh, su questa brutta delusione...
Per Louis.
-E chi è? -Lui.
Per Louis. Siamo alla fine.
Grazie mille a tutti.
Alla prossima. Stateci bene.
- Non saremo in Francia, vero? -No, non per un po'.
Sottotitoli: Agnese Napoletti
Supervisore creativo Laura Lanzoni