Hola y bienvenidos al sitio donde construimos la enorme catapulta
para divertirnos en el confinamiento por COVID.
No sé para qué vamos a usarla, pero quién sabe,
quizá se nos ocurra algo cuando empecemos el show
para responder algo importante.
¿Qué pasa con los franceses?
Primero quiero dejar claro que me gusta Francia.
A Hammond también.
A May le parece que por ahí podemos llegar
a Italia más fácil.
Pero todos coincidimos en algo.
Los franceses pueden ser raros.
En estos días vivimos en un mundo homogéneo.
Degustamos la misma comida,
nos ponemos la misma ropa
y hacemos lo mismo.
Pero en Francia no.
Francia es diferente.
Toman casi todos los medicamentos por vía rectal.
Y en el trabajo, la ley te impide
almorzar en tu escritorio.
Debes hacerlo en el lugar correcto.
En las escuelas no se podía comer salsa ketchup, pero hasta los 80,
los niños podían tomar alcohol
en el comedor de la escuela.
Los panaderos franceses no pueden cerrar cuando quieren
porque siempre debe haber croissants y baguettes.
Y los futbolistas franceses también son raros.
Cuando las gaviotas...
siguen el barco,
es porque creen
que van a lanzar sardinas al mar.
Si quieres decir "soy afortunado" en francés,
dices "avoir le cul bordé de nouilles",
lo que significa "tengo el trasero lleno de fideos".
Me sorprende que haya espacio para las pastillas.
Pero en las carreteras la rareza es más evidente.
Los autos franceses siempre han sido raros.
Los modelos nunca han sido convencionales.
Y del panteón de las cosas raras,
compré esto.
Un Citroën Safari CX.
No fue fácil hallar uno, pues la mayoría los convirtieron en casas rodantes,
pero valió la pena el esfuerzo porque...
quizá este sea el auto
más francés de todos.
Vean las intermitentes. Funcionan con este interruptor basculante.
Pero como no está cerca de la barra de la dirección,
la luz no se apaga automáticamente
luego de que das la vuelta.
Un estéreo está colocado de forma vertical entre los asientos.
Y está bien, pero...
Si disfrutas
un rico pain au chocolat mientras conduces y caen unas migajas
y eso pasará,
terminará en el reproductor de casete,
donde te arruinará
la diversión de la canción de Vanessa Paradis
que estabas escuchando.
Los ingenieros de Citroën
al parecer vieron lo que los demás hacían en los 70
e hicieron otra cosa.
Incluso el pedal del freno es raro porque
es un interruptor, los frenos funcionan
o no funcionan. Es imposible
usarlos adecuadamente.
Quizá sea más fácil, al llegar al destino, hacer
como George Michael.
Este fue el que elegí yo.
Un Matra Murena.
Es de los 80, con motor central, deportivo, dos asientos.
Excepto que tienes tres asientos.
Supongo que quizá
si mi esposa y mi amante
quieren salir a pasear a la vez, ya lo tengo solucionado.
Tampoco es un auto deportivo
porque el motor es diminuto, de 1.6
que genera solo 88 caballos de fuerza.
No tiene sentido porque Matra construyó el misil Exocet.
Eso sí es rápido. Esto...
de verdad no lo es.
Además está el nombre.
En el resto del mundo les ponen nombres a los autos
por animales emocionantes como Jaguar, Mustang. O vientos exóticos,
como Khamsin, Scirocco.
Pero Matra no. Eligieron Murena.
Es una palabra en latín
y significa "hijo de una familia plebeya al que le gustan las anguilas".
"Revisamos todos los diccionarios de todos los idiomas
"y hallamos la palabra.
"Nadie la entenderá.
"Es el nombre más raro que podemos darle. Será un éxito".
Pero, este auto no es nada
comparado con lo que compró May.
Bonjour, televidentes.
En 1998,
Renault les dijo a sus diseñadores que quería un gran cupé de lujo.
Algo como un BMW Serie 6.
Y esto es lo que se les ocurrió.
El Avantime.
Casi todo está hecho de plástico.
Parece que lo dibujó un niño de ocho años
al que le gustaban los trenes
y no tiene instrumentos convencionales.
Solo hay unas cosas digitales
que flotan en el medio.
Miren el tablero que está allí. Es...
Es inmenso.
Si quisieras limpiar el parabrisas porque se empañó,
no podrías hacerlo.
Si les pidieras a los diseñadores de Renault
que diseñaran un nuevo perro, por ejemplo,
pondrían la cabeza en el otro lado
y tendría dos colas adelante.
No podrían hacer un perro convencional.
Incluso las puertas del auto son raras.
Básicamente porque, y lo he revisado,
cada una pesa más que Kylie Minogue.
Es muy pesada.
Son las puertas de auto más pesadas del mundo.
No es para alardear.
No abren del todo. Esto es lo más que abren.
Queda entreabierta.
¿Lo ven? En cualquier pendiente,
sería muy difícil hacerlo.
¡Maldición!
Renault tiene un largo historial de autos raros.
Por ejemplo, en los 50,
hicieron esto.
Parece común y corriente, pero vean bien
y notarán que todo está al revés.
EL VOLANTE EL MALETERO
Eso sí, es realmente sencillo
comparado con esto,
el Leyat Hélica.
Pensaron: "No conduciremos con las ruedas.
-"No, todos lo hacen". -Sí.
"Nos impulsará una hélice".
Si conduces por el centro, por ejemplo,
¿qué pasa
si chocas con un auto?
Es malo.
Pero si golpeas a alguien con eso,
adiós riñones,
hígado, vísceras.
-"No, allí hay otro". -No. Eso lo pensaron,
porque tiene la gran hélice,
pero le pusieron alambre
para que no metieran la mano ni la cabeza
ni nada parecido, ¿ven?
Está perfectamente...
¿Tiene asiento trasero?
Tiene dos asientos, a diferencia del Matra.
¿Te subirías a eso
aunque sepas que no puedes controlarlo de ninguna manera?
Un auto con pedales. No es un aeroplano
en el que tienes controles dobles.
-Sería una locura. -Solo te sientas.
Me parece ingenioso.
-Es... -Es decir, miren,
lo admiro, pero,
¿lo llevaron a Dragon's Den?
"Esta es una idea que tengo para viajar".
-Esperen un minuto. -¿Creen que funcione?
Seguro que sí.
Espera, mira, allí hay...
No se enciende con una llave. Debe tener trucos.
"Avanzar", "retrasar". Lo retrasaré.
¿Vas a prepararlo?
Es el punto de compresión. ¿Listo?
¡No sé qué va a pasar!
-¿Tienes los pies en el freno? -¿Listo para qué?
-Sí. -No se mueve.
-Tengo todo. Sí, dale. -¿Listo para arrancar?
-No encendió. -Otra vez.
-¿Contacto? -Sí.
-¿Cargadores? -Sí.
-¿Freno pisado? -Sí.
Lo haré.
-No enciende. -¿Estás listo?
Creí que encendería.
Es la definición del anticlímax, ¿cierto?
Sería una gran ambulancia o camión de bomberos.
-Excelente. -Sí.
-¿Acelerador listo? -Sí.
-Aquí vamos. -Sí.
Tranquilo.
"Monsieur Hélica va en camino como vehículo de emergencia".
"Calma. ¿El incendio es muy grave?".
Espera.
"¿El dolor en el pecho empeora o mejora?".
Cargador listo.
Sería un problema pararse en los semáforos, ¿verdad?
"Voy a... Discúlpenme".
Es trabajo de dos hombres.
Buena posición.
Bien, aquí vamos.
¡Adelante!
¡Creo que daré un paseo!
-¿Qué? -Creo que daré un paseo.
Oigan, ustedes, corran. ¡Sálvese quien pueda!
Cuando lo mostraron al mundo, 600 personas lo solicitaron.
Seiscientos seres humanos conscientes
que sabían atarse los cordones y usar un baño dijeron:
"Sí, quiero uno de esos".
Es difícil saber por qué no tuvo popularidad.
Hace mucho ruido aquí, aunque no lo crean.
Podría ser un motivo.
Parece que es bueno para ir a 170 km/h.
Puede correr más.
¡Vamos!
Creo que ya están aburridos
de ver estos choques, así que sigamos porque
aunque los autos franceses parezcan normales,
no tienes que ser muy detallista para darte cuenta de que, en realidad,
no lo son.
Veamos este, el Renault 4.
Es un auto bastante sencillo para la época. Pero...
la distancia entre las ruedas de este lado es de casi 2,40 metros,
mientras que la distancia entre las de este lado es de 2,33 metros.
¿Por qué?
No tengo idea.
Luego está el Renault 21.
Luce aburrido, pero no lo es porque,
en este modelo de 1.7 litros, el motor está de lado,
y en este modelo de 2 litros,
está a lo largo.
Por eso necesitaba
lados más largos, capó distinto y un bastidor auxiliar diferente.
-Hammond se estrelló, ¿no? -Sí.
En fin, esta fue una solución muy complicada
y costosa
a un problema que no existía.
Y aún lo hacen hoy.
Este es un Peugeot 208 nuevo.
Y por alguna razón, le colocaron el volante
debajo del tablero,
lo que significa que debes ser muy delgado
para meter las piernas.
¿Por qué?
También está el Citroën 2CV, que detesto.
Es el precursor de todo lo malo que ha pasado en el mundo.
Veganismo, ciclismo,
demócratas liberales, gente que habla de "su verdad".
Eso no existe. La verdad es que es horrible.
No es horrible.
Es un auto racional y práctico
que resistió la prueba del tiempo.
Sobrevivió a una guerra, liberó a los campesinos.
Es fantástico. Y es emblemático.
Es lo más francés. Si tienes un restorán
o si haces un filme o un cuadro,
piensas, ¿cómo le doy el toque francés?
Incluyo un 2CV.
La ventanilla no baja. Es estúpido.
Los aviones las tienen así.
-Es un... -¿Cuál avión?
No he estado en uno...
Mi avión tiene una como esta.
Es un auto fantástico. Todo es apto para el uso.
Odio la frase "apto para el uso".
-Pero sí lo es. -Hola.
-¿Dónde está el Hélica? -Es evidencia.
-No nos compliquemos con eso. -No lo hago.
No lo haremos.
Porque admito que el 2CV tiene una suspensión muy brillante.
De hecho, se afirma
que si lanzas uno desde un helicóptero a 152 metros,
los resortes absorberán el impacto.
¿En serio?
Bueno, averigüémoslo.
Está bien. Y...
¡Suéltalo!
Ahí está.
Sí, lo que pasó fue
que leí mal el manual.
Dice que "la suspensión es tan dócil
"que puedes ir por un campo arado
"con media docena de huevos en el asiento y no se romperán".
¿Y cómo leíste mal eso?
En mi mente, "oeuf" es helicóptero en francés.
Pero...
En este momento, imaginé que era mejor seguir
y analizar la relación que los franceses tienen con sus autos.
Porque no se parece a la relación que tenemos
con los nuestros.
Ahora, si estuviese
en mi auto, vería ese espacio y diría:
"Es muy pequeño".
Y buscaría otro.
Pero no es lo que haría un francés.
Esta maniobra no es nada extrema en Francia.
Así te estacionas.
Lo ves cualquier día de la semana
en cualquier calle de París.
Precisamente por esta razón
el Renault 5 fue el primer auto de producción
en el mundo con defensas deformables.
Hay otras cosas también. Acabo de comprar este lavaplatos.
Y como pueden ver, no cabe en el maletero de este Peugeot.
Soy británico.
Compraría un lavaplatos más pequeño,
pediría prestado un auto más grande
o pediría que me lo llevaran.
Lo que harían los franceses es:
"Oh, merde".
¿Mi auto dejó de moverse?
Sí. ¿Estoy cerca de donde quiero estar?
Sí.
Ya me estacioné.
En Francia, a diferencia de casi
todo el mundo, el auto no se ve
como un símbolo de estatus.
Si compras un auto costoso, te consideran burgués.
Y si lo cuidas...
Es desagradable.
El mundo del fútbol de la Premier League nos da la razón porque aquí tenemos
una foto de William, que es brasileño,
manejando su Bentley.
Y aquí está Ibrahimović,
que es sueco, tiene un Lamborghini.
Özil, alemán, tiene un Porsche.
Marcus Rashford, que es británico, tiene un Range Rover modificado.
Y aquí tengo una foto de Kanté, que es francés, conduciendo
su Mini...
Que chocó un poco, quizá estacionándose.
Y podrías pensar: "¿Y el Presidente?
"Seguro que no conducirá
"un compacto pequeño".
Se equivocan. Lo que tengo aquí
es una foto del presidente Mitterrand
en un Renault 5.
¡Mírenlo!
Quizá dijo: "No quiero chofer ni auto grande.
"Es burgués. Es repugnante".
"¿Cómo se dice?
"Es vomitivo".
Por eso ninguna fábrica de autos franceses
ha hecho un todoterreno grande.
Los estadounidenses los han hecho, los japoneses,
los suecos.
Los alemanes. Nosotros.
Incluso los italianos,
pero los franceses no.
Su idea es
que si quieres llegar a la cima de esa colina,
debes usar un auto familiar.
El otro día hablaba con una francesa en la oficina.
Decía que sus padres nunca habían vendido un auto.
Compran un Renault 5, que se usa hasta averiarse.
Lo desechan, compran un Clio, que usan hasta averiarse
y lo desechan.
Y así sucesivamente.
Si no te preocupa el valor de segunda mano de tu auto,
es muy liberador.
En Francia, solo 4 % de las personas
lavan el auto a mano.
El 4 %. Es todo.
Los domingos en la mañana, lo que no haces en Francia
es levantarte a lavar el auto
en la acera porque tus vecinos te odiarán.
Los domingos en la mañana cuando me levanto a lavar el...
Lo ayudaré a pasar.
Genial.
Merci, monsieur.
Veo el auto de Hammond.
Está todo abollado porque Jeremy lo empujó.
Y me estremezco porque soy británico, pero...
si eres francés, así lucen los autos.
Vean, todos vamos por el bosque.
¿Puedo evitar ese árbol?
Al conducir en mi auto,
voy a donde necesito ir.
Si viniera en un Mercedes G-Wagon, que cuesta cien mil libras,
me preocuparía por rayarle la pintura.
Pero no estoy en un G-Wagon. Estoy en mi camioneta.
La pintura, para los franceses,
es el envoltorio que traen los autos nuevos.
Cuando tenía 17 años,
en un viaje de intercambio,
me quedé con unos franceses. Su hijo tenía mi edad.
Le compraron un Fiat Panda nuevo.
Un auto nuevo.
Mientras estábamos sentados tomando sol,
su hermano menor, de 5 años, le lanzaba piedras
al Panda,
y se le salió un poco de pintura.
Si hubiese sido yo,
a los 17 años con un auto nuevo, lo hubiese golpeado
con lo que tuviera en la mano.
Al chico no le importó.
Dijo: "Le lanza piedras al auto".
"Se oye bien cuando se cae la pintura".
¿Qué?
Pronto llegamos a la mitad del camino
donde demostré el truco del Citroën Berlingo.
¡Es John!
Y luego de averiar el freno de mano,
nos metimos en una pista de rally.
Probamos que la habilidad de un auto para ir a distintos lugares
y hacer cosas está regida
por la voluntad del chofer de no preocuparse por eso.
Por favor, no se alarmen por esos ruidos.
No significan nada.
Es lo que un francés haría
en un rally en África
en el Renault 4 de su mamá.
No olvidemos
que los franceses idearon los rallies de resistencia.
Como el París-Pekín,
el París-Dakar
y las otras carreras transafricanas.
Y lo más importante,
usaban lo que tenían ahí estacionado.
Es lo bastante accidentado como para quitarte lo Gaulous.
Hasta ahora ha sido une pièce de gâteau.
¡Monsieur May!!
Siga.
Ay, Dios. ¡Merde!
Bonjour, monsieur.
Al acercarnos a la cima,
el camino se puso aún más difícil.
Qué inconveniente.
El parabrisas.
Por aquí.
Ay, no, mi lavaplatos.
Hola.
Mi auto familiar puede bajar sin ningún problema.
No sé para qué necesito un todoterreno.
Merde.
Allez!
¡Dios mío! ¡Rayos! ¡Maldición!
Perdí el espejo eléctrico del lado izquierdo,
pero el manual sigue allí.
No puedo abrir la ventana para ajustar el espejo,
pero no importa porque ya no está.
Al final, con las gloriosas colinas galesas
bañadas con la cálida luz de la tarde,
llegamos al final de nuestro agradable paseo.
Hammond.
Vaya. Mira ese paisaje de allá. Eso es...
-Esto es increíble. -Contemplen.
Incluso hay una casa.
Diseñada para un tren de juguete.
-Es perfecta. -Increíble.
Hola.
-Bonjour, monsieur. -Miren eso.
Increíble, ¿verdad?
Les diré algo interesante.
El personal que usa esos cuatro por cuatro llegó aquí.
-Sí. -Pero nosotros también.
-Exacto. -Sí.
Hubo daños.
-Se desgastaron. -Es pátina.
Es lo que pasa.
Los franceses tienen razón.
Creo que sí.
-Tuve una idea. -¿Qué?
Tu lavaplatos.
Dios mío. Porque Hammond me chocó.
Lo lamento.
¿Y cómo abro el maletero?
-¿Está en la puerta? -Sí.
-Bien. -Es una falla del diseño.
Al día siguiente, salimos en nuestros autos
al siguiente destino.
Y en el camino, nos dimos cuenta de que sus rarezas
los hacían más atractivos.
Es obvio que no necesitas dos limpiaparabrisas, solo uno.
Y pones el líquido en el cepillo mismo
porque ¿por qué no hacerlo?
Es diferente, es interesante.
Y los retrovisores exteriores
son tan buenos y futuristas
que se usaron en el Aston Martin Vantage,
el Venturi Atlantique, el Renault Spot Spider,
el Lotus Esprit,
en el Jaguar XJ-220 y en la mayoría de los TVR.
Por un lado, el volante es típicamente francés.
Es raro. Tiene un rayo,
es como un plato hondo y tiene un fondo plano.
Por otro lado,
es fantástico, tiene el tamaño, diámetro y grosor perfectos
y veo los diales porque no hay rayo que estorbe.
En muchos sentidos, la rareza los hace más adorables.
Lo que nos parecen ideas locas en realidad son innovadoras
porque los franceses han sido pioneros en autos.
No seríamos nosotros.
Hacíamos el Morris Marina.
Y no crean que solo los autos son raros.
Algunas leyes de tránsito también lo son.
Los franceses creían, a diferencia de los demás,
que los faros blancos estaban mal
y que debían ser amarillos.
Y si te gusta conducir con música,
según una ley, 35 % de las canciones pop
de una radio francesa
deben ser en francés.
¿Debe sonar así
o hay un pedazo de pain au chocolat
en mi estéreo otra vez?
Ya oyeron. Fue del país que nos dio a Debussy y Messiaen.
Una de mis cosas favoritas de los franceses es su actitud descuidada
para los letreros. Tomaré estos como ejemplo.
Los ves por toda Francia.
Dice que el ayuntamiento queda por allá
y lo demás, "toutes directions",
todo lo demás está por allá. India, París,
la península de Kamchatka, lo que quieras, está por allá, váyanse.
Y luego está el problema de cómo usar una rotonda.
En el resto del mundo,
los países decidieron que los autos dan paso a los que están en la rotonda.
Los franceses no.
Decidieron hacerlo al revés.
Los autos en las rotondas deben parar ante los que quieran entrar.
Por ejemplo esto.
Adelante.
¿Por qué creen que es la forma correcta?
La idea de una rotonda es evitar esto.
¿Sabías que la mitad de las rotondas del mundo están en Francia?
¿Es cierto?
¿La mitad de las rotondas del mundo
están en un país que no sabe qué es?
Sí, es verdad.
No funcionan.
Quiero salir de aquí.
Esto pasa.
Estoy probando la rotonda al estilo francés para ver si sirve.
No me importa. Formaste una cola.
Esto es lo que pasa.
¡Mueve el auto!
Es exactamente lo que va a pasar.
A Hammond le van a pegar los lugareños. No lo culpo.
Muévelo.
Al final sí lo movimos
porque era hora de buscar un lugar para hacer lo más francés que hay.
El almuerzo.
Donde discutimos otro aspecto del auto francés.
LA PANADERÍA ANTIGUA
¿Puedo mostrarte algo, Hammond?
Esto es, como puedes ver aquí,
una lista de filósofos franceses en Wikipedia.
Ay, Dios mío.
-Bueno, no... -Solo estoy en la G.
Todo el mundo en Francia.
-Qué increíble. -Y sigue y sigue.
Seguro la lista australiana es más corta.
Estoy asombrado.
En las escuelas francesas es obligatorio
estudiar Filosofía.
-¿Para todos? -Sí.
Menciono esto porque estoy leyendo este libro
de Roland... ¿Es Barth o Barthes?
Chico de Waterland, ¿cuál es?
Ese.
Y dice:
"Los autos de hoy equivalen a las grandes catedrales góticas.
"La creación suprema de una época
"concebida con pasión por artistas
"y consumida en imagen y en uso
"por la gente que se apropia de ellos
"como un objeto puro y mágico".
No analizan los autos como nosotros.
Tendemos a comentar la máxima velocidad.
-De cero a 60, el precio. -Saca la cola.
Un par de tontas metáforas.
-Al estudio. -Terminamos.
No, les leeré otro extracto suyo.
"En los Citroën comienza un nuevo fenómeno
"de ensamblaje como si pasara de un mundo donde sueldan los elementos
"a un mundo donde están yuxtapuestos".
¿Y la velocidad máxima?
No la menciona.
¿Podrías imaginar cómo luciría una reseña de ese Mégane en la TV francesa?
Sería totalmente incomprensible.
Es la verdad.
Lo que dedujimos de esa prueba francesa
es que el Mégane
es nostálgico y cínico,
pero con un toque de ligereza,
como lo sugirió ese globo.
Es hora de examinar aspectos más prácticos de los autos franceses.
Por ejemplo, su famosa calidad al conducir.
La elasticidad del aire y la flexibilidad del agua
se combinan en el Citroën en la suspensión hidroneumática.
Sucede que como los caminos estaban tan mal
en la Francia de la posguerra,
los fabricantes de autos
tuvieron que crear sistemas de suspensión que resistieran.
Como dije antes,
el Citroën 2CV era capaz de transportar
una cesta de huevos en un campo arado
sin romperlos.
Y con respecto a mi CX,
es de verdad el auto mas confortable
que se haya hecho.
Imaginen la escena.
Estás en un camastro en una playa tropical.
Hace calor, y solo oyes cómo las olas acarician la arena blanca.
Te tomas media botella de vino
en el almuerzo y nada que hacer en la tarde,
solo dormir.
Así se siente
conducir un Citroën CX.
Es increíblemente cómodo.
De hecho, se dice
que el sistema hidroneumático de mi Citroën es tan bueno
que dos pueden sentarse en el maletero a desactivar una bomba
mientras el auto va a alta velocidad en una calle empedrada.
¿Seguro que se decía eso?
Sí, de verdad.
La suspensión era tan buena
que Citroën se la vendió a Rolls-Royce, que la usó en el Shadow.
¿Están listos?
Porque estamos a punto de llegar al empedrado... ahora.
Esto requiere delicadeza y precisión.
Sí.
Es como hacer cirugía ocular.
Un mal movimiento...
Firme.
Con mucho cuidado,
si separo estos cables,
un milímetro a la vez.
Tenemos que resolverlo. Al menos uno es falso.
Sin saltos repentinos.
Faltan ocho segundos. Tengo que tomar una decisión.
El auto no es el que tiembla, sino yo.
Debo hacerlo ahora.
Voy a hacerlo.
-¿Lo hicieron? -Bien hecho. Sí.
-Excelente. Listo. -¿Nos movíamos?
Exacto.
A eso me refiero.
Y para recalcar el punto aun más,
pusimos la misma bomba
en la parte de atrás de un BMW
y les pedimos a dos jóvenes de la oficina que la desactivaran.
-¡Córtalo! -No puedo cortarlo.
No puedo sujetar el cable.
¡Maldición!
Bueno, eso es.
Si quieren trabajar en The Grand Tour, escriban
a "moriría por trabajar allí".
Qué lástima, eran buenos chicos.
Creí que llegarían lejos.
-No quería inhalarlos. -Bueno, tienen...
Tras escribir cartas difíciles
a los padres de los jóvenes,
fuimos a Kent para el próximo experimento.
Y en el camino, examinamos una característica francesa
que muchos admiramos:
su obstinada resistencia a ser gobernados.
De Gaulle una vez preguntó:
"¿Cómo gobernar un país que tiene 246 tipos de queso?".
Bueno, la verdad es
que no puedes.
Cuando introdujimos el sistema de puntos en las licencias
en Gran Bretaña en 1988,
todos estuvieron de acuerdo.
Pero al introducir un sistema similar en Francia
en los 90,
todos de inmediato se subieron al auto y bloquearon las carreteras.
No se organizó en redes sociales
porque no existían entonces. Fue algo instintivo.
Cuando el jefe de Renault, Georges Besse,
despidió a 21 000 empleados en 1986,
no salieron a encender el brasero,
lo mataron.
En 2019,
el gobierno francés redujo el límite de velocidad
en todas las vías principales a 80 km/h.
Los franceses respondieron poniéndose sus chalecos amarillos.
Luego salieron a destruir
el 60 % de las cámaras de velocidad en todo el país.
¡El 60 %!
Cuando pusieron cámaras en soportes de la autoruta
para atrapar a los camioneros que rompían la ley ecológica,
no destruyeron el 60 %,
las destruyeron todas.
Admiro muchísimo la mentalidad obstinada de los franceses.
De verdad me encanta.
¿Es cierto que cuando intentaron usar cepos para ruedas,
pusieron pegamento en los cerrojos
para que tuvieran que cortarlas y fueran inútiles?
Si fuese francés, iría a 193 km/h.
Ojalá mi auto pudiera alcanzar los 193 km/h.
Pronto llegamos a un autódromo
conocido como Lydden Hill.
UNA HUELGA POR DÍA ALEJA LA MEDICINA
El laboratorio del próximo experimento.
Cuando se trata de compactos deportivos,
dominan los franceses.
Pero ¿cuál es el mejor?
Es lo que vinimos a descubrir con una prueba de automovilismo.
Es lo lógico pues los franceses inventaron el automovilismo.
Allí se celebró la primera carrera.
Grand Prix es una palabra francesa. Le Mans está en Francia.
El organismo rector de todo el automovilismo tiene base en París.
Y ciertamente hoy, debemos seguir las reglas francesas.
El plan es simple. Una carrera de 20 vueltas.
Conduciré un Peugeot 205 GTi, de 1.6.
Jeremy, un Peugeot 306, GTi 6.
Y James conducirá un Renault Sport Clio 172 Cup.
Iremos contra un Saxo VTS,
un 206 GTi...
Y un Renault Sport Mégane...
que conducirán tres personas de la oficina.
Nuestro editor de guiones, porque escribió esto,
una asistente de producción porque es francesa,
y finalmente Abbie, nuestra propia piloto de carreras.
Con todos en los autos,
por fin empezaríamos el importante experimento.
Y arrancan.
Hora de almorzar.
En el prado, había comida sencilla al lado de la pista.
James, ¿quieres un Châteauneuf-du-Pape o un Petrus '62?
¿A mitad de la carrera?
Bueno, dices eso, pero...
En Francia, se prohíbe el alcohol en el trabajo,
pero puedes beber vino, cerveza o brandy.
Dijeron: "No puedes beber alcohol, pero sí cerveza,
-"vino o brandy". -"Que es lo que hacemos".
-No puedes beber ginebra ni vodka. -Sí, foráneos.
Sí.
Mi ley favorita en Francia es
la que prohíbe enviar correos laborales los fines de semana.
-¿No puedes? -Según la ley, no.
¿Para disfrutar el fin de semana?
Sí, exacto.
Estoy en segundo lugar en esta carrera.
Yo soy el último. Me equivoqué al comienzo...
Te lo dije. Un 205 GTi es un gran auto,
pero no tanto como el 306 GTi.
Sí, el mundo coincide con esa teoría.
No, todos coinciden en que el 205 es el mejor compacto deportivo.
-Estoy de acuerdo, es bueno. -No puede ser.
-Es el... -Pero pocos entienden
que el 306 GTi, el que conduzco,
es el mejor compacto deportivo galo.
¿Se comentó lo contrario?
-Nadie se da cuenta. -Por eso...
Es como los Sex Pistols y los New York Dolls.
Tras terminar el almuerzo y dormir la siesta,
se reanudó la carrera.
Y arrancan.
Qué reñida.
Estoy comiendo polvo francés.
Vamos, querido mío.
Marguerite, una interna francesa, en el 206 GTi.
Pero cuando las cosas se calentaban,
hubo un problema.
Un momento. ¿Qué pasa aquí?
¿Qué pasa?
Parece que los señaladores entraron en huelga.
En la confusión, James aprovechó para adelantar tres puestos.
Dios mío, están muy molestos, miren.
¿Por qué fueron a la huelga?
Siempre es difícil saberlo con los franceses.
Cuotas de pesca, terrenos,
cámaras de velocidad.
Me siento en casa.
Al final, luego de que asesinaron al director de la carrera,
volvieron a sus puestos para que la carrera pudiera reanudarse.
Para que quede claro, todos los autos son excelentes
porque son compactos deportivos franceses.
El mío es el mejor.
No tiene ABS ni control de tracción... ¡una pirueta!
7000 RPM.
167 caballos de fuerza desatados.
Richard Hammond se quejará de la falta de caballos de fuerza.
Me falta potencia. Solo tengo 104 caballos de fuerza.
Porter me sacó.
Esa fue una táctica muy francesa del guionista.
¡Quítate! ¡Quítate!
Es ella, la francesa.
Debo señalar que Marguerite nunca ha hecho esto.
Es una francesa lunática por naturaleza.
Aunque cometió un pequeño error y la haré pagar.
Bonjour, madame.
Hammond y May luchan con los de la oficina.
Abbie y yo estábamos al frente peleando por la delantera.
Rostro decidido.
¡Velocidad!
Quizá seas piloto de carreras, pero tengo 40 caballos de fuerza más.
No, espera.
Parece que se está saliendo el tablero, pero no hacía falta.
Los autos franceses eliminan lo que puedes perder.
Defensas, ventanillas eléctricas y todas esas cosas.
Lo que queda es un motor de transmisión increíble y fuerte.
Bien, esta es mi oportunidad.
No es mi oportunidad.
Sí, me sacó el dedo. Sin duda, es francesa.
Es auténtica.
Dios mío, qué bueno es esto.
¡Se equivocó!
Hijo de perra. ¡Vete de aquí, malnacido!
Cuando llegábamos al final,
por fin superé al Renault más potente de James.
Le robaré una frase a James. "Vamos, pequeño Pug".
Pero después...
Se me apagó.
¿Qué pasó aquí?
Ay, Dios.
Se puso en huelga.
Al llegar a las últimas dos vueltas,
James seguía siendo humillado
por la brillante y divertida novata francesa.
Y yo luchaba contra Abbie por la victoria.
Y ANTES DE QUE VAYAN A TWITTER,
SÍ, SABEMOS QUE ES BELGA.
¡Maldición!
Rayos.
Sí, ¡el poderoso Peugeot va a la delantera!
¡Vamos!
¡No!
Entonces, ganó el Saxo.
Pero no importa,
porque todos nos divertimos mucho.
Y...
demostramos algo importante.
Los franceses hacen autos espectaculares
cuando no enloquecen. Pero recalquemos algo.
A veces pueden hacer autos espectaculares al enloquecer.
Les presento el auto francés más maravilloso de todos.
El SM.
Un Citroën cupé de 2.7 litros,
un Maserati de seis cilindros debajo del capó.
En esencia, es franco-italiano.
Y funciona.
Jean Alesi es franco-italiano.
Olivier Giroud, Eric Cantona y David Ginola también.
Eso funcionó bien.
Sí. Lo que tienes en uno de estos
es la complejidad francesa y la fragilidad italiana.
Sí.
Un ejemplo de la complejidad es que no tiene enlace con el acelerador
como tal. Bueno, sí lo tiene,
pero hay una varilla, algo de cable,
otra varilla, y luego llega al colector de escape.
Así es.
-Sin motor. -Y luego sale.
Y esta es otra buena. El cableado debajo del capó es negro.
Y no tienes idea de adónde va algo o de dónde venía.
Es todo negro, no sé.
No. Solo funcionan.
Me encanta la luz de "alto" allí.
Es la señal más grande.
-Sí, ni siquiera... -Simplemente "para".
¡Una de muchas cosas volvió a salir mal!
Eso es lo que dice.
"¡Esta gran luz te dice que inevitablemente te detengas!
"¿Qué esperabas?
"Este es el momento que sabías que llegaría.
"Debes detenerte de inmediato o morirás".
Pero ¿comentamos la apariencia?
Es uno de los autos más atractivos.
En algunos ángulos se ve un poco de torpeza,
que es, lo hemos dicho antes, belleza auténtica.
-No es como internet falso... -No.
...perfectamente simétrico. Tiene angulosidad.
Es impactante.
Te diré lo que me gusta. La lista de las personas que tienen un SM.
-¿Es buena? -Ecléctica.
Graham Greene, Brézhnev,
Haile Selassie,
Lee Majors, El hombre nuclear, John Barry,
el que escribió James Bond.
Idi Amin tenía siete.
Siete SM.
Por si acaso alguno no funcionaba.
Pero esto es lo interesante.
Bill Wyman de los Stones,
Adam Clayton de U2
y Guy Berryman de Coldplay.
Todos son bajistas y todos tenían SM.
Es porque nadie ve a los bajistas.
Siempre están atrás.
"No vean al cantante principal.
-"Tengo un maldito SM". -"Mírame a mí".
¡Sí!
-Me encanta. -De verdad quiero uno.
Siento la vibra de un hombre que quiere algo y viene de allí.
Creo que deberías tenerlo para poder verlo bien.
Es muy especial.
Y quiero ser el tipo de persona
que se disponga
-a aparecer en uno. -Sí, nunca llegarías.
-No. -Pero serías optimista.
La gente te vería
y supondría que eras un idiota optimista.
-Sí. -Y sí lo soy.
Comenzamos preguntando
qué pasa con los franceses.
Y la respuesta es
no mucho, en realidad no.
Nos gusta su comida, su vino y su testarudez,
y resulta
que también nos gustan sus autos.
Pero no crean que nos gustan todos.
Porque no es así.
Este es el Citroën Pluriel, que detestamos,
porque es horrible, pero principalmente
por el estúpido techo.
Quizá crean que el techo se plegó ingeniosamente
como lo hace un convertible normal.
Pero no.
Está aquí.
Tienes que quitarlo por completo.
Si te levantas una mañana y piensas: "Hay sol, quitaré el techo".
Y de repente empieza a llover, ¿qué haces?
Y si lo pones y piensas:
"El sol salió, quitaré el techo",
¿dónde lo pones? Es auténtica idiotez francesa.
Deberíamos devolverlo a Francia
y decirles que se lo queden.
Es gracioso que lo digas porque Francia está
a 40 kilómetros. Prácticamente se ve desde aquí.
-No está lejos. -No.
Si tan solo tuviésemos algo que pudiera lanzarlo hasta allá.
Un momento.
¡Sí!
Con más de 18 metros de altura y un peso de 32 toneladas,
nuestra catapulta servía para el trabajo.
Sin embargo, es muy tardado cargarla y prepararla,
lo que implica que se debe traer más maquinaria.
Sí.
Me encantan las grúas.
¿Y James?
Espera.
Tras moverse más rápido de lo que se movió en el resto del show,
James comenzó a enganchar la catapulta
en el gancho de la grúa de Hammond.
Gracias.
-Se pondrá arnés, ¿verdad? -Claro. Está a casi 2 m de altura.
-¿Estás enganchado? -¿Listos?
Sí.
Luego de hacer eso, requeríamos a alguien sensato
para explicar la ingeniería detrás de esta máquina increíble.
Bien, así es como funciona.
Hammond levantará esto y esto
que pesa 12 toneladas,
se colocará...
¿O irá para allá?
No, por aquí.
El brazo bajará
y luego sujetaremos el cable al extremo del brazo...
¿y al auto?
Habiéndolo aclarado,
fue a buscar el Pluriel.
¿Qué haces?
-Va al otro extremo. -Te equivocaste de extremo.
-¿Qué? -No va allí.
Debe estar del otro lado.
No, Francia está para allá.
Se jala desde abajo y luego pasa.
-Empieza por ese lado. -Por eso va...
-Así. -¿No comienza aquí?
No, comienza por allá.
¡No!
Excelente trabajo.
Eso es. No, no lo es.
Genio.
-¿No tiene uno en casa? -Sí.
Sí, está mejor.
-Cuando el cardiocirujano termina... -¿Sí?
Une una arteria con otra
y luego la cose, no se ve así.
-¿Qué? -No se hizo
un trabajo preciso, ¿verdad?
Sí.
¡Lo levantamos!
-Detente. -Detente.
Dios, qué complicado.
Detente.
Resulta que somos bien masculinos.
¡Sí!
Con la parte pesada
en su posición y el auto sujeto
a algo importante,
por fin estábamos listos para el lanzamiento.
Cuando jale esto, el auto girará, dará la vuelta,
-¿y va hacia Francia? -Sí.
-Exacto. -Y si funciona,
será el Pluriel más rápido.
Por mucho.
¿Estamos listos?
Sujeta la cuerda.
Aquí viene.
-Eso sucede. -Toma más cuerda.
Como un hombre, ¿sí?
Aquí va de nuevo.
-Mantén... -Es elástica.
-La cuerda no sirve. -Diré,
"Tres, dos, uno", y ya. Le damos un...
¿Listo? Tres, dos, uno.
¡Ahí va!
¡Sí!
Qué bien, ahí va. Lo tengo, ahí va.
Un momento.
¿A dónde se fue? ¿Lo ven?
Allí.
Maldición.
Bueno, con esa terrible decepción...
Para Louis.
-¿Quién es Louis? -Él.
Por Louis, hora de acabar.
Gracias por vernos.
Nos vemos la próxima vez. Cuídense.
-Aunque no será en Francia, ¿verdad? -No, por un tiempo.
Subtítulos: Hernando Durán
Supervisión creativa: Rebeca Rambal