Helo dan selamat datang ke mesin lastik besar yang kami bina
untuk menghiburkan diri semasa penutupan COVID.
Saya tak tahu kegunaannya, tetapi siapa tahu,
mungkin sesuatu akan terlintas di fikiran
untuk menjawab soalan penting.
Apa masalahnya dengan orang Perancis?
Sekarang, saya ingin jelaskan bahawa saya suka Perancis.
Begitu juga Hammond.
May fikir ia wujud supaya kita boleh memandu
ke Itali dengan senang.
Tetapi kami bersetuju dengan seperkara...
Orang Perancis agak pelik.
Hakikatnya, kita tinggal di dunia seragam sekarang ini.
Kita makan makanan yang sama,
memakai pakaian yang sama
dan membuat perkara yang sama.
Tetapi bukan di Perancis.
Perancis berbeza.
Sebahagian besar ubat diambil melalui dubur.
Di tempat kerja, anda tak dibenarkan
untuk makan tengah hari di meja anda.
Anda mesti makan di tempat yang betul.
Di sekolah, sos tomato dilarang, tetapi sehingga tahun 1980-an,
kanak-kanak boleh minum alkohol
dengan makan malam sekolah mereka.
Pembakar roti Perancis tak dibenarkan ditutup apabila mereka mahu
kerana perlu selalu ada bekalan croissant dan baguette.
Pemain bola sepak Perancis agak unik juga.
Ketika burung camar...
mengikut pukat,
itu kerana mereka berfikir
ikan sardin akan dibuang ke laut.
Jika mahu cakap "Saya rasa bertuah" dalam bahasa Perancis,
anda berkata "Avoir le cul bordé de nouilles,"
yang bermaksud "Punggung penuh dengan mi."
Mengejutkan kerana masih ada ruang walau penuh dengan ubat.
Tetapi keanehan ini paling ketara di jalan raya.
Kereta Perancis selalunya pelik.
Mereka selalunya bertentangan daripada kebiasaan.
Dalam kalangan keanehan tersebut,
saya membeli kereta ini...
Citroën CX Safari.
Tak mudah untuk dicari kerana kebanyakan telah ditukar jadi rumah motor,
tetapi ia berbaloi kerana...
ia mungkin kereta paling Perancis,
di antara semua.
Misalnya petunjuk. Anda mengendalikannya menggunakan suis rocker ini.
Tetapi kerana ia tidak selari dengan stereng,
lampu penunjuk takkan terbatal sendiri
setelah anda membelok.
Stereo pula dipasang secara menegak di antara tempat duduk.
Itu tidak apa, tetapi...
kalau anda sedang makan
roti coklat ketika memandu dan sedikit intinya
akan terjatuh,
di atas pemain kaset
yang mana akan
merosakkan keseronokan anda mendengar
lagu Vanessa Paradis.
Seolah-olah jurutera Citroën
melihat apa yang orang lain lakukan pada tahun 1970-an
dan melakukan perkara lain.
Malahan pedal brek pun pelik kerana
ia seperti suis di mana brek dihidupkan,
atau dimatikan dan mustahil
untuk digunakan dengan betul.
Mungkin lebih mudah apabila anda sampai ke destinasi...
untuk jadi George Michael.
Ini adalah pilihan saya.
Matra Murena.
Ini dari 80-an. Mesin pertengahan, kereta sport dua tempat duduk.
Kecuali... Ia mempunyai tiga tempat duduk.
Saya rasa,
kalau isteri dan perempuan simpanan
mahu keluar memandu bersama, mereka boleh guna kereta ini.
Ia bukan kereta sport
kerana enjin kecilnya adalah 1.6
yang menghasilkan hanya 88 kuasa kuda.
Tidak masuk akal. Matra membina peluru berpandu Exocet.
Itu adalah benda yang laju. Ini...
tak laju.
Malahan, namanya.
Semua tempat lain di dunia, menamakan kereta sempena
haiwan yang menarik seperti Jaguar, Mustang atau angin eksotik,
Khamsin, Scirocco.
tetapi Matra, mereka memilih Murena,
yang merupakan perkataan Latin
bermaksud "anak keluarga plebeian yang menyukai belut."
"Sudah menelaah kamus semua bahasa
dan kami telah menemui perkataannya.
Tiada sesiapa yang akan jumpa,
nama lebih pelik daripada yang kita boleh beri. Kita akan gunakannya."
Namun, kereta ini amat biasa
berbanding dengan pilihan May.
Helo, penonton.
Pada tahun 1998,
Renault memberitahu pereka, mereka mahukan coupé mewah yang besar,
seperti BMW 6 Series.
Jadi, mereka mencipta...
Avantime.
Hampir keseluruhan diperbuat daripada plastik,
seperti dilukis oleh kanak-kanak berusia lapan tahun
yang suka kereta api laju,
dan tiada instrumen konvensional.
Cuma ada beberapa perkara digital
yang berada di tengah-tengah sana.
Lihatlah papan pemuka itu.
Ia sungguh lebar.
Kalau anda mahu mengelap cermin depan kerana sudah kabur,
anda tidak boleh.
Anda akan memahami gambaran jika Pereka Renault diminta
mencipta anjing baru,
mereka akan meletakkan kepala di penghujung
dan dua ekor di bahagian depan.
Mereka takkan mencipta anjing biasa.
Malah, pintu kereta ini sangat ganjil.
Terutamanya kerana saya telah periksa ini,
berat setiap satu adalah lebih daripada Kylie Minogue.
Itu sangat berat.
Ia diakui pintu kereta paling berat di dunia.
Tidak membanggakan.
Ia tak buka sepenuhnya. Itu adalah sejauh mana ia boleh dibuka.
Hanya boleh dibuka sedikit.
Lihatlah itu. Di tempat cerun,
ia agak sukar untuk dibuka.
Tak guna!
Renault mempunyai sejarah panjang keanehan automotif.
Pada tahun 1950-an, contohnya,
mereka membina ini.
Ia nampak biasa, tetapi perhatikan dengan teliti
dan anda akan nampak kesalahannya.
RODA STERENG BONET KERETA
Ia agak ketara,
berbanding ini,
Leyat Hélica.
Siapa sangka, "Saya tahu kita takkan memandu roda,
-tapi semua orang melakukannya." -Ya.
"Kita akan didorong oleh kipas?"
Sekiranya anda memandu di pusat bandar,
Apa akan terjadi...
Sekiranya kereta anda melanggar seseorang,
itu adalah teruk.
Tetapi jika anda melanggar seseorang dengan itu...
Tiada buah pinggang,
hati, jeroan.
-"Tidak, ada satu lagi..." -Mereka telah memikirkan perkara ini
kerana ia mempunyai kipas,
mereka telah letakkan wayar
supaya tiada sesiapa memasukkan tangan, kepala
atau apa jua.
Ia sempurna.
Ia ada tempat duduk belakang?
Ini tempat duduk dua orang, tak seperti Matra awak.
Adakah awak akan masuk ke sana
walaupun mengetahui awak tiada kawalan ke atas semua itu?
Sebuah kereta dengan pedal. Ia bukan seperti kapal terbang
di mana awak mempunyai dua kawalan.
-Ia gila... -Awak duduk di sana.
Saya fikir ia hebat.
-Betul. -Beginilah,
saya mengaguminya, tetapi...
adakah mereka mengambilnya dari Dragon's Den?
"Inilah pemikiran cara perjalanan saya."
-Tapi sebentar... -Awak rasa ia berfungsi?
Rasanya ia berfungsi.
Sebentar, lihatlah...
Awak tak memulakannya dengan kunci. Perlu memutarnya sedikit.
"Pendahuluan" dan "Penangguhan." Saya akan tangguh.
Awak nak mulakannya?
Titik pemampatan di sana. Awak bersedia?
Saya tak tahu apa yang akan berlaku!
-Kaki awak di brek? -Saya dah bersedia?
-Ya. -Benda ini tak bergerak.
-Saya ada segalanya. Pergi lah. -Bersedia?
-Tak berfungsi. -Cuba lagi.
-Berhubung? -Ya.
-Magneto ada? -Ya.
-Kaki atas brek? -Ya.
Saya akan lakukannya.
-Ia takkan bermula. -Awak sedia?
Saya ingat itulah dia.
Ia definisi anti-klimaks, bukan?
Ini akan jadi ambulans atau jentera bomba yang hebat.
-Hebat. -Ya.
-Pemecut sedia? -Ya.
-Itu pun dia. -Ya.
Jangan risau,
Tuan Hélica dalam perjalanan dengan kenderaan kecemasan.
"Jangan risau. Berapa marak api?"
Sebentar.
"Sakit dada anda semakin teruk atau lebih baik?"
Okey, pemecut sedia.
Awak sungguh menjengkelkan.
"Maafkan saya..."
Ia kerja dua orang.
Itu kedudukan yang baik.
Baiklah, ini dia.
Pergi!
Saya rasa saya akan memandunya!
-Apa? -Saya akan memandu sekeliling!
Apa? Lari! Selamatkan hidup anda!
Ketika ia dilancarkan ke dunia, 600 orang membelinya.
Enam ratus manusia,
yang mengikat tali kasut mereka sendiri dan menggunakan tandas berkata,
"Saya mahukan salah satu daripadanya."
Sukar untuk mengetahui mengapa ia tak berjaya.
Ia agak bising.
Mungkin disebabkan ini.
Ia bagus untuk 106 batu sejam.
Rasanya boleh memecut lagi.
Ayuh!
Saya rasa orang bosan
menyaksikan kemalangan sekarang, jadi mari kita teruskan, kerana...
walaupun kereta Perancis kelihatan biasa,
anda tak perlu melihat jauh untuk mengetahui bahawa, sebenarnya,
mereka tak biasa.
Misalnya Renault 4 ini.
Kereta yang sangat biasa. Tetapi...
jarak antara roda di sebelah ini ialah 94 inci,
sedangkan di sisi ini jarak antara roda berukuran 92 inci.
Kenapa?
Saya tidak tahu.
Ini adalah Renault 21.
Nampak membosankan, tapi tak, kerana...
dalam model 1.7 liter ini, enjin berada di sisi,
sedangkan dalam model 2 liter,
ia memanjang.
Ini bermakna ia memerlukan,
sayap lebih panjang serta bonet dan subframe yang berbeza...
-Hammond baru terhempas, bukan? -Ya.
Bagaimanapun, ini adalah penyelesaian yang sangat rumit
dan mahal
untuk masalah yang tidak wujud.
Mereka masih melakukannya hari ini.
Ini adalah Peugeot 208 yang baru.
Atas sebab tertentu, mereka telah memasang stereng
di bawah papan pemuka,
yang bermaksud, ia mesti dalam saiz butang baju
jika anda mahu letak kaki di bawah.
Kenapa?
Kemudian ada Citroën 2CV yang saya benci.
Kereta ini adalah penentu segalanya yang salah di dunia.
Vegan, berbasikal,
demokrat liberal, orang yang bercakap tentang "kebenaran saya."
Tiada perkara seperti itu. Kebenaran adalah mengerikan.
Ia tak mengerikan.
Ia kereta praktikal dan masuk akal
yang bertahan selama beberapa dekad.
Ia bertahan dari perang, pembebasan petani Perancis,
sungguh hebat. Itu totemik,
perkara paling Perancis, jika awak ada restoran,
membuat filem atau melukis,
awak fikir, "Bagaimana menjadikannya Perancis?"
Letak 2CV di dalam.
Ia tak mempunyai tingkap buka.
Pesawat mempunyai tingkap ini.
-Ia... -Pesawat apa?
Saya tak pernah menaikinya.
Pesawat saya mempunyai satu sebegitu.
Ini kereta yang hebat. Semua yang ada di dalamnya mempunyai tujuan.
Saya benci ungkapan "mempunyai tujuan."
-Tetapi ia betul. -Helo.
-Di mana Hélica? -Ia bukti.
Janganlah bersedih mengenai itu. Saya tak.
Kami tak sedih.
Kerana, malah saya, mengakui 2CV mempunyai penggantungan yang pintar.
Malahan, ia dikatakan
anda boleh menjatuhkannya dari helikopter pada ketinggian 500 kaki
dan spring akan menyerap hentamannya.
Betulkah?
Mari kita lihat.
Okey, dan...
Lepaskannya!
Itu pun dia.
Apa yang berlaku adalah,
saya salah membaca buku panduan.
Tertulis, "penggantungan begitu bagus,
sehingga anda boleh memandu melintasi ladang
dengan setengah dozen telur di tempat duduk dan mereka takkan pecah."
Bagaimana awak salah membaca?
Dalam fikiran saya, "oeuf" adalah perkataan Perancis untuk "helikopter."
Tetapi...
Pada saat ini, bagus untuk melupakannya.
Dan mengkaji hubungan orang Perancis dengan kereta mereka.
Kerana ia tak seperti hubungan
kita dengan kereta kita.
Sekarang, jika saya di dalam
kereta saya, saya akan melihat ruang itu dan berfikir,
"Itu terlalu kecil."
dan saya akan mencari yang lain.
Tetapi orang Perancis tak akan lakukan itu.
Tiada apa yang melampau tentang pemanduan ini di Perancis.
Inilah cara meletak kenderaan.
Anda akan melihatnya setiap hari
di mana-mana jalan di Paris.
Disebabkan alasan ini,
Renault 5 adalah kereta pengeluaran pertama
di dunia dengan bampar ubah bentuk.
Ada banyak lagi. Saya baru saja membeli mesin basuh pinggan mangkuk ini.
Seperti yang anda lihat, ia tak muat di bonet Peugeot ini.
Saya orang Inggeris,
jadi saya patut beli mesin basuh pinggan kecil
pinjam kereta yang lebih besar,
atau mungkin akan menghantarnya.
Apa yang akan dilakukan oleh Perancis ialah,
"Oh, tak guna."
Kereta saya berhenti bergerak?
Ya. Saya berhampiran tempat saya mahu?
Ya.
Saya dah letak kereta.
Hakikatnya, di Perancis tak seperti
di tempat lain, kereta itu
tak dilihat sebagai simbol status.
Sekiranya anda membeli kereta yang mahal, ia dianggap bermata duitan.
Jika anda menjaganya...
Itu menjijikkan.
Dunia bola sepak Liga Perdana menyokong ini, kerana apa yang saya ada
adalah gambar Willian, seorang Brazil,
memandu Bentley miliknya.
Juga Ibrahimović,
seorang Sweden, mempunyai Lamborghini.
Özil, yang berasal dari Jerman, mempunyai Porsche.
Marcus Rashford, yang berasal dari Britain, mempunyai Range Rover trixied-up.
Saya juga ada gambar Kanté, yang berketurunan Perancis, memandu
Mini...
yang kemik sedikit, mungkin semasa letak kenderaan.
Anda mungkin tertanya, "Bagaimana dengan Presiden?"
"Tidak mungkin dia akan memandu
hatchback kecil."
Salah! Kerana apa yang saya ada
adalah gambar Presiden Mitterrand
di dalam Renault 5!
Lihatlah!
"Tidak, saya tak mempunyai pembantu atau kereta besar."
"Ini mewah. Ia menjijikkan."
"Bagaimana nak kata,
memualkan."
Inilah sebab mengapa tiada pembuat kereta Perancis
pernah membuat kenderaan luar jalan raya besar.
Orang Amerika dan Jepun mempunyainya.
Sweden mempunyainya
Orang Jerman mempunyainya. Kami juga.
Malah orang Itali juga.
Tetapi bukan orang Perancis.
Mereka fikir
jika anda mahu pergi ke puncak bukit di sana,
anda hanya perlu guna kereta keluarga biasa anda.
Saya berbual dengan seorang gadis Perancis di pejabat kami.
Dia mengatakan bahawa ibu bapanya tak pernah menjual kereta.
Beli Renault 5, pakai sehingga ia rosak,
hapuskannya dan kemudian beli Renault Clio dan pakai sehingga rosak
dan hapuskannya,
dan ulang lagi.
Kalau anda tak risau tentang nilai kereta terpakai anda,
ia amat menyenangkan.
Di Perancis, hanya empat peratus orang
membasuh kereta mereka dengan tangan.
Empat peratus. Itu sahaja.
Pada pagi Ahad di Perancis, anda takkan
bangun awal untuk mencuci kereta anda
kerana jiran anda akan membenci anda.
Semua pagi Ahad itu apabila saya bangun awal untuk mencuci...
Saya akan membantu dia.
Bagus.
Terima kasih, tuan.
Saya melihat kereta Hammond.
Semuanya kemik kerana tujahan Jeremy.
Membuat saya kesal. Kerana saya orang Inggeris. Tetapi...
kalau anda orang Perancis, itulah rupa sebuah kereta.
Sekarang kita akan memasuki hutan.
Boleh saya ketepikan pokok?
Memandu di dalam kereta saya,
pergi ke mana saya perlu pergi.
Sekiranya saya memandu Mercedes G-Wagon berharga 100 ribu paun,
saya akan bimbang tentang cat tanggal.
Tetapi saya tak berada di G-Wagon, saya berada di dalam van saya.
Untuk orang Perancis, cat adalah,
pembungkus kereta baru.
Semasa umur saya 17 tahun,
dalam percutian pertukaran,
saya tinggal bersama keluarga Perancis yang ada anak seusia saya.
Mereka beli dia Fiat Panda baru.
Sebuah kereta baru.
Ketika kami duduk di luar, saya dan mereka,
adik yang berumur lima tahun, membuang batu
ke atas Panda,
dan sekeping cat tertanggal.
Jika itu saya,
berusia 17 dengan kereta baru? Saya akan pukulnya hingga mati
dengan apa jua di tangan saya.
Pemuda 17 tahun ini tak peduli.
"Dia hanya membuang batu ke arah kereta."
"Ia berbunyi enak semasa cat tanggal."
Apa?
Tidak lama kemudian, kami sampai di titik tengah,
di mana saya menunjukkan muslihat Citroën Berlingo.
Ia John!
Setelah saya merosakkan brek tangan,
kami menyertai trek rali.
Kami cuba buktikan, kemampuan kereta untuk sampai ke satu tempat
dan buat sesuatu bergantung penuh
pada kerelaan pemandu untuk tak mempedulikannya.
Jangan khuatir dengan bunyi itu.
Mereka tak bermaksud apa-apa.
Inilah yang biasa dilakukan oleh orang Perancis
dalam perlumbaan di Afrika
dalam Renault 4 ibu mereka.
Jangan kita lupakan,
orang Perancis yang mencipta perlumbaan ketahanan.
Seperti Paris-Peking,
Paris-Dakar,
dan semua perlumbaan Trans-Afrika lain.
Yang paling penting,
mereka biasa menggunakan kereta yang diparkir di pemanduan.
Ini cukup berbonggol untuk melecetkan badan anda.
Ini sangat senang sehingga kini.
Tuan May!
Teruskan.
Aduh. Tak guna.
Selamat pagi, tuan.
Ketika kita semakin hampir ke puncak,
perjalanan menjadi lebih sukar.
Ini adalah kesulitan.
Kaca hadapan.
Baiklah, arah ini.
Alamak, mesin basuh mangkuk.
Helo.
Kereta keluarga saya boleh turun tanpa masalah.
Saya tak nampak mengapa saya memerlukan G-Wagon.
Tak guna.
Ayuh!
Tak guna!
Saya kehilangan kuasa cermin pintu elektrik di sebelah kiri,
tetapi yang manual masih ada.
Saya tak dapat buka tingkap untuk menyesuaikan cermin,
tapi tak mengapa kerana ia juga sudah tiada.
Akhirnya, dengan bukit-bukit Welsh yang mulia
bermandikan cahaya petang yang hangat,
kami sampai ke penghujung perjalanan santai.
Hammond.
Wah. Lihatlah pemandangan di sana. Itu sungguh...
-Itu sungguh hebat. -Lihatlah itu...
Malah ada rumah
yang dibina seperti set kereta api.
-Sangat sempurna. -Sangat cantik.
Oh, helo.
-Selamat pagi, tuan. -Lihatlah itu.
Tak boleh dipercayai, bukan?
Apa yang menarik adalah...
Krew berjaya sampai menggunakan kereta empat roda.
-Ya. -Begitu juga kita.
-Betul. -Ya.
Ada beberapa kerosakan.
-Ia lama dan lusuh. -Ia luaran.
Itulah yang berlaku.
Orang Perancis mungkin betul.
Saya bersetuju.
-Saya terfikir. -Apa?
Mesin basuh mangkuk.
Alamak. Kerana Hammond melanggar saya.
Saya minta maaf tentang itu.
Di mana pelepas bonet awak?
-Adakah di pintu? -Ya.
-Baiklah. -Itu kecacatan reka bentuk.
Keesokan harinya, kami berangkat dengan kereta kami
ke destinasi seterusnya.
Di dalam perjalanan, kami mula menyedari keanehan mereka
sebenarnya menjadikan mereka lebih menawan.
Anda tak perlu dua pengelap cermin depan, cukup satu sahaja.
Masukkan pembasuh dalam bilah pengelap itu,
kerana mengapa tidak membuatnya begitu?
Ia berbeza. Ia menarik.
Kemudian cermin pintu.
Begitu baik dan kelihatan futuristik,
sehingga ia digunakan dalam Aston Martin Vantage,
Venturi Atlantique, Renault Sport Spider,
Lotus Esprit,
Jaguar XJ-220 dan kebanyakan TVR.
Stereng ini seperti kebiasaan Perancis.
Ia pelik kerana ada satu spoke
dan ia seperti hidangan yang rata.
Selain itu,
ia bagus. Ukuran, ketebalan dan diameter yang sempurna,
dan saya dapat melihat dailnya kerana tiada spoke di jalan.
Dalam banyak cara, keanehan menjadikan mereka lebih disukai.
Apa yang kita lihat sebagai pemikiran pelik sebenarnya inovasi,
kerana orang Perancis ialah perintis dalam permotoran.
Ia bukan kita.
Kita membuat Marina Morris.
Jangan fikir hanya kereta yang ganjil.
Beberapa peraturan jalan raya mereka agak pelik juga.
Contohnya, orang Perancis percaya, tak seperti orang lain,
bahawa lampu putih adalah salah
dan mereka mesti berwarna kuning.
Jika anda suka memandu sambil dengar muzik,
ada peraturan yang mengatakan bahawa 35 peratus lagu pop,
dimainkan di radio Perancis
mesti berbahasa Perancis.
Adakah itu bunyi sepatutnya
atau inti coklat ini terjatuh
atas perakam saya lagi?
Itu dia dari negara yang memberi anda Debussy dan Messiaen.
Salah satu perkara Perancis kegemaran saya adalah sikap sambil lewa
ke papan tanda jalan. Contohnya,
ini, di seluruh Perancis.
Ia menunjukkan bahawa balai raya berada di arah sana
dan semua yang lain di arah lain.
India, Paris,
Semenanjung Kamchatka, apa sahaja yang anda mahu berada di sana.
Juga masalah cara menggunakan bulatan.
Di semua negara lain di dunia,
mereka putuskan kereta harus beri laluan kepada yang sudah berada di jalan.
Tapi bukan orang Perancis.
Mereka memutuskan sebaliknya.
Kereta di bulatan akan berhenti bagi mereka yang ingin memasukinya.
Seperti ini.
Teruskan.
Mengapa mereka berfikir ini cara yang betul?
Kepentingan bulatan ialah untuk mengelakkan perkara ini.
Tahukah anda bahawa separuh bulatan di dunia berada di Perancis?
Betulkah?
Adakah separuh daripada bulatan dunia
berada di sebuah negara yang tidak tahu apa itu?
Ya. Inilah kenyataan.
Ia tak berfungsi.
Saya cuba keluar dari sini.
Inilah yang akan berlaku.
Saya mencuba bulatan cara Perancis untuk lihat jika ia berfungsi...
Saya tak peduli. Awak menyebabkan kesesakan.
Inilah yang berlaku.
Alihkan kenderaan...
Itulah yang akan berlaku...
Hammond dipukul oleh penduduk tempatan. Saya tak menyalahkannya.
...alihkannya.
Akhirnya, kami alihkannya,
kerana sudah tiba masanya untuk mencari tempat paling Perancis...
Makan tengah hari.
Di mana kami membincang aspek lain budaya kereta Perancis.
KEDAI ROTI LE OLD
Boleh saya tunjukkan sesuatu, Hammond?
Seperti yang awak lihat di sini,
ialah senarai ahli falsafah Perancis di Wikipedia.
Ya Tuhan!
-Sebenarnya tak... -Saya hanya di "G."
Pada dasarnya semua orang di Perancis.
-Sungguh luar biasa. -Panjang senarainya.
Saya bertaruh senarai Australia mesti pendek.
Saya hairan.
Awak tahu, di Sekolah menengah Perancis adalah wajib
untuk mengkaji falsafah.
-Untuk semua? -Ya.
Saya mengemukakan perkara ini kerana saya membaca buku oleh
Roland... Mungkin "Barth" atau "Barthes"?
Budak Waterland, yang mana satu?
Itu.
Dia berkata,
"Saya rasa kereta hari ini hampir setaraf dengan katedral Gothic yang hebat.
Maksud saya, ciptaan tertinggi era,
direka dengan semangat oleh artis
dan digunakan dalam gambar jika tak digunakan
oleh populasi yang sesuai dengan mereka
sebagai objek ajaib."
Mereka tak mengkaji kereta macam kita.
Kita cenderung menyebut tentang kelajuan tertinggi.
-Kosong ke enam puluh, harganya. -Keluar landasan.
Beberapa kiasan bodoh.
-Kembali ke studio. -Tugas selesai.
Saya akan beri sedikit petikan daripada dia.
"Mereka berada di Citroën sebagai permulaan fenomenologi baru
memasang, seolah seseorang maju dari dunia di mana unsur-unsur dikimpal
ke dunia di mana mereka disandingkan."
Apa kosong ke enam puluh?
Dia tidak menyebutnya.
Boleh bayangkan bagaimana tinjauan atas Mégane akan kelihatan di TV Perancis?
Ia takkan dapat difahami.
Ia adalah kebenaran.
Kesimpulan daripada ujian jalan raya Perancis itu
adalah bahawa Mégane
kelakar dan sinis,
tetapi dengan sedikit kelonggaran,
seperti yang disarankan oleh belon itu.
Tiba waktunya untuk meneliti lebih lanjut aspek terendah kereta Perancis,
iaitu kualiti perjalanan mereka yang terkenal.
Keanjalan udara dan kelenturan air
digabungkan untuk keselesaan dalam penggantungan hidro-pneumatik Citroën.
Hakikatnya adalah kerana jalannya sangat teruk
di Perancis selepas perang,
pembuat kereta Perancis
terpaksa mencipta sistem penggantungan yang boleh mengatasinya.
Seperti yang saya jelaskan,
Citroën 2CV mampu membawa
sebakul telur melintasi ladang yang dibajak
tanpa memecahkan mereka.
Buat CX saya,
ia adalah kereta terbaik
yang pernah dibuat.
Bayangkan,
anda berbaring di katil sofa di pantai tropika.
Ia hangat dan anda dapat dengar gelombang yang membelai pasir putih.
Anda ada setengah botol wain
pada waktu makan tengah hari dan bersenang sepanjang petang
dengan tidur.
Begitulah rasanya
untuk memandu Citroën CX.
Ia sangat selesa.
Malah, ia dikatakan
yang sistem hidro-pneumatik di Citroën saya sangat bagus
sehingga dua orang boleh duduk di bonet dan menghentikan bom
sambil kereta dipandu dengan laju menyusuri jalan berbatu.
Adakah awak pasti?
Sungguh pasti.
Sistem penggantungannya sangat baik
sehingga Citroën menjualnya kepada Rolls-Royce, yang gunanya di Shadow.
Awak sudah bersedia?
Kerana kita akan melalui batu-bata, sekarang.
Baiklah, ini memerlukan ketelitian dan ketepatan.
Ya.
Ini macam melakukan pembedahan mata.
Satu langkah salah...
Mantap.
Okey, sangat berhati-hati,
jika saya memisahkan wayar ini,
hanya satu milimeter pada satu masa.
Kita mesti berusaha. Salah satunya palsu.
Tiada goncangan mengejut.
Lapan saat lagi. Saya harus membuat keputusan.
Itu bukan gegaran kereta, itu saya.
Saya harus membuatnya kini.
Saya akan membuatnya.
-Awak dah lakukannya? -Tahniah.
-Sangat baik. Jadi, itulah dia. -Kita bergerak?
Ya.
Itulah maksud saya.
Untuk membuktikannya lagi,
kami meletakkan bom yang sama
di belakang BMW
dan meminta dua junior pejabat untuk menghentikannya.
-Potonglah! -Saya tak dapat memotongnya!
Saya tak dapat sentuh wayar!
Tak guna!
Jadi, itulah dia.
Kalau mahu pekerjaan di The Grand Tour, tulis kepada kami,
"Saya akan mati bekerja di rancangan itu."
Amat menyedihkan kerana mereka budak baik.
Saya ingat mereka akan berjaya.
-Saya tidak pernah mahu menyedut mereka. -Mereka berjaya.
Setelah menulis beberapa surat yang sukar
kepada ibu bapa budak lelaki itu,
kami menuju ke Kent untuk eksperimen penting yang seterusnya.
Di dalam perjalanan, kami memeriksa ciri Perancis
yang sangat kami kagumi,
keengganan mereka untuk diperintah.
De Gaulle pernah bertanya,
"Bagaimana anda boleh memerintah negara yang mempunyai 246 jenis keju berbeza?"
Sebenarnya...
anda tak boleh.
Semasa kita memperkenalkan sistem mata mengenai lesen memandu
di Britain pada tahun 1988,
semua orang mengatakan, "Okey."
Tetapi ketika sistem yang serupa diperkenalkan di Perancis
pada tahun 1990-an,
semua orang masuk ke dalam kereta mereka dan menyekat jalan raya.
Ia tak diatur oleh media sosial
Sebab itu tak wujud ketika itu. Ia hanya naluri.
Semasa ketua Renault, Georges Besse,
memberhentikan 21,000 kakitangan pada tahun 1986,
mereka tak keluar dan nyalakan brazier,
mereka menembaknya.
Pada tahun 2019,
kerajaan Perancis memutuskan untuk mengurangkan had laju
di semua jalan utama A mereka hingga 50 batu sejam.
Orang Perancis membalas dengan memakai rompi kuning...
dan memusnahkan
60 peratus kamera laju di seluruh negara.
60 peratus!
Apabila mereka meletakkan kamera di lebuh raya
untuk menangkap pemandu lori yang melanggar undang-undang eko baru,
mereka tak memusnahkan 60 peratus daripadanya,
tetapi lebih banyak lagi.
Saya mengagumi keberanian orang Perancis.
Saya sangat menyukainya.
Adakah benar ketika mereka cuba memperkenalkan pengapit roda,
orang mengisi kunci dengan gam
jadi mereka terpaksa dipotong dan rosak?
Sekiranya saya orang Perancis, saya akan memandu sejauh 120 batu sejam.
Saya harap kereta saya boleh dipandu 120 batu sejam.
Tidak lama kemudian, kami tiba di litar rentas reli
yang dikenali sebagai Bukit Lydden...
MOGOK MENJAUHI PENYAKIT
Makmal untuk eksperimen kami yang seterusnya.
Kita semua tahu jika ia mengenai hatchback,
orang Perancis mendahuluinya.
Tetapi mana yang terbaik?
Itulah sebab, kita di sini untuk mengetahuinya melalui sukan permotoran.
Itu sesuai kerana orang Perancis mencipta sukan permotoran.
Perlumbaan pertama diadakan di sana.
Grand Prix perkataan Perancis. Le Mans berada di Perancis.
Semua lembaga pengawal sukan permotoran berpusat di Paris.
Semestinya hari ini, kita akan mematuhi peraturan Perancis.
Rancangannya senang, perlumbaan 20 pusingan.
Saya akan memandu Peugeot 205 GTi 1.6.
Jeremy, Peugeot 306, GTi 6.
James akan memandu Renault Sport Clio 172 Cup.
Kami akan menentang Saxo VTS,
206 GTi...
dan Renault Sport Mégane...
LE BENDOVER SUPPOSITORIES LUMBA ROTHHOMMES
yang akan dipandu oleh tiga orang dari pejabat.
Editor skrip kami, kerana dia menulis skrip ini,
pembantu penerbit kami, kerana dia orang Perancis,
dan yang terakhir, Abbie, pemandu perlumbaan kami.
Dengan kami di dalam kereta...
eksperimen penting akhirnya bakal bermula.
Kami berlepas.
Rasanya, makan tengah hari.
Di tepi padang, sedikit makanan tepi jalan disediakan.
James, awak mahu Châteauneuf-du-Pape atau Petrus '62?
Di tengah perlumbaan?
Awak cakap begitu, tapi...
di Perancis, alkohol diharamkan di tempat kerja,
tetapi awak dibenarkan minum wain, bir atau brandi.
Maka mereka berkata, "Awak tak boleh minum alkohol selain bir,
-wain dan brandi." -"Buatan kami."
-Awak tak boleh minum gin atau vodka. -Alkohol asing.
Ya.
Undang-undang kegemaran saya di Perancis ialah
menghalang anda menghantar e-mel kerja pada hujung minggu.
-Tidak dibenarkan? -Oleh undang-undang.
Awak boleh menikmati hujung minggu?
Ya. Tepat sekali.
Boleh saya cakap, saya di tempat kedua dalam perlumbaan ini.
Saya terakhir. Saya merosakkan permulaan...
Saya dah cakap sebelum ini, 205 GTi, kereta hebat,
tetapi tak sehebat 306 GTi.
Ya, kerana dunia bersetuju dengan teori itu.
Semua orang bersetuju 205 adalah hatchback yang hebat.
-Saya setuju. -Tidak mungkin ia hatchback hebat.
-Ini... -Tetapi tak ramai yang menyedari
306 GTi, yang saya pandu,
sebenarnya hot hatch Perancis terbaik.
Bagaimana orang tak menyedarinya?
-Tiada yang menyedari. -Jadi...
Ia seperti Sex Pistol dan New York Dolls.
Setelah makan tengah hari selesai dan kami tidur sebentar...
perlumbaan diteruskan.
Kami pergi.
Perlumbaan sengit.
Sekarang saya memakan debu Perancis.
Ayuh.
Marguerite, pelatih Perancis, dalam 206 GTi.
Tatkala keadaan menjadi semakin sengit,
berlaku masalah.
Sebentar. Apa yang berlaku di sini?
Apa yang berlaku?
Nampaknya marsyal sedang mogok.
Dalam kekalutan itu, James mengambil peluang untuk ke tempat ketiga.
Alamak, banyak sangat gangguan, lihatlah.
Mengapa mereka mogok?
Susah untuk memahami orang Perancis.
Kuota memancing, tanah,
kamera laju.
Rasanya seperti di rumah.
Akhirnya, selepas pengarah perlumbaan telah dibunuh,
mereka kembali ke jawatan mereka supaya perlumbaan dapat diteruskan.
Untuk penjelasan, semua kereta di sini sangat baik
kerana mereka hot hatchback Perancis.
Namun kereta saya terbaik.
Tiada ABS, tiada kawalan daya tarikan dan saya telah berputar!
7,000 RPM.
167 kuasa kuda dilepaskan.
Richard Hammond akan merungut mengenai kekurangan kuasa kuda.
Sekarang, saya tiada kuasa. Saya hanya mempunyai 104 kuasa kuda brek.
Porter menewaskan saya sepenuhnya.
Itu adalah langkah Perancis dari penulis skrip.
Ke tepi!
Itu wanita Perancis.
Saya harus beritahu bahawa Marguerite tak pernah melakukan ini,
jadi dia orang gila Perancis yang semula jadi.
Dia melakukan sedikit kesalahan di sana dan saya akan memintas dia.
Helo, Puan.
Semasa Hammond dan May bertempur dengan kakitangan pejabat,
Abbie dan saya berada di hadapan berjuang untuk menang.
Muka tekad.
Kelajuan.
Awak mungkin pemandu lumba, tetapi saya ada 40 kuasa kuda lebih banyak.
Oh, tak. Bertahan.
Saya rasa papan pemuka saya nampaknya tertanggal, tapi rasanya itu tak perlu.
Barang di kereta Perancis cenderung tertanggal.
Bampar, tingkap elektrik dan macam-macam barang.
Yang tinggal hanyalah, mesin pemacu yang tahan lama.
Inilah peluang saya.
Bukan peluang saya.
Dia menunjuk jari. Pastinya dia seorang wanita Perancis.
Itulah urusan sebenar.
Ini sangat baik.
Dia terkeluar!
Awak anak anjing betina! Pergilah dengan cara baik.
Semasa kami memasuki pusingan penutup,
Saya akhirnya mengatasi Renault James ' yang jauh lebih hebat.
Mencuri petikan dari James ketika itu. "Ayuh, Pug kecil."
Tetapi kemudian...
Enjin saya mati.
Apa yang berlaku?
Alamak.
Ia mogok.
Ketika perlumbaan memasuki dua pusingan terakhir,
James masih dimalukan
oleh pelatih Perancis yang menghiburkan.
Saya masih berjuang dengan Abbie untuk kemenangan.
DAN SEBELUM ANDA MEMBUAT KICAUAN TWITTER,
YA, KAMI TAHU DIA BELGIAN.
Tak guna!
Alamak!
Ya. Peugeot yang hebat berada di hadapan!
Ayuh!
Tidak!
Jadi, Saxo menang.
Tetapi itu tak penting
kerana kami telah berseronok.
Dan...
kami telah membuktikan perkara penting.
Orang Perancis boleh membuat kereta menakjubkan semasa mereka tidak
menjadi gila. Tetapi masalahnya,
kadangkala mereka boleh membuat kereta yang menakjubkan semasa mereka gila.
Selamat datang, semua orang, untuk kereta Perancis termewah...
SM.
Citroën coupé dengan 2.7 liter
Maserati V-6 di bawah bonet.
Ini, pada hakikatnya adalah Franco-Itali.
Itu boleh berfungsi.
Jean Alesi, seorang Perancis-Itali,
begitu juga Olivier Giroud, Eric Cantona, David Ginola.
Itu berfungsi baik.
Apa yang awak dapat dalam salah satu daripada ini
adalah kerumitan Perancis dan kerapuhan Itali.
Ya.
Untuk memberi contoh kerumitannya, ia tak mempunyai kaitan pendikit,
tetapi ia mempunyainya
apabila awak ambil batang, kabel,
batang lain dan laluinya di ekzos...
Ya.
-Memadamkan enjin. -Kemudian ia keluar.
Satu lagi kebaikan, semua pendawaian di bawah bonet berwarna hitam,
jadi awak tak tahu ke mana ia pergi atau dari mana asalnya.
Semuanya hitam. Saya tak tahu.
Mereka hanya berfungsi!
Saya suka cahaya "berhenti" di sana.
Tanda berhenti terbesar.
-Ya, ia bahkan tak... -"Berhenti sahaja!"
"Salah satu daripada beberapa perkara yang salah."
Itulah yang dikatakannya.
"Ini lampu yang sangat besar untuk beritahu, berhenti."
Apa yang awak harapkan?
Inilah saat yang awak tunggu.
"Awak mesti berhenti atau mati."
Bolehkah kita menyebutkan penampilannya?
Ia antara kereta terbaik yang pernah dibuat.
Pada beberapa sudut, terdapat sedikit keanehan,
iaitu, saya tahu kita pernah katakannya, tapi keindahan yang sebenar bukan seperti
-di Internet, palsu... -Tidak.
sempurna simetri. Ini mempunyai sudut terhadapnya.
Ia menakjubkan.
Saya akan beritahu apa yang saya suka, ianya senarai orang yang memiliki SM.
-Senarai bagus? -Hebat.
Ada Graham Greene, Brezhnev,
Haile Selassie,
Lee Majors, The Six Million Dollar Man, John Barry,
lelaki yang menulis Bond.
Idi Amin mempunyai tujuh daripadanya.
Tujuh SM.
Hanya jika salah satu daripadanya berfungsi.
Tetapi ini yang sangat menarik.
Bill Wyman dari The Stones,
Adam Clayton dari U2
dan Guy Berryman dari Coldplay.
Mereka semua pemain bas dan mempunyai SM.
Itu kerana tiada siapa melihat pemain bas.
Mereka selalu berdiri di belakang.
"Berhenti melihat penyanyi utama."
-"Saya mempunyai SM hebat." -"Lihatlah saya!"
Ya!
-Saya suka kereta ini. -Saya mahukan satu.
Saya dapat merasakan getaran seorang lelaki mahukan sesuatu datang dari sana.
Saya fikir awak mesti beli satu supaya saya boleh melihatnya.
Ia sangat istimewa.
Saya mahu menjadi orang yang akan,
bersedia
-untuk muncul dalam satu. -Awak takkan sampai ke sana.
-Tak. -Tapi awak akan jadi optimis.
Orang akan melihat awak
dan menganggap awak orang bodoh yang optimis.
-Ya. -Saya macam optimis.
Kami bermula dengan bertanya,
"Kenapa dengan orang Perancis?"
Jawapannya adalah,
tiada apa.
Kami suka makanan mereka, wain mereka, keberanian mereka,
dan, ternyata,
kami juga menyukai kereta mereka.
Tetapi kami tak mahu anda rasa kami suka semuanya.
Kerana kami tak.
Ini adalah Citroën Pluriel, yang kami benci,
sebahagiannya kerana mengerikan, tetapi terutamanya...
kerana bumbungnya yang bodoh.
Anda mungkin berfikir bumbung telah melipat dengan baik
seperti dalam kereta convertible biasa.
Tetapi, tak.
Ia betul-betul di sini.
Anda mesti mengeluarkan sepenuhnya.
Sekiranya anda bangun pagi dan berfikir, "Cerah, saya akan keluarkan bumbung"
dan kemudian hujan turun, apa anda akan buat?
Bagaimana jika anda berangkat dan berfikir,
"Matahari cerah, Saya akan keluarkan bumbung."
di mana anda akan letak? Kebodohan Perancis yang tulen.
Kita harus menghantarnya kembali ke Perancis
dan suruh mereka simpannya.
Lucu awak mengatakannya kerana Perancis,
25 batu jauhnya? Awak boleh nampak dari sini.
-Tidak jauh, bukan? -Tidak.
Kalaulah kita ada sesuatu yang boleh melambung sejauh itu.
Sebentar!
Oh, ya!
Pada ketinggian lebih dari 60 kaki dan berat 32 tan,
lastik kami pasti cukup besar untuk tugas itu.
Walau bagaimanapun, ia agak sukar untuk memuatkannya,
yang bermaksud perlu membawa masuk beberapa jentera.
Oh, ya.
Saya suka kren.
Di mana James?
Sebentar.
Setelah bergerak lebih pantas daripada bila-bila masa dalam rancangan ini,
James mencantumkan lastik
ke cangkuk di kren Hammond.
Terima kasih.
-Dia memakai abah-abah, bukan? -Ya. Dia di ketinggian lebih enam kaki.
-Awak dah mencangkuknya? -Sudah?
Ya.
Dengan itu, kita memerlukan seseorang yang praktikal
untuk menerangkan kejuruteraan di sebalik mesin luar biasa kami.
Beginilah cara ia berfungsi.
Hammond akan mengangkatnya dan...
berat 12 tan ini
akan...
Atau ia akan ke arah itu?
Tidak, arah ini.
Lengan akan turun,
kemudian kita pasangkan kabel ke hujung lengan...
ke kereta?
Setelah semuanya dijelaskan,
dia pergi untuk mendapatkan Pluriel.
Awak buat apa?
-Ia di hujung sana. -Jeremy, itu hujung yang salah!
-Apa? -Ia di tempat yang salah.
Ia patut berada di hujung yang lain.
Tidak, Perancis di arah sana.
Ditarik ke bawah dan kemudian berlalu.
-Ia bermula di sana. -Kemudian ia...
-Macam itu. -Tidak bermula di sini?
Tidak. Ia bermula di sana.
Tidak!
Kerja yang berkualiti.
Itu sahaja. Tidak.
Bijak.
-Bukankah dia ada ini di rumah? -Ya.
Ya, itu lebih baik.
-Apabila pakar bedah jantung tamat... -Ya?
menyambung arteri ke arteri
dan menjahitnya, ia tak kelihatan seperti ini
-Apa? -Jelas tugas tak tepat
telah berlaku, bukan?
Ya.
Hanya mengangkatnya!
-Hentikan. -Hentikan.
Tuhan, ini sungguh rumit!
Hentikan.
Ternyata kami bertiga cukup jantan.
Oh, ya!
Dengan benda berat
diangkat ke kedudukan dan kereta terpasang
kepada sesuatu yang penting,
akhirnya kami bersedia untuk dilancarkan.
Jadi apabila saya tarik, kereta akan berpusing
-dan pergi ke Perancis? -Ya.
-Tepat. -Jika ia berfungsi,
ia akan menjadi Pluriel terpantas.
Dengan cara yang lama.
Kita dah bersedia?
Tarik tali.
Itu pun dia.
-Itu terjadi. -Mengambil lebih banyak tali.
Kejantanan.
Itu pun dia.
-Jaga... -Anjal.
-Kita tarik tali salah. -Saya akan cakap,
"Tiga, dua, satu," tarik,
Sedia? Tiga, dua, satu.
Itu pun dia!
Ya!
Bagus, Saya nampak. Itu dia.
Sebentar.
Di mana ia hilang? Ada sesiapa nampak?
Itu dia!
Tak guna.
Atas kekecewaan yang teruk...
Untuk Louis.
-Siapa Louis? -Dia.
Bagi Louis, sudah tiba masanya.
Terima kasih banyak kerana menonton.
Kita jumpa lagi lain kali. Jaga diri.
-Bukan di Perancis? -Tidak, mungkin tak.
Terjemahan sari kata oleh: VTVA
Penyelia Kreatif Vincent Lim