Olá e bem-vindos à enorme catapulta que construímos
para nos entretermos no confinamento da COVID.
Não sei para que a vamos utilizar, mas quem sabe,
talvez nos ocorra algo enquanto fazemos este programa
para responder a uma questão importante.
Qual é o problema dos franceses?
Quero que fique desde já claro que eu gosto da França.
E o Hammond também.
O May acha que só existe para conduzirmos
até Itália mais facilmente.
Mas estamos todos de acordo em relação a uma coisa.
Os franceses são um pouco estranhos.
A verdade é que, hoje em dia, vivemos num mundo homogeneizado.
Comemos todos a mesma comida,
vestimos as mesmas roupas
e fazemos as mesmas coisas.
Mas não em França.
A França é diferente.
Tomam a maioria dos medicamentos analmente.
E, no trabalho, estão proibidos por lei
de almoçar na secretária.
Têm de ir comer num local adequado.
Nas escolas, o ketchup está banido, mas, até aos anos 80,
os miúdos podiam beber álcool
com as refeições da escola.
Os padeiros franceses não podem fechar quando querem
porque tem de haver sempre uma fonte de croissants e baguetes.
E os futebolistas franceses também são estranhos.
Quando as gaivotas
seguem a traineira
é porque pensam
que vão atirar sardinhas ao mar.
Para dizermos "sinto-me com sorte" em francês,
dizemos: "Avoir le cul bordé de nouilles",
que significa: "O meu rabo está cheio de massa."
Não sei como têm espaço, com tantos supositórios.
Mas é na estrada que esta singularidade é mais evidente.
Os carros franceses sempre foram estranhos.
Sempre foram contra as convenções.
E do seu panteão de estranheza,
comprei este...
Um Citroën CX Safari.
Não foi fácil encontrar um, porque muitos tornaram-se autocaravanas,
mas valeu a pena o esforço,
porque este deve ser o carro francês
mais francês de todos.
Reparem nos piscas. São ligados através deste interruptor.
Mas, como não estão sequer perto da coluna de direção,
o pisca não se desliga
depois de fazermos a curva.
E depois há o rádio, que está montado verticalmente entre os bancos.
E não faz mal, mas...
Se estiverem a comer
um pain au chocolat atrevido enquanto conduzem e um pouco de massa
cair, o que vai acontecer,
vai acabar no leitor de cassetes,
onde estragará
o prazer da canção da Vanessa Paradis
que estavam a ouvir.
É como se os engenheiros da Citroën
tivessem visto o que todos estavam a fazer nos anos 70
e depois fizeram outra coisa.
Até o pedal do travão é estranho porque
é um interruptor. Os travões estão ligados
ou desligados. É impossível
usá-los corretamente.
Quando chegarem ao vosso destino, deve ser mais fácil
fazer um George Michael.
Este é o que escolhi.
Um Matra Murena.
É dos anos 80. Um carro desportivo de dois lugares com motor central.
Contudo, tem três lugares.
Talvez
se a minha mulher e a minha amante
quiserem ir passear ao mesmo tempo, tenho uma solução para isso.
E também não é um carro desportivo
porque o motor é um minúsculo 1,6
que produz apenas 88 cavalos.
Não faz sentido. A Matra construiu o míssil Exocet.
É uma coisa rápida. Este...
Não é mesmo.
Depois, há o nome.
Em todo o mundo, os carros têm nomes
de animais empolgantes como Jaguar, Mustang, ou ventos exóticos
como Khamsin ou Scirocco.
A Matra não. Escolheram Murena,
que é uma palavra latina
que significa "filho de uma família plebeia que gosta de enguias".
"Vimos os dicionários de todas as línguas
"e encontrámos a palavra.
"É... Ninguém vai perceber,
"é mais estranho do que qualquer outro nome. Vai ser isso."
Mas reparem que este carro não é nada
comparado com o que o May comprou.
Bonjour, telespetadores.
Em 1998,
a Renault disse aos seus designers que queria um grande coupé de luxo,
algo como um BMW Série 6.
Então, eles fizeram isto...
O Avantime.
É quase todo feito de plástico,
parece que foi desenhado por uma criança de 8 anos
que gostava de comboios rápidos
e não há instrumentos convencionais.
Há apenas umas coisas digitais
a flutuar ali no meio.
Vejam este tablier. É só...
Tem quilómetros.
Se quisessem limpar o para-brisas porque estava embaciado,
não conseguiam.
Dá a impressão de que, se pedissem aos designers da Renault
para criarem um novo cão,
eles poriam a cabeça na outra ponta
e teria duas caudas à frente.
Não conseguiriam fazer um cão normal.
Até as portas deste carro são estranhas.
Sobretudo porque, e verifiquei isto,
cada uma delas pesa mais do que a Kylie Minogue.
É muito pesada.
Dizem que são as portas mais pesadas do mundo.
Não é grande orgulho.
E não abrem completamente. Só vai até aqui.
Fica só entreaberta.
Veem? Num declive qualquer,
pode ser mesmo difícil abri-la.
Caramba!
A Renault tem uma história de singularidade automóvel.
Nos anos 50, por exemplo,
construíram isto.
Parece normal, mas olhem com atenção
e verão que está ao contrário.
LE VOLANTE LE BAGAGEIRA
Mas reparem que é bastante simples
em comparação com este,
o Leyat Hélica.
Quem pensou: "Não vamos impulsionar as rodas,
-"todos fazem isso." -Sim.
"Vamos ser movidos por uma hélice."
Se conduzissem no centro de uma cidade, por exemplo...
O que aconteceria...
Se atropelarem alguém com um carro,
é mau.
Mas se atropelarem alguém com isto...
Sem rins,
fígado, entranhas.
-"Não, há outro..." -Não. Eles pensaram nisso,
porque tem a hélice
mas puseram arame
para ninguém pôr lá a mão, a cabeça
ou algo do género, veem?
É perfeitamente...
Tem um banco traseiro?
Tem dois lugares, ao contrário do teu Matra.
Entravam aí,
sabendo que não têm controlo nenhum sobre nada?
Um carro só com pedais. Não é como um avião,
que tem comandos duplos.
-Seria de loucos... -Só te sentas aí.
Acho que é brilhante.
-É... -Quer dizer, olha,
admiro-o, mas...
Levaram-no ao Dragon's Den?
"Eis a minha ideia para uma forma de viajar."
-Esperem um minuto... -Acham que funciona?
De certeza que sim.
Esperem, tem...
Não arranca com uma chave. São precisos ajustes.
"Avançar" e "retardar". Vou retardá-lo.
Vais prepará-lo?
O ponto de compressão está. Pronto?
Não sei o que vai acontecer!
-Tens os pés nos travões? -Estou pronto para quê?
-Sim. -Não está a andar.
-Está tudo. Sim, vai. -Pronto?
-Não arrancou. -Tenta de novo.
-Contacto? -Sim.
-Magnetos? -Sim.
-Pés nos travões? -Sim.
Vou fazê-lo.
-Não arranca. -Estás pronto?
Pensei que seria agora.
É a definição de anticlímax, não é?
Daria uma bela ambulância ou carro de bombeiros.
-Excelente. -Sim.
-Acelerador pronto? -Sim.
-Aqui vamos. -Sim.
Calma,
o monsieur Hélica vem aí no veículo de emergência.
"Calma. O incêndio é grande?"
Espera.
"Esta dor no seu peito está melhor ou pior?"
Continua a falar.
Se fosse abaixo nos semáforos seria irritante, não?
"Vou só... Desculpe..."
São precisos dois homens.
É uma boa posição.
Muito bem, vamos lá.
Vai!
Acho que vou dar uma volta nele!
-O quê? -Vou dar uma volta nele!
O quê, tu? Fujam! Fujam a sete pés!
Quando foi revelado ao mundo, 600 pessoas reservaram um.
Seiscentos humanos sencientes,
que conseguiam atar os atacadores e usar uma casa de banho, disseram:
"Sim, quero um desses."
É difícil compreender porque nunca pegou.
É muito barulhento, surpreendentemente.
Pode ter sido um fator.
Aparentemente, chega aos 170 km/h.
Eu acho que dá mais.
Vá lá!
Acho que as pessoas já estão fartas
de ver estes acidentes. Vamos continuar, porque,
até quando os carros franceses parecem normais,
não é preciso procurar muito para ver que, na verdade,
não o são.
Vejamos este, o Renault 4.
Um carro razoavelmente simples para a altura. Mas...
A distância entre as rodas deste lado é de 2,39 m,
enquanto que, deste lado, a distância é de 2,34 m.
Porquê?
Não faço ideia.
Depois, há o Renault 21.
Parece desinteressante, mas não é porque,
neste modelo de 1,7 litros, o motor está de lado,
mas no modelo de 2 litros
é longitudinal.
Significa que precisava
de painéis laterais maiores e de um capô e subestrutura diferentes.
-O Hammond bateu, não? -Sim.
Seja como for, foi uma solução muito complicada
e cara
para um problema inexistente.
E continuam até hoje.
Este é um Peugeot 208 novo em folha.
E, por algum motivo, montaram o volante
debaixo do tabliê,
o que significa que é preciso ter o tamanho de um botão
para as pernas caberem lá debaixo.
Porquê?
Depois, há o Citroën 2CV, que eu odeio.
Este carro simboliza tudo o que há de errado no mundo.
Veganismo, ciclismo,
democratas liberais, pessoas que dizem ter a sua verdade.
Isso não existe. A verdade é que é horrível.
Não é horrível.
É um carro prático e sensível
que resistiu ao teste do tempo.
Sobreviveu a uma guerra, libertou os camponeses franceses,
é fantástico. E é totémico,
a coisa mais francesa do mundo. Se tiveres um restaurante,
um filme ou uma pintura,
pensas: "Como faço isto parecer francês?"
Põe lá um 2CV.
Não dá para abrir os vidros. Olha, é estúpido.
Os aviões têm janelas assim.
-É um... -Que avião?
Nunca estive num...
O meu avião tem uma janela assim.
É um carro fantástico. Tudo nele é funcional e nada mais.
Odeio a palavra "funcional".
-Mas é. -Olá.
-Onde está o Hélica? -São provas.
Não vamos deter-nos com isso. Eu não vou.
Não vamos.
Porque até eu admito que o 2CV tem uma suspensão engenhosa.
Na verdade, dizem
que se pode largá-lo de um helicóptero, de uma altura de 150 m,
e os amortecedores absorvem o impacto.
A sério?
Bem, vamos descobrir.
Está bem, e...
Larga-o.
Lá está.
Sim, o que aconteceu foi...
Percebi mal o manual.
Diz que "a suspensão é tão obediente
"que pode conduzi-lo num campo arado
"com meia dúzia de ovos no banco e não partirão."
Como percebeste mal isso?
Na minha cabeça, "oeuf" significa "helicóptero" em francês.
Mas...
Nesse momento, achei que era melhor seguir em frente
e examinar a relação que os franceses têm com os seus carros...
Porque é muito diferente da relação
que temos com os nossos.
Se estivesse
no meu carro, veria aquele espaço e diria:
"É muito pequeno."
E depois, procuraria outro.
Mas não é o que um francês faria.
Não há nada de estranho nesta manobra em França.
É assim que se estaciona.
Veriam isto todos os dias
em qualquer rua de Paris.
É precisamente por esta razão
que o Renault 5 foi o primeiro carro de produção
no mundo com para-choques deformáveis.
Mas há mais. Acabei de comprar este lava-loiça.
Como podem ver, não cabe bem na bagageira deste Peugeot.
Como sou britânico,
compraria um lava-loiça mais pequeno,
pediria um carro maior emprestado,
ou pediria para o entregarem em casa.
Um francês faria o seguinte:
"Merde."
O meu carro parou?
Sim. Estou perto de onde quero estar?
Sim.
Estou estacionado.
Na verdade, em França, ao contrário
de qualquer outro lugar, o carro
não é um símbolo de estatuto.
Se comprarem um carro caro, é considerado burguês.
E se cuidarem dele...
É nojento.
E o mundo do futebol da Premier League confirma isto, porque tenho aqui
uma fotografia do Willian, que é brasileiro,
a conduzir um Bentley.
E o Ibrahimović,
que é sueco, tem um Lamborghini.
O Özil, que é alemão, tem um Porsche.
O Marcus Rashford, que é britânico, tem um Range Rover quitado.
E temos uma fotografia do Kanté, que é francês, a conduzir
o seu Mini,
que amolgou ligeiramente, provavelmente a estacionar.
E podem estar a pensar: "E o presidente?
"De certeza que não anda por aí
"num pequeno hatchback."
Errado! Porque tenho aqui
uma foto do presidente Mitterrand
num Renault 5!
Vejam só!
"Não, não quero um motorista e não quero um carro grande.
"É burguês. É revoltante.
"Como dizem:
"'O nojo.'"
É por isso que nenhum fabricante francês
fez um grande todo-o-terreno.
Os americanos têm. Os japoneses têm.
Os suecos têm.
Os alemães têm. Nós temos.
Até os italianos têm.
Mas não os franceses.
Eles acham
que, se quisessem subir aquela colina,
iriam no vosso carro familiar.
Estive a falar com uma rapariga francesa no nosso escritório
e ela disse que os pais dela nunca venderam um carro.
Compram um Renault 5, andam nele até avariar,
sucata, e depois compram um Renault Clio, andam nele até avariar,
vai para a sucata
e assim por diante.
Não terem de se preocupar com o valor do carro em segunda mão
é tão libertador.
Em França, apenas 4% das pessoas
lavam o carro à mão.
4%. É o total.
Num domingo de manhã, o que não fariam em França
era acordar cedo para lavar o carro
na entrada porque os vizinhos iriam odiar-vos.
Todas as manhãs de domingo em que me levantei cedo para lavar...
Vou dar-lhe uma mãozinha.
Fantástico.
Merci, monsieur.
Estou a ver o carro do Hammond.
Está todo amolgado do empurrão do Jeremy.
E estou a estremecer, porque sou britânico. Mas...
Se forem franceses, é normal o carro estar assim.
Agora, vamos entrar na floresta.
Passarei naquela árvore?
A conduzir o meu carro,
a ir aonde preciso.
Se viesse para aqui num Mercedes Classe G de dez toneladas,
ficaria com receio de riscar a pintura.
Mas não estou num Classe G, estou na minha carrinha.
A pintura, para os franceses,
é o invólucro que o carro traz quando é novo.
Quando tinha 17 anos,
numa viagem de intercâmbio,
vivi com uma família francesa. Tinham um filho da minha idade
e compraram-lhe um Fiat Panda novo.
Um carro novo.
E, enquanto estávamos ao sol, eu e eles,
o irmão dele de cinco anos estava a atirar pedras
ao Panda
e saía uma lasca de tinta.
Bem, se fosse eu,
aos 17 anos com um carro novo? Tinha-o espancado até à morte
com o que tivesse à mão.
Este jovem não se importou.
"Está só a atirar pedras ao carro.
"Faz um barulho giro quando a tinta sai."
O quê?
Em breve, chegámos a meio do caminho,
onde mostrei o truque da Citroën Berlingo.
É o John!
E depois, após estragar o travão de mão,
chegámos a uma espécie de troço de rali.
O que estamos a provar é que a capacidade de um carro ir a sítios
e fazer coisas é determinada
pela vontade do condutor em não se preocupar.
Não fiquem alarmados com estes barulhos.
Não significam nada.
Isto é o que um francês típico faria
num rali em África,
no Renault 4 da mãe.
Não nos esqueçamos que foram
os franceses a inventar os ralis de resistência.
Como o Paris-Pequim,
o Paris-Dakar,
e todas as outras corridas transafricanas.
E, mais importante,
costumavam usar o que tinham na garagem.
Isto é acidentado que chegue para deslocar o vosso "Gaulois."
Até agora, foi une pièce de gâteau.
Monsieur May!
Continua.
Céus! Merde.
Bonjour, monsieur.
Quando nos aproximámos do cume,
o caminho ficou ainda mais difícil.
Isto é inconveniente.
O para-brisas.
Certo, por aqui.
Não, o meu lava-loiça.
Olá.
O meu carro familiar desce sem problema.
Não vejo... Para que preciso de um Classe G?
Merde.
Allez!
Credo! Porra! Caramba!
Perdi o espelho retrovisor elétrico do lado esquerdo,
mas o manual ainda está lá.
Não consigo abrir o vidro para ajustar o espelho,
mas não faz mal porque já era.
Por fim, com as gloriosas colinas
banhadas na luz quente da tarde,
chegámos ao fim do nosso passeio agradável.
Hammond.
Olha para esta vista É...
-É qualquer coisa. -Olha só...
Até tem uma casa
concebida para uma pista de comboios.
-É perfeita. -Absolutamente deslumbrante.
Olá.
-Bonjour, monsieur. -Olha só.
Inacreditável, não é?
Digo-vos o que é interessante...
A equipa conseguiu chegar naqueles todo-o-terreno.
-Sim. -Mas nós também.
-Exato. -Sim.
Sofremos alguns danos.
-São danos do uso. -É pátina.
É o que acontece.
Os franceses podem ter razão.
Eu acho que têm.
-Ocorreu-me uma coisa. -O quê?
O teu lava-loiça.
O lava-loiça! O Hammond foi contra mim.
Desculpa.
Onde se abre a bagageira?
-É na porta? -Sim.
-Certo. -É um erro de design.
No dia seguinte, partimos nos nossos carros
para o próximo destino.
E pelo caminho, reparámos que a estranheza deles
os tornava mais cativantes.
É claro que não são precisos dois limpa-para-brisas, só um.
Os jatos de água são no próprio braço do limpa-vidros.
Porque não o fazer?
É diferente, É interessante.
E temos os vidros das portas.
Tão bons e tão futuristas
que foram usados no Aston Martin Vantage,
no Venturi Atlantique, no Renault Sport Spider,
no Lotus Esprit,
no Jaguar XJ-220 e na maioria dos TVR.
Por um lado, este volante é tipicamente francês.
É estranho. Tem um raio,
é meio fundo e achatado em baixo.
Por outro lado,
é brilhante. Tem o tamanho, a espessura e o diâmetro perfeitos,
e consigo ver os mostradores, porque não têm um raio à frente.
Em muitos aspetos, a estranheza deles torna-os mais amáveis.
O que vemos como teimosia é, na verdade, inovação,
porque os franceses foram pioneiros no automobilismo.
Não íamos ser nós.
Nós estávamos a fazer o Morris Marina.
Não pensem que só os carros é que são estranhos.
Algumas das regras da estrada também são estranhas.
Por exemplo, ao contrário de todos, os franceses acreditavam
que os faróis brancos estavam errados
e que deveriam ser amarelos.
E se gostarem de conduzir a ouvir música,
há uma regra que diz que 35% das canções pop
tocadas nas rádios francesas
têm de ser francesas.
É assim que deve soar
ou un morceau de pain au chocolat tombéed
no meu rádio outra vez?
Pronto, isto foi do país que vos deu Debussy e Messiaen.
Uma das minhas coisas francesas favoritas é a atitude desleixada deles
em relação aos sinais, como este, por exemplo.
Veem-se por toda a França.
Diz que a câmara municipal é por ali
e tudo o resto, "Toutes Directions",
tudo o resto é por ali. Índia, Paris,
a península de Kamchatka, seja o que for, é por ali.
E depois há o problema de como usar uma rotunda.
No resto do mundo,
os países decidiram que os carros deviam ceder passagem aos que lá estão.
Mas não os franceses.
Eles decidiram fazê-lo ao contrário.
Portanto, os carros na rotunda param para os que querem entrar.
Assim.
Vai.
Porque pensariam que esta é a forma certa?
O objetivo de uma rotunda é evitar isto.
Sabiam que metade das rotundas do mundo estão em França?
Isso é verdade?
Metade das rotundas do mundo
estão num país que não sabe o que são?
Sim. É um facto.
Quer dizer, não resulta.
Estou a tentar sair daqui.
Isto é o que acontece.
Estou a fazer a rotunda à francês para ver se resulta...
Não me interessa. Estás a fazer fila.
Isto é o que acontece.
Tira daqui o carro.
É exatamente o que vai acontecer...
O Hammond está a ser espancado pelos locais. Não o culpo.
Mexe-te.
Finalmente, mexemo-nos,
porque estava na hora de encontrar um sítio para algo muito francês,
o almoço,
onde discutimos outro aspeto da cultura automóvel francesa.
LA VELHA PADARIA
Posso mostrar-te uma coisa, Hammond?
Isto é, como podes ver,
uma lista de filósofos franceses na Wikipédia.
Meu Deus!
-Bem, não... -Só estou no "G".
São basicamente todos os franceses.
-É incrível. -Nunca mais acaba.
Aposto que a lista australiana é mais curta.
Estou pasmo.
Nas escolas secundárias francesas é obrigatório
estudar filosofia.
-Para todos? -Sim.
Estou a falar nisto porque ando a ler um livro
do Roland... É "Barth" ou "Barthes"?
Rapaz do pântano, como se diz?
Isso.
E ele diz:
"Acho que os carros de hoje são quase equivalentes às grandes catedrais góticas.
"Isto é, a suprema criação de uma era,
"concebida com paixão por artistas
"e consumida em imagem e em utilização
"por uma população que se apropria deles
"como um objeto puramente mágico."
Eles não avaliam carros como nós.
Não. Nós mencionamos a velocidade máxima.
-Zero aos 100, o preço. -A traseira foge.
Algumas metáforas parvas.
-De volta ao estúdio. -Feito.
Não. Vou ler outra passagem.
"Há na Citroën o início de uma nova fenomenologia
"da montagem, progredindo de um mundo onde os elementos eram soldados
"para um mundo onde são justapostos.
Quanto demora dos 0 aos 100?
Ele não diz.
Imaginas como seria a avaliação daquele Mégane na televisão francesa?
Seria completamente incompreensível.
É verdade
O que podemos deduzir daquele teste de estrada francês
é que o Mégane
é melancólico e cínico,
mas com uma certa leveza,
como sugere aquele balão.
Agora, está na hora de examinar um aspeto mais prático dos carros franceses,
nomeadamente a sua qualidade de condução.
A elasticidade do ar e a flexibilidade da água
são combinadas para o seu conforto na suspensão hidráulica do Citroën.
A verdade é que, como as estradas eram tão más
na França do pós-guerra,
os fabricantes franceses
foram obrigados a desenvolver suspensões que aguentassem.
Tal como referi antes,
o Citroën 2CV conseguia transportar
um cesto de ovos num campo arado
sem os partir.
Quanto ao meu CX,
é literalmente o carro com melhor condução
já construído.
Imaginem,
estão deitados numa espreguiçadeira numa praia.
Está calor e só conseguem ouvir as ondas a acariciar a areia branca...
Beberam meia garrafa de vinho
ao almoço e não há nada para fazer a tarde toda
senão dormitar.
É assim,
conduzir um Citroën CX.
É incrivelmente confortável.
Na verdade, diz-se
que o sistema hidráulico do meu Citroën é tão bom
que duas pessoas podem sentar-se na mala e desarmar uma bomba
enquanto o carro vai a alta velocidade numa rua de calçada.
Tens a certeza disso?
Sim, absoluta.
A suspensão era tão boa
que a Citroën vendeu-a à Rolls-Royce, que a usou no Shadow.
Estão prontos?
Porque vamos entrar agora na calçada.
Isto precisa de delicadeza e precisão.
Sim.
É como fazer uma cirurgia ocular.
Um passo em falso...
Firme.
Muito cuidadosamente,
se separar estes fios,
só um milímetro de cada vez.
Temos de resolver... Pelo menos um deles é falso.
Nada de movimentos bruscos.
Faltam oito segundos. Vou ter de decidir.
Não é o carro a tremer, sou eu.
Devia fazer isto já.
Vou fazê-lo.
-Conseguiste? -Muito bem. Sim.
-Excelente. Aí está. -Estávamos a mexer-nos?
Exato.
É essa a questão.
Para tirar ainda mais as dúvidas,
pusemos o mesmo tipo de bomba
na traseira de um BMW
e pedimos a dois estagiários para tentarem desarmá-la.
-Corta-o! -Não consigo!
Não consigo cortar o fio!
Raios!
Aí está.
Se querem trabalhar no The Grand Tour, escrevam-nos para
"Morria para trabalhar naquele programa".
É triste, porque eram bons rapazes.
Achei que iriam longe.
-Nunca quis inalá-los. -Bem, eles foram...
Após escrever umas cartas difíceis
para os pais dos rapazes,
dirigimo-nos a Kent para a nossa próxima experiência.
E, pelo caminho, examinámos uma característica francesa
que admiramos muito,
a sua recusa voluntária de serem governados.
De Gaulle uma vez perguntou:
"Como se governa um país que tem 246 tipos de queijo?"
Bem, a verdade é que...
Não é possível.
Quando introduzimos o sistema de pontos nas cartas de condução
no Reino Unido, em 1988,
todos disseram: "Está bem."
Quando introduziram um sistema parecido em França,
nos anos 90,
todos entraram nos carros e bloquearam as autoestradas.
Não foi organizado nas redes sociais
porque ainda não existiam. Foi instintivo.
Quando o diretor da Renault, Georges Besse,
despediu 21 mil funcionários em 1986,
não saíram e acenderam o braseiro,
mataram-no.
Em 2019,
o governo francês reduziu o limite de velocidade
em todas as estradas principais para 80 km/h.
Os franceses reagiram vestindo os seus coletes amarelos...
E depois destruíram
60% dos radares de velocidade em todo o país.
Sessenta por cento!
E quando puseram câmaras nos pórticos das autoestradas
para apanhar camionistas a infringirem uma lei ecológica,
eles não destruíram 60%,
destruíram tudo.
Estou a pensar, eu admiro a teimosia dos franceses.
Adoro-a.
É verdade que, quando introduziram os bloqueadores de rodas,
as pessoas puseram cola nas fechaduras
para terem de ser cortados e tornarem-se inúteis?
Se fosse francês, iria a 190 km/h.
Gostava que o meu carro atingisse os 190 km/h.
Em breve, chegámos ao circuito de rali
conhecido como Lydden Hill...
UNE GREVE PAR DIA NÃO SABE O BEM QUE LHE FAZIA
O laboratório para a nossa próxima experiência.
No que toca a hatchbacks desportivos,
os franceses são os reis.
Mas qual é o melhor?
É para isso que estamos aqui, usando a prova de fogo do automobilismo.
Parece adequado, porque os franceses inventaram o automobilismo.
A primeira corrida foi lá.
A expressão "Grand Prix" é francesa. Le Mans é em França.
O órgão regulador do automobilismo é em Paris.
E hoje, vamos certamente aderir às regras francesas.
O plano é simples, uma corrida com 12 voltas.
Eu vou conduzir um Peugeot 205 GTi 1.6.
O Jeremy, um Peugeot 306, GTi 6.
E o James vai conduzir um Renault Sport Clio 172 Cup.
Vamos competir com um Saxo VTS,
um 206 GTi
e um Renault Sport Mégane,
SUPOSITÓRIOS LE BENDOVER ROTHHOMMES RACING
que serão conduzidos por três pessoas do escritório.
O nosso argumentista, porque escreveu esta parte,
a nossa assistente de produção, porque é francesa,
e finalmente, a Abbie, a automobilista da casa.
Com todos nos carros,
a experiência importante pôde finalmente começar.
Partimos.
Almoço, acho eu.
No recinto, estavam disponíveis algumas roulottes de comida simples.
James, queres um Châteauneuf-du-Pape ou um Petrus 1962?
A meio da corrida?
Não, dizes isso, mas...
Em França, o álcool é proibido no local de trabalho, tens razão,
mas podes beber vinho, cerveja ou conhaque.
Eles disseram: "Não se pode beber álcool, só cerveja,
-"vinho e conhaque." -"Que é o que fazemos."
-Não podem beber gin ou vodca. -Álcool estrangeiro.
Sim.
A minha lei francesa favorita é aquela
que impede de enviar emails de trabalho no fim de semana.
-É proibido? -Por lei.
Podes aproveitar le fim de semana?
Sim. Isso mesmo.
Quero só dizer que estou em segundo lugar na corrida.
Eu estou em último. Falhei o arranque...
Já te disse antes, o 205 GTi é um bom carro,
mas não tão bom como o 306 GTi.
Sim, todo o mundo concorda com essa teoria.
Não, espera, todos concordam que o 205 é o melhor hatchback desportivo.
-Sim, é um bom hatchback desportivo. -Não é um bom hatchback desportivo.
-É o... -Mas poucas pessoas sabem
que o 306 GTi que estou a conduzir
é o melhor hatchback desportivo francês.
E, de alguma forma, isso não se soube?
-Ninguém sabe. -Logo...
É como os Sex Pistols e os New York Dolls.
Depois do almoço e de termos dormido uma sesta,
a corrida continuou.
Partimos.
Isto é apertado.
Agora, estou a comer pó francês.
Vá lá. Pobre de mim.
Marguerite, uma estagiária francesa, no 206 GTi.
Quando as coisas estavam a aquecer,
houve um problema.
Espera. O que se passa aqui?
O que se passa?
Parece que os comissários entraram em greve.
Na confusão, o James aproveitou a oportunidade para subir três lugares.
Está ali uma grande confusão, vejam.
Porque entraram em greve?
É sempre difícil saber com os franceses.
Quotas de pesca, terras,
radares de velocidade.
Sinto-me em casa.
Por fim, quando o diretor da corrida foi assassinado,
eles voltaram aos seus postos para a corrida poder recomeçar.
Só para deixar claro, todos estes carros são excelentes
porque são hatchbacks desportivos franceses.
Mas o meu é o melhor.
Não tem ABS, não tem controlo de tração e fiz um pião.
7000 RPM.
167 cavalos à solta.
O Richard Hammond vai queixar-se da falta de potência.
Não tenho muita potência. Só tenho 104 bhp.
O Porter arrasou-me.
Foi um movimento muito francês do nosso argumentista.
Sai da frente!
É a mulher francesa.
Devia salientar que a Marguerite nunca fez isto antes,
por isso, é uma louca francesa inata.
Mas ela cometeu um pequeno erro ali e vou ultrapassá-la.
Bonjour, madame.
Enquanto o Hammond e o May lutavam com o pessoal,
a Abbie e eu estávamos à frente a lutar pela liderança.
Cara determinada.
Velocidade.
Podes ser automobilista, mas eu tenho mais 40 cavalos do que tu.
Não. Espera.
Acho que o meu painel está a sair, mas diria que não é necessário.
Os carros franceses tendem a largar as coisas desnecessárias.
Para-choques, vidros elétricos e coisas desse género.
O que resta é uma transmissão e um motor incrivelmente resistentes.
Esta é a minha oportunidade.
Não é a minha oportunidade.
Ela fez-me um pirete. É mesmo francesa.
É autêntica.
Céus! Este carro é tão bom.
Ela cometeu um erro!
Seu filho de uma cadela! Vai-te reproduzir.
Quando entrámos nas últimas voltas,
consegui finalmente ultrapassar o Renault mais poderoso do James.
Vou roubar uma frase ao James. "Vá lá, Peugeotzinho."
Mas depois...
Morri.
O que aconteceu?
Céus!
Entrou em greve.
Quando a corrida entrou nas últimas duas voltas,
o James ainda estava a ser humilhado
pela novata francesa brilhantemente divertida.
E eu ainda estava a lutar pela vitória com a Abbie.
E ANTES QUE VÃO PARA O TWITTER,
SIM, SABEMOS QUE ELE É BELGA.
Raios!
Porra!
Sim. O poderoso Peugeot está à frente!
Vá lá!
Não!
Ganhou o Saxo.
Mas não importa,
porque todos nos divertimos muito.
E...
Provámos algo importante.
Os franceses fazem carros espetaculares quando não estão
a ser doidos. Mas aí é que está,
às vezes, conseguem fazer carros espetaculares quando estão.
Bem-vindos ao carro francês mais magnífico de todos,
o SM.
Um Citroën coupé com um motor
Maserati V-6 de 2,7 litros debaixo do capô.
Este carro é, essencialmente, franco-italiano.
E isso resulta.
O Jean Alesi é franco-italiano,
e o Olivier Giroud, o Eric Cantona e o David Ginola também são.
Resultou bem.
Sim. Então, num destes tínhamos
a complexidade francesa e a fragilidade italiana.
Sim.
Para te dar um exemplo da complexidade, não tem sistema de ligação do acelerador,
por assim dizer. Bem, tem,
mas é uma vareta, um pouco de cabo,
outra vareta, e depois vai para o coletor de escape...
Vai.
-Sai do motor. -E depois sai.
E eis outra boa, todos os fios debaixo do capô são pretos,
para não saberes para onde vai ou de onde saiu.
São todos pretos. Não sei.
Não sabem. Só trabalham!
Adoro a luz de "stop".
É enorme.
-Sim, nem sequer... -"Para!"
"Passa-se outra vez algo com uma de muitas coisas."
É o que diz.
"É uma luz muito grande para te dizer para parar."
"O que esperavas?
"Sabias que este momento ia chegar.
"Tens de parar logo ou morres."
Mas... Podemos mencionar o aspeto?
É um dos carros mais bonitos de sempre.
Tem alguns ângulos, é um pouco apatetado,
o que, sei que já o dissemos, mas a beleza real não é só
-aquela simetria perfeita falsa... -Não.
...da internet. Este tem uma certa angularidade.
É deslumbrante.
Gosto da lista de pessoas que tinham um SM.
-É boa? -Eclética.
Temos o Graham Greene, o Brezhnev,
o Haile Selassie,
o Lee Majors, The Six Million Dollar Man, o John Barry,
que escreveu os filmes do Bond.
O Idi Amin tinha sete.
Sete SM.
Só para ver se algum funcionava.
Mas este é o mais interessante.
O Bill Wyman dos Stones,
o Adam Clayton dos U2
e o Guy Berryman dos Coldplay.
São todos baixistas e tinham SM.
Isso é porque ninguém liga aos baixistas.
Estão sempre atrás.
"Parem de olhar para o vocalista.
-"Tenho um SM." -"Olhem para mim!"
Sim!
-Adoro este carro. -Quero mesmo um.
Consigo sentir a energia de um homem que quer algo a vir daí.
E acho que devias comprar um para eu poder vê-lo.
É tão especial.
E quero ser o tipo de pessoa
que partiria
-para aparecer num. -Nunca lá chegarias.
-Não. -Mas serias um otimista.
As pessoas iam ver-te
e achar que eras um idiota otimista.
-Sim. -E até sou.
Começámos por perguntar:
"Qual é o problema dos franceses?"
E a resposta é:
"Nada de especial."
Gostamos da comida, do vinho e da teimosia deles
e, ao que parece,
também gostamos muito dos carros deles.
Mas não queremos que pensem que gostamos de todos eles.
Porque não gostamos.
Este é o Citroën Pluriel, que odiamos,
em parte porque é horrível, mas principalmente
por causa da sua capota estúpida.
Devem pensar que a capota se dobrou inteligentemente
como acontece num descapotável normal.
Mas não.
Está aqui.
É preciso tirá-la completamente.
Se se levantarem de manhã a pensar: "Está sol, vou tirar a capota"
e depois começar a chover, o que fazem?
E se saírem de casa e pensarem:
"Está sol, vou tirar a capota."
Onde a põem? É uma verdadeira estupidez francesa.
Devíamos mandar aquela coisa miserável para França
e dizer-lhes que fiquem com ele.
É engraçado que digas isso porque a França fica
a cerca de 40 km. Dá para a ver daqui.
-Não é longe. -Não.
Se tivéssemos algo que pudesse atirá-lo tão longe.
Espera um minuto!
Sim!
Com mais de 18 metros de altura e 32 toneladas,
a nossa catapulta era suficientemente grande para a tarefa.
Contudo, é aborrecido carregá-la e armá-la,
o que significa usar maquinaria.
Sim.
Adoro gruas.
Onde está o James?
Esperem.
Tendo-se movido mais rapidamente do que em qualquer altura do programa,
o James começou a fixar a catapulta
ao gancho da grua do Hammond.
Obrigado.
-Ele está a usar um arnês, não está? -Claro. Está a mais de 2 m de altura.
-Estás preso? -Estamos prontos?
Sim.
Com isso feito, precisávamos de alguém prático
para explicar a engenharia por trás da nossa máquina incrível.
Certo, é assim que funciona.
O Hammond vai levantar isto, e este
peso com 12 toneladas
vai...
Ou vai por ali?
Não, por aqui.
O braço vai descer
e depois fixamos o cabo à extremidade do braço...
Ao carro?
Com tudo esclarecido,
ele foi buscar o Pluriel.
O que estás a fazer?
-É na outra ponta. -Jeremy, esse é o lado errado!
-O quê? -Está no sítio errado.
Tem de ser na outra ponta.
Não, a França é para ali.
É puxado por baixo e depois passa por cima.
-Começa daquele lado. -Depois vai...
-Assim. -Não começa aqui?
Não. Começa ali.
Não!
Trabalho de qualidade.
É isso. Não, não é.
Genial.
-Ele não tem um assim em casa? -Sim.
Sim, está melhor.
-Quando um cirurgião cardíaco acaba... -Sim?
Ligam uma artéria a outra
e depois cosem... Não fica assim.
-O quê? -Claramente, isto não foi
um trabalho de precisão.
Sim.
Só estou a levantá-lo!
-Para. -Para.
Céus, isto é complicado!
Para.
Pelos vistos, nós os três somos bem viris.
Sim!
Com o peso
içado até à posição e o carro fixado
a algo importante,
estávamos finalmente prontos para o lançamento.
Quando eu puxar isto, o carro vai dar a volta
-e ir para a França? -Sim.
-Exato. -E, se resultar,
será o Pluriel mais rápido de sempre.
De longe.
Estamos prontos?
Puxa a corda.
Cá vem ele.
-Acontece. -Puxa mais a corda.
Mais viril.
Cá vem ele outra vez.
-Mantém... -É elástica.
-Usámos a corda errada. -Vou dizer:
"Três, dois, um" e puxamos, damos...
Pronto? Três, dois, um.
Lá vai ele!
Sim!
Boa, está ali. Já o vi. Está ali.
Esperem.
Onde está? Alguém o está a ver?
Ali!
Merda!
Certo. E com esta terrível desilusão...
Para o Louis.
-Quem é o Louis? -Ele.
Para o Louis. É hora de acabar.
Muito obrigado por verem.
Até à próxima. Cuidem-se.
-Não vai ser em França, pois não? -Não, talvez só daqui a algum tempo.
Legendas: Pedro Freitas
Supervisor Criativo Hernâni Azenha