Olá! Sejam bem-vindos à enorme catapulta que construímos
para nos entreter durante o confinamento da covid.
Não sei para que vamos usá-la, mas, quem sabe,
talvez surja uma oportunidade ao longo deste programa,
para responder uma pergunta vital.
Qual é o problema dos franceses?
Quero deixar claro, de início, que eu gosto da França.
O Hammond também.
O May pensa que é só um caminho
mais fácil até a Itália.
Mas todos nós concordamos com uma coisa...
Os franceses são meio estranhos.
É fato que vivemos em um mundo homogêneo atualmente.
Comemos a mesma comida,
vestimos as mesmas roupas
e fazemos as mesmas coisas.
Mas não na França.
A França é diferente.
Eles tomam remédio por via anal.
No trabalho, é proibido, por lei,
comer o almoço na mesa de trabalho.
É preciso comer no lugar apropriado.
Nas escolas, o ketchup é proibido. Porém, até o fim dos anos 1980,
as crianças poderiam beber álcool
no jantar da escola.
Os padeiros franceses não podem fechar quando querem,
pois sempre deve haver croissants e baguetes disponíveis.
Os jogadores de futebol franceses também são esquisitos.
Quando as gaivotas...
seguem a traineira,
é porque pensam
que vão jogar sardinhas ao mar.
E se quiser dizer que está com sorte em francês,
você diz: "Avoir le cul bordé de nouilles",
que significa: "Minha bunda está cheia de macarrão."
Não sei como há espaço, com tantas cápsulas lá.
Porém, é na estrada que a esquisitice se torna mais evidente.
Carros franceses sempre foram estranhos.
Sempre foram na contramão do convencional.
E de toda a coleção de bizarrices,
comprei este...
Um Citroën CX Safari.
Não foi fácil de encontrar, já que a maioria deles virou trailer,
mas o esforço valeu a pena porque...
este talvez seja o mais francês
de todos os carros franceses.
A seta, por exemplo. Você liga usando este interruptor aqui.
Mas como fica longe da coluna de direção,
a seta não desliga sozinha
depois de se fazer a curva.
E tem o rádio, que fica na vertical entre os assentos.
E tudo bem, mas...
Se você está saboreando
um delicioso croissant de chocolate enquanto dirige, e um pouco dele
esfarela, o que vai acontecer,
vai acabar caindo no toca-fitas,
onde vai acabar
por estragar o prazer da música de Vanessa Paradis
que estava ouvindo.
É como se os engenheiros da Citroën
tivessem visto o que todo mundo fazia nos anos 1970
e resolvido fazer diferente.
Até o pedal de freio é estranho porque...
é como se fosse um interruptor, ou está freado,
ou não está. É impossível
usar da forma correta.
Provavelmente é mais fácil, chegar ao seu destino e fazer...
como o George Michael.
Este foi o que eu eu escolhi.
Um Matra Murena.
É dos anos 1980. Um carro esportivo com o motor central e de dois lugares.
Exceto que... tem três lugares.
Acredito que, talvez,
se minha esposa e minha amante
quiserem dar uma volta ao mesmo tempo, não haverá problema.
E também não é um carro esportivo,
porque o pequeno motor, de apenas 1.6,
tem apenas 88 cavalos.
Não faz sentido. A Matra construiu o míssil Exocet.
Aquilo, sim, é rápido. Isto...
realmente não é.
E tem o nome do carro.
Em todos os lugares do mundo, os carros têm nomes
de animais poderosos, como Jaguar, Mustang, ou de ventos exóticos,
como Khamsin ou Siroco.
Porém, a Matra, não. Eles escolherem Murena,
que é uma palavra latina
que significa: "Filho de família plebeia que gosta de enguias."
"Procuramos nos dicionários de todas as línguas
"e encontramos a palavra.
"Nossa... Ninguém vai ter uma igual,
"é a palavra mais estranha que poderíamos achar. Vamos usar."
E ainda assim, este carro não é nada
comparado ao que o May comprou.
Bonjour, espectadores.
No ano de 1998,
a Renault pediu aos projetistas um coupé grande, luxuoso,
algo como os da BMW 6 Series.
E foi isso que eles criaram...
O Avantime.
É quase todo feito de plástico,
parece ter sido projetado por uma criança de oito anos
que gostava de trem-bala,
e não tem nenhum dos recursos convencionais.
Tem uma coisas digitais
que ficam por ali, no meio.
Olhem todo o painel sobrando ali. É simplesmente...
É muito painel sobrando.
Se você quiser limpar o para-brisa porque ficou embaçado,
não vai ter como.
Você fica com a impressão de que se os projetistas da Renault
fossem projetar um novo cachorro,
eles colocariam a cabeça atrás
e teria dois rabos na frente.
Não conseguiriam fazer um cachorro normal.
Até as portas deste carro são estranhas.
Principalmente porque, e eu conferi,
cada uma pesa mais do que a Kylie Minogue.
É muito pesada.
Dizem ter as portas de carro mais pesadas do mundo.
Não é para se gabar.
E elas não abrem de fato. Só até aqui.
Ficam entreabertas.
Viram? Em qualquer subida,
pode acabar ficando bem difícil.
Minha nossa!
A Renault tem um histórico de esquisitices automotivas.
Nos anos 1950, por exemplo,
eles criaram isto.
Parece ser algo comum, mas, olhando de perto,
você vê que é de trás pra frente.
O VOLANTE O PORTA-MALAS
E lembre-se que é ainda é bem melhor
se comparado com isto,
o Leyat Hélica.
Quem pensou: "Já sei, não vamos usar rodas,
-"todo mundo está fazendo isso." -Pois é.
"Vamos usar uma hélice?"
Se estiver passando no centro da cidade, por exemplo...
O que aconteceria...
Se você atropela alguém com um carro,
vai ser ruim.
Mas se você atropelar alguém com isso...
Sem rins,
fígado, intestinos.
-"Essa não! Tem mais um..." -Não. Eles pensaram nisto
porque tem uma enorme hélice,
mas eles puseram essa armação
para que não enfiassem a mão ou a cabeça aqui,
ou algo assim, sabe?
É perfeitamente...
Ele tem banco de trás?
Tem dois lugares, Hammond, diferente do seu Matra.
Você entraria aí
sabendo que não tem qualquer tipo de controle sobre isso?
Um carro apenas com pedais. Não é como um avião
que tem controles duplos.
-Seria loucura... -Você só fica ali.
Acho incrível.
-É... -Quero dizer,
eu admiro isso, mas...
eles pegaram essa ideia do Dragon's Den?
"A minha ideia para uma nova forma de viajar."
-Esperem um pouco... -Vocês acham que funciona?
Tenho certeza que sim.
Esperem, olhem só, tem...
Não dá partida com uma chave. Tem que mexer numas coisas.
"Avançar" e "retardar". Vou retardá-lo.
Vai prepará-lo?
O ponto de compressão é ali. Pronto?
Não sei o que vai acontecer!
-Está com os pés nos freios? -Pronto para quê?
-Sim. -Isto não está se mexendo.
-Tudo pronto, pode ir. -Está pronto?
-Não funcionou. -Tente de novo.
-Contato? -Sim.
-Ligou? -Sim.
-Pés nos freios? -Sim.
Vou tentar.
-Não vai dar partida. -Está pronto?
Achei que ia dar.
Esta é a definição de anticlímax, não é?
Seria uma boa ambulância. Ou caminhão de bombeiro.
-Incrível. -Sim.
-Acelerador? -Sim.
-Vamos nessa. -Isso.
Não se preocupe,
O Hélica, o veículo de emergência, está a caminho.
"Calma. O incêndio é grande?"
Esperem.
"A dor no seu peito está piorando ou melhorando?"
Certo, vai nessa.
Uma pane no semáforo seria um problema, não?
"Vou só... Com licença..."
Isso é trabalho para dois.
Esta posição é boa.
Certo, aí vamos nós!
Vai!
Acho que vou dar uma voltinha!
-O quê? -Vou dar uma voltinha!
Quem, você? Corram, salvem suas vidas!
Quando foi apresentado ao mundo, 600 pessoas quiseram um.
Seiscentos seres humanos, conscientes,
que sabiam amarrar o cadarço e usar um banheiro disseram:
"Sim, eu quero um desses."
Muito difícil de entender por que não vingou.
Faz muito barulho aqui, por incrível que pareça.
Isso pode ser um motivo.
Aparentemente, ele faz 170 km/h.
Acho que faz mais.
Vamos lá!
Acho que as pessoas estão entediadas
de assistir a batidas, então vamos continuar, porque...
mesmo quando os carros franceses parecem ser normais,
não é preciso ir muito a fundo para descobrir que, na verdade,
eles não são.
Vamos dar uma olhada nesse, o Renault 4.
Um carro razoavelmente comum para a época. Mas...
a distância entre as rodas deste lado é de 2,39 metros,
enquanto que deste lado é de 2,34 metros.
Por quê?
Não tenho ideia.
E então temos o Renault 21.
Parece bem comum, mas não é, porque...
neste modelo 1.7, o motor fica na horizontal,
enquanto no modelo 2.0,
fica na vertical.
Ou seja, ele precisava
de aerofólios maiores, capô e subchassi diferentes...
-O Hammond acabou de bater, não? -Sim.
Bom, esta foi uma solução muito complicada
e cara
para um problema que não existia.
E ainda estão nessa.
Este é um Peugeot 208 novinho.
E, por algum motivo, eles puseram o volante
embaixo do painel,
ou seja, ele precisa ser minúsculo
para conseguir entrar com as pernas.
Por quê?
E o Citroën 2CV, que eu detesto.
Este carro é o precursor de tudo que deu errado no mundo.
Veganismo, ciclismo,
democratas liberais, pessoas que falam sobre "a verdade delas".
Isso não existe. A verdade é que ele é péssimo.
Não é péssimo.
É um carro muito prático e razoável,
que resistiu ao teste do tempo por décadas.
Sobreviveu a uma guerra, deu liberdade aos franceses do campo,
é fantástico. E é simbólico,
é a coisa mais francesa que existe. Se tem um restaurante,
um filme ou uma pintura,
você pensa: "Como dar um ar francês a isso?"
Coloque um 2CV.
O vidro da janela não desce. Ele é ridículo.
Aviões têm janelas assim.
-É... -Que avião?
Nunca estive em um...
Meu avião tem uma janela exatamente assim.
Este carro é fantástico. Tudo nele tem um propósito definido.
Detesto a expressão "propósito definido".
-Mas tem mesmo. -Olá.
-Onde está o Hélica? -Virou prova.
Não vamos nos chatear com isso. Eu não vou.
Não vamos.
Porque até mesmo eu admito que o 2CV tem uma suspensão muito bem bolada.
Na verdade, dizem
que é possível jogar um de um helicóptero a 152 metros de altura,
e a suspensão absorve o impacto.
Sério?
Vamos descobrir.
Certo, e...
Soltem.
Aí está ele.
Sim, o que acontece é que
eu não li o manual direito.
Aqui diz: "A suspensão é tão boa,
"que passa em terreno acidentado
"com seis ovos no assento sem eles quebrarem."
Como entendeu errado?
Para mim, "oeuf" é helicóptero em francês.
Porém...
Naquele momento, achei que seria melhor prosseguir...
e checar a relação dos franceses com seus carros...
Porque nem se compara com a relação
que temos com os nossos.
Se eu estivesse
no meu carro, eu olharia para aquela vaga e pensaria:
"É muito pequena."
E iria procurar outra.
Porém, não é isso que um francês faria.
Não há nada de radical em manobrar assim na França.
É assim que você estaciona.
É algo que se vê o tempo todo
em qualquer rua de Paris.
Na verdade, foi justamente por isso
que o Renault 5 foi o primeiro veículo de série
no mundo com para-choque deformável.
E tem mais. Acabei de comprar essa lava-louças.
Como podem ver, ela não cabe no porta-malas deste Peugeot.
Sou britânico,
logo, eu compraria uma lava-louças menor
ou pegaria emprestado um carro maior,
ou pediria para entregarem.
O que um francês faria seria isso:
"Merde."
Meu carro parou de se mover?
Sim. Estou perto de onde quero?
Sim.
Então estacionei.
Na França, diferentemente
de qualquer outro lugar, o carro não é
visto como um símbolo de status.
Comprar um carro caro é considerado coisa de burguês.
E cuidar do seu carro...
Isso é absurdo.
E a Premier League pensa assim, porque aqui eu tenho
uma foto do Willian, brasileiro,
dirigindo um Bentley.
E o Ibrahimović,
sueco, tem um Lamborghini.
Özil, alemão, tem um Porsche.
Marcus Rashford, britânico, tem um luxuoso Range Rover.
E aqui tem uma foto de Kanté, francês, dirigindo
um Mini...
Que ele amassou bem, provavelmente quando estacionou.
Mas você diria: "E o presidente?
"Duvido que ele ande por aí
"em um hatchback."
Errado! Porque aqui eu tenho
uma fotografia do presidente Mitterrand
em um Renault 5!
Olhem só para isso!
"Eu não tenho chofer e nem um carro grande.
"Isso é coisa de burguês, é repulsivo.
"Como se diz...
"é abominável."
É por isso que nenhuma fabricante francesa
fez um off-road grande.
Os americanos já fizeram. Os japoneses.
Os suecos.
Os alemães, nós.
Até os italianos já fizeram.
Mas os franceses, não.
Na opinião deles,
se você quiser chegar no alto daquele morro,
é só usar seu carro normal.
Estava conversando com uma garota francesa no nosso escritório.
Ela disse que os pais dela nunca venderam um carro.
Compre um Renault 5, use até ele quebrar,
venda pro ferro-velho, compre um Clio, use até ele quebrar,
ferro-velho,
e assim em diante.
Não se importar com o valor do seu carro usado
é algo muito libertador.
Na França, apenas quatro por cento das pessoas
lavam elas mesmas seus carros.
Quatro por cento. Só isso.
Em uma manhã de domingo, algo para não se fazer na França
é acordar cedo e lavar seu carro
na entrada de casa porque seus vizinhos vão odiá-lo.
Todos esses domingos em que acordei cedo para lavar...
Vou dar uma mão para ele assim.
Que gentil.
Merci, monsieur.
Estou vendo o carro do Hammond.
Amassou com o empurrão do Jeremy.
E isso me dá aflição, porque sou britânico. Mas...
Se você é francês, um carro é assim mesmo.
Agora vamos entrar na floresta.
Passa por aquela árvore?
Dirigindo no meu carro,
passando por onde preciso passar.
Se estivesse aqui com uma Mercedes G-Wagon de 100 mil libras,
ficaria preocupado de arranhar a pintura.
Mas não estou em um G-Wagon, estou no meu carro.
A pintura, para os franceses,
é a embalagem na qual o carro vem quando está novo.
Quando eu tinha 17 anos,
em um intercâmbio na França,
fiquei com uma família francesa. O filho era da minha idade.
Eles compraram para ele um Fiat Panda novinho.
O carro era novo.
Estávamos ao ar livre, nós todos,
e o irmãozinho dele, de cinco anos, ficava jogando pedras
no Panda,
e lascas de tinta caíam do carro.
E se tivesse sido eu,
aos 17 anos, com um carro novo? Eu teria matado o meu irmão
com o que tivesse à mão.
O garoto nem se importou.
"Ele só está jogando pedra no carro."
"Faz um barulho legal quando a tinta sai."
O quê?
Logo, chegamos à metade do caminho,
onde fiz um truque divertido com o Citroën Berlingo.
É o John!
Em seguida, depois de destruir o freio de mão,
entramos em uma pista de rali.
O que provamos aqui é que a capacidade de um carro de chegar a lugares
é regida exclusivamente
pelo desprendimento do motorista com o carro.
Por favor, não se preocupem com o barulho.
Isso não significa nada.
Isto é apenas o que qualquer francês faria
em um rali na África
no Renault 4 da mãe.
Foram, não se esqueçam disso,
os franceses que inventaram o enduro.
Como o Paris-Pequim,
o Paris-Dakar
e as outras corridas transafricanas.
E, acima de tudo,
costumavam usar o que estivesse no caminho.
Isto está acidentado o suficiente para deslocar o seu "gaulois".
Parou de funcionar.
Merda.
Senhor, onde fica a padaria?
-Por ali... -Certo...
-A duzentos metros. Tudo bem? -Ótimo.
Merci.
Até mais, senhor.
Merci, monsieur!
Até agora, isso está moleza.
Monsieur May!
Vai.
Nossa! Merde.
Bonjour, monsieur.
Ao nos aproximarmos do topo,
o caminho ficou ainda pior.
Isto será um problema.
O para-brisa.
Certo, por aqui.
Essa não, a lava-louças.
Olá.
Meu carro comum consegue descer aqui sem problema.
Não vejo... Por que preciso de um G-Wagon?
Merde.
Allez!
Meu Deus! Droga! Puta merda!
Perdi o retrovisor elétrico esquerdo,
mas ainda tenho o manual.
Não posso abrir a janela para ajustar o retrovisor,
mas, tudo bem, porque ele caiu.
Por fim, com as gloriosas colinas galesas
banhadas pela luz do sol da tarde,
chegamos ao fim da nossa agradável jornada.
Hammond.
Nossa, olhe só a vista. Isso é...
-Isso é incrível. -Olhe só...
Tem até uma casinha
que parece ser até de brinquedo.
-É simplesmente perfeito. -Maravilhoso.
Olá.
-Bonjour, monsieur. -Olhe só aquilo.
Inacreditável, não é?
E isso é o mais interessante...
Nossa equipe, usando tração nas quatro rodas, chegou aqui.
-Sim. -Mas nós também.
-Exatamente. -Pois é.
Com alguns danos.
-Só de uso normal mesmo. -Coisa boba.
É assim mesmo.
Os franceses podem ter razão.
Acho que sim.
-Lembrei de uma coisa. -O quê?
Sua lava-louças.
Meu Deus. O Hammond bateu em mim.
Sinto muito por isso.
Onde abro o porta-malas?
-Na porta? -Sim.
-Certo. -Isso é uma falha no design.
No dia seguinte, partimos em nossos carros
para o próximo destino.
E, no caminho, reparamos que a esquisitice deles
fazia com que gostássemos mais deles.
Você não precisa de dois limpadores de para-brisa, só um.
E a água vai no próprio limpador,
afinal, por que não fazer assim?
É diferente, é interessante.
E os retrovisores.
Tão bons e com aspecto tão futurista,
que foram usados no Aston Martin Vantage,
no Venturi Atlantique, no Renault Sport Spider,
no Lotus Esprit,
no Jaguar XJ-220 e na maioria dos TVRs.
Por um lado, este volante é tipicamente francês.
É estranho. Tem só uma barra,
é fundo e tem a parte de baixo plana.
Por outro lado,
ele é incrível. O tamanho é perfeito, assim como a espessura e o diâmetro,
e consigo ver os mostradores porque não tem nada na frente.
De muitos modos, a esquisitice os torna mais agradáveis.
O que a gente vê como teimosia, na verdade, é inovação,
porque os franceses são os pioneiros no automobilismo.
Não seríamos nós.
Estávamos fazendo o Morris Marina.
E não ache que apenas os carros são estranhos.
Algumas regras de trânsito também são bem esquisitas.
Por exemplo, os franceses acham, ao contrário de todos,
que faróis brancos eram errados,
e que eles deveriam ser amarelos.
E se você gosta de dirigir ouvindo música,
há uma regra que diz que 35 por cento das músicas populares
tocadas nas rádios francesas
têm que ser francesas.
É para ser assim mesmo
ou caiu um pedaço de croissant de chocolate
no rádio de novo?
Pronto, isso é do país que nos deu Debussy e Messiaen.
Uma das minhas coisas favoritas na França é a displicência
com relação a sinais de trânsito. Este, por exemplo.
Isto está em toda a França.
O que diz é que a prefeitura é por ali,
e todo o resto, "Toutes Directions",
todo o resto é para lá. A Índia, Paris,
a Península de Kamchatka, o que quer que seja, é para lá.
E há a questão com as rotatórias.
Em todos os lugares do mundo,
foi decidido que os carros devem dar preferência para quem está na rotatória.
Mas não na França.
Os franceses decidiram pelo contrário.
Assim, os carros na rotatória têm que parar para os que querem entrar.
Desse jeito.
Pode ir.
Por que pensaram que esse seria o jeito certo?
A razão de ser de uma rotatória é evitar isso.
Sabia que metade das rotatórias do mundo estão na França?
Isso é verdade?
Metade das rotatórias do mundo
estão em um país que não sabe para que servem?
Sim, é verdade.
Isso não funciona.
Estou tentando sair daqui.
É isso o que acontece.
Estou dirigindo na rotatória do jeito francês para ver se funciona...
Não me importa. Está criando uma fila.
É isso o que acontece.
Tire esse carro daí.
É exatamente isso o que acontece...
Estão acabando com a raça do Hammond. Não o culpo.
...tire isso daí.
Por fim, nós saímos de lá,
porque já era hora de descobrir um lugar para o que existe de mais francês...
Almoçar.
Onde discutimos outro aspecto da cultura francesa dos carros.
Posso te mostrar uma coisa, Hammond?
Esta é, como pode ver,
uma lista de filósofos franceses na Wikipedia.
Meu Deus!
-Não é... -Estou só na letra "G".
Isso é basicamente todo mundo na França.
-Incrível. -E continua.
Aposto que a lista australiana é menor.
Estou impressionado.
No ensino médio francês, é obrigatório
o ensino de filosofia.
-Para todos? -Sim.
Estou falando sobre isso porque estou lendo um livro
de Roland... É "Barth" ou "Barthes"?
May, qual é o certo?
Esse.
E ele diz:
"Acho que os carros de hoje equivalem às grandes catedrais góticas.
"Ou seja, são a suprema criação de uma era,
"concebidos com paixão por artistas,
"e apreciados visualmente, se não pelo uso em si,
"pela população que se apropria deles
"como um objeto puramente mágico."
As críticas deles não são como as nossas.
Não. Costumamos falar de velocidade máxima.
-De zero a cem, de preço. -Coisas legais.
Umas metáforas bobas.
-De volta ao estúdio. -Pronto.
Não. Vou ler mais uma passagem dele.
"Estão na Citroën, no início de uma nova fenomenologia
"de montagem, como se tivessem progredido de um mundo de solda
"para um mundo de encaixes."
E o de zero a cem?
Não menciona.
Consegue imaginar como seria a crítica daquele Mégane na televisão francesa?
Seria totalmente incompreensível.
UM TEST DRIVE DO RENAULT MEGANE
É a verdade
Acho que o que podemos deduzir daquele test drive francês
é que o Mégane
é melancólico e cínico,
mas com um quê de leviandade,
como sugerido pelo balão.
Agora é hora de checar um aspecto mais prático dos carros franceses,
a reconhecida qualidade do conforto de direção.
A elasticidade do ar e a flexibilidade da água
são combinados para o seu conforto na suspensão hidráulica do Citroën.
Em função das péssimas condições das estradas
no pós-guerra na França,
os fabricantes franceses
foram obrigados a criar sistemas de suspensão que aguentassem.
Como eu deixei claro antes,
o Citroën 2CV era capaz de levar
uma cesta de ovos em terreno acidentado
sem que nenhum se quebrasse.
Quanto ao meu CX,
bem, ele possui, literalmente, a melhor condução
já criada.
Imagine a cena.
Você está deitado em uma praia tropical.
A temperatura é boa, você escuta as ondas beijando a areia branca...
Tomou meia garrafa de vinho
na hora do almoço, e não tem o que fazer durante a tarde,
a não ser dormir.
É assim que a pessoa se sente
ao dirigir um Citroën CX.
É incrivelmente confortável.
Na verdade, dizem
que a suspensão hidráulica do meu Citroën é tão boa
que duas pessoas conseguem desarmar uma bomba no porta-malas
enquanto o carro passa por uma rua de paralelepípedos.
Tem certeza disso?
Sim, absoluta.
O sistema de suspensão era tão bom
que a Citroën o vendeu para a Rolls-Royce, que utilizou no Shadow.
Estão prontos?
Porque estamos prestes a chegar nos paralelepípedos.
Isso requer extrema delicadeza e precisão.
Isso.
Meu Deus, parece uma cirurgia ocular.
Um movimento errado...
Firme.
Certo, com muito cuidado,
se eu separar estes fios,
um milímetro de cada vez.
Temos que descobrir... Pelo menos um deles é falso.
Sem trancos repentinos.
Faltam oito segundos. Preciso me decidir.
Isso não é o carro tremendo, sou eu.
Tem que ser agora.
Vou cortar.
-Cortou? -Muito bem, isso mesmo.
-Excelente. É isso aí. -Estamos andando?
Exatamente.
Foi isso que eu disse.
E para deixar tudo ainda mais claro,
colocamos uma bomba parecida
no porta-malas de uma BMW
e pedimos a dois novatos para tentar desarmá-la.
-Corte! -Não consigo!
Não consigo cortar o fio!
Que merda!
É isso aí.
Se quiser trabalhar no The Grand Tour, se inscreva em:
"Morreria pra trabalhar nesse programa."
É triste, eles eram bons garotos.
Achei que chegariam longe.
-Nunca quis respirá-los. -Bom, eles...
Depois de escrever cartas difíceis
para os pais dos garotos,
fomos para Kent para o próximo experimento importante.
E, no caminho, discutimos uma característica francesa
que admiramos muito,
a recusa deliberada de serem governados.
De Gaulle, uma vez, perguntou:
"Como é possível governar um país que tem 246 tipos de queijos?"
Na verdade, parece que...
não é possível.
Quando introduzimos o sistema de pontuação na habilitação
no Reino Unido em 1988,
todos pensaram: "Tudo bem."
Mas quando introduziram um sistema parecido na França
na década de 1990,
todos imediatamente pegaram seus carros e bloquearam as estradas.
Isso não foi organizado em redes sociais
porque isso não existia naquela época. Foi instintivo.
Quando o chefe da Renault, Georges Besse,
dispensou 21 mil empregados em 1986,
eles não foram para as ruas e atearam fogo,
eles atiraram nele.
Georges Besse morreu ontem à noite, a caminho de casa. Ele foi assassinado.
O corpo de Georges Besse foi encontrado debaixo de um plástico branco.
Em 2019,
o governo francês reduziu o limite de velocidade
na maioria das principais estradas para 80 km/h.
Os franceses responderam vestindo seus coletes amarelos...
E saindo para destruir
sessenta por cento dos radares em todo o país.
Sessenta por cento!
E quando colocaram câmeras nas estradas
para pegar caminhoneiros que violassem uma lei ambiental,
eles não destruíram 60 por cento delas,
eles destruíram todas.
Eu admiro muito a teimosia francesa.
Eu simplesmente adoro.
É verdade que quando tentaram introduzir os trava-rodas,
as pessoas enchiam a trava de cola
e elas ficavam inutilizáveis?
Se eu fosse francês, estaria agora a 190 km/h.
Quem dera meu carro fizesse 190 km/h.
Em pouco tempo, chegamos ao circuito de rali
conhecido como Lydden Hill...
UMA GREVE POR DIA MANTÉM O MÉDICO LONGE
O laboratório para nosso próximo experimento.
Todos sabem que, em termos de hot hatchbacks,
os franceses são reis.
Minha missão terminou, me sinto aliviado.
Ainda bem que guardei uma arma, meu GTi 205 novo.
Mas qual é o melhor?
É isso que viemos descobrir, por meio do automobilismo.
Parece apropriado, já que os franceses o inventaram.
A primeira corrida foi feita lá.
"Grand Prix" é um termo francês. Le Mans é na França.
A diretoria do automobilismo se encontra em Paris.
E, certamente, hoje vamos nos ater a regras francesas.
O plano é simples, uma corrida de 20 voltas.
Vou dirigir um Peugeot 205 GTi 1.6.
O Jeremy vai dirigir um Peugeot 306, GTi 6.
E o James um Renault Sport Clio 172 Cup.
Vamos competir com um Saxo VTS,
um 206 GTi...
E um Renault Sport Mégane...
que serão dirigidos pelo pessoal do escritório.
Nosso editor de roteiro, porque ele escreveu isso,
nossa assistente de produção, porque ela é francesa,
e, por fim, Abbie, a piloto do programa.
Com todos em seus carros...
o importante experimento finalmente começou.
Aí vamos nós!
Hora do almoço, eu acho.
Ao lado da pista, havia comida disponível.
James, gostaria de um Châteauneuf-du-Pape ou de um Petrus 1962?
No meio da corrida?
Bom, não... Você diz isso, mas...
na França, o álcool é proibido no trabalho, tem razão,
mas é permitido beber vinho, cerveja ou conhaque.
Então dizem: "Álcool é proibido, com exceção de cerveja,
-"vinho e conhaque." -Que eles produzem.
-Não pode beber gin ou vodca. -É álcool estrangeiro.
Sim.
Minha lei francesa favorita é a que diz
que não se pode mandar e-mail de trabalho no fim de semana.
-É proibido? -Por lei.
Para curtir o fim de semana?
Sim, exatamente isso.
Estou em segundo lugar nesta corrida.
Estou em último. Eu me atrapalhei na largada...
Eu já te disse. O 205 GTi é um carro muito bom,
mas não tão bom quanto o 306 GTi.
Sim, e o mundo concorda com essa teoria.
Espere, todos concordam que o 205 é o melhor hot hatchback.
-Concordo, é um melhor hot hatchback. -Não dá para ser "um" melhor.
-É o... -Mas poucos se dão conta
de que o 306 GTi, que estou dirigindo,
é o melhor hot hatchback francês.
E ninguém ficou sabendo disso?
-Ninguém se dá conta. -Logo...
É como o Sex Pistols e o New York Dolls.
Depois do almoço e de um rápido cochilo...
a corrida começou de novo.
Aí vamos nós!
Está apertado.
Estou comendo poeira francesa agora.
Vamos! Meu Deus.
Marguerite, a estagiária francesa, dirige o 206 GTi.
Mas justo quando estava esquentando,
houve um problema.
Espere um pouco. O que está acontecendo?
O que foi?
Parece que os fiscais de corrida entraram em greve.
Na confusão, o James aproveitou para ficar três posições à frente.
Liberté!
Nossa, é muita confusão acontecendo.
Pelo que eles entraram em greve?
É sempre difícil de saber com os franceses.
Cotas de pesca, terras,
radares de velocidade.
Me sinto em casa.
Por fim, depois de matarem o diretor da corrida,
eles voltaram aos seus postos para que a corrida recomeçasse.
Só para deixar bem claro, todos os carros aqui são excelentes
porque são todos hot hatchbacks franceses.
Mas o meu é o melhor.
Não tem ABS, não tem controle de tração, e eu rodei!
Sete mil RPM.
Liberando 167 cavalos de potência.
Richard Hammond deve estar reclamando sobre a falta de potência.
A potência está fraca. Só tenho 104 cavalos.
O Porter acabou comigo.
Foi uma típica manobra francesa do roteirista.
Saia da frente!
É ela, a francesa.
Preciso dizer que a Marguerite nunca fez isso antes,
ela é uma autêntica francesa lunática.
Embora ela tenha cometido um pequeno erro e eu vou acabar com ela.
Bonjour, madame.
Enquanto Hammond e May enfrentavam os outros,
Abbie e eu disputávamos a liderança.
Rosto determinado.
Velocidade!
Você pode ser piloto, mas eu tenho 40 cavalos a mais que você.
Não, espere aí.
Parece que o meu painel está saindo, mas acho que não é necessário.
Carros franceses costumam soltar as partes desnecessárias.
Para-choques, vidros elétricos, esse tipo de coisa.
Só sobram o sistema de transmissão e um motor bem resistentes.
Monsieur Le Porter.
Certo, esta é a minha chance.
Não é a minha chance.
Sim, ela me mostrou o dedo. Ela é realmente francesa.
É isso aí.
Meu Deus, isto é tão bom.
Ela se deu mal!
Seu filho de uma cadela! Vá se ferrar!
Chegando nas últimas voltas,
eu finalmente ultrapassei o Renault muito mais potente do James.
Roubando uma fala do James: "Vamos lá, pequeno Pug."
Mas, então...
O carro morreu.
O que houve?
Nossa.
Entrou em greve.
Com a corrida entrando nas duas últimas voltas,
James ainda estava sendo humilhado
pela novata francesa incrivelmente divertida.
E eu ainda disputava a liderança com a Abbie.
E ANTES QUE VÁ PARA O TWITTER,
SIM, SABEMOS QUE ELE É BELGA.
Droga!
Merda!
Isso! O poderoso Peugeot está na liderança!
Vamos lá!
Não!
O Saxo ganhou.
Mas isso não importa,
porque todos nós nos divertimos muito.
E...
deixamos algo claro.
Os franceses sabem fazer carros espetaculares quando não estão
doidos. Mas o negócio é o seguinte,
às vezes eles sabem fazer carros espetaculares quando estão doidos.
Sejam bem-vindos ao carro francês mais magnífico de todos...
o SM.
Um Citroën cupê com um motor 2.7 litros
Maserati V-6 sob o capô.
Na realidade, ele é franco-italiano.
E isso funciona.
Jean Alesi é franco-italiano,
assim como Olivier Giroud, Eric Cantona e David Ginola.
Funciona bem.
Sim. Então o que temos aqui
é a complexidade francesa com a fragilidade italiana.
Isso.
Um exemplo da complexidade é que ele não tem a ligação do acelerador,
por assim dizer. Bom, ele tem,
mas é uma haste, um pouco de fiação,
outra haste, e depois passa pelo escapamento.
Isso mesmo.
-É por fora do motor. -E depois ele sai.
E outra coisa interessante. Toda a fiação sob o capô é preta,
então não dá pra saber pra onde vai ou de onde veio.
É tudo preto. Eu não sei.
Não sabem. Mas funciona!
Adoro o luz de "pare" ali.
É enorme.
-Sim, ela nem mesmo... -"Pare!"
"Mais uma coisa deu errado de novo."
É isso que quer dizer.
"É uma luz enorme te mandando parar."
"O que esperava?
"Você sabia que essa hora ia chegar.
"Pare o carro agora ou morrerá."
Mas podemos falar da aparência?
É um dos carros mais bonitos já feitos.
Ele tem ângulos muito retos e estranhos,
o que é, já falamos sobre isso... A verdadeira beleza não está
-na internet, coisas falsas... -Não.
...perfeitamente simétricas. Ele possui ângulos.
É lindo.
Adoro a lista de pessoas que já tiveram um SM.
-É boa? -Eclética.
Pessoas como Graham Greene, Brezhnev,
Haile Selassie,
Lee Majors, O Homem de Seis Milhões de Dólares, John Barry,
o cara que compôs a trilha de Bond.
Idi Amin teve sete.
Sete SMs.
Na esperança de um deles funcionar.
Mas este é o mais interessante.
Bill Wyman, do Rolling Stones,
Adam Clayton do U2
e Guy Berryman do Coldplay.
Todos são baixistas e todos tiveram um SM.
É porque ninguém presta atenção nos baixistas.
Eles sempre ficam lá no fundo.
"Parem de olhar para o vocalista.
-"eu tenho um SM, droga." -"Olhem para mim!"
Isso!
-Adoro este carro. -Quero muito um.
Consigo sentir a energia de um cara que quer algo vindo daí.
Acho que deveria ter um para que eu possa olhá-lo.
É muito especial.
E quero ser aquele tipo de pessoa
que sai por aí
-e chega dirigindo um. -Você nunca conseguiria.
-Não. -Você seria um otimista.
Você seria visto
e considerado um idiota otimista.
-Sim. -O que eu sou.
Nós começamos nos perguntando:
"Qual é o problema dos franceses?"
E a resposta é
que não há problema.
Gostamos da comida deles, do vinho, da teimosia
e, pelo visto,
também gostamos muito dos carros deles.
Mas não queremos que pensem que gostamos de tudo deles.
Porque não gostamos.
Este é o Citroën Pluriel, que detestamos,
em parte por ser horrível, mas, principalmente...
pelo teto estúpido.
Você deve achar que o teto se dobrou de forma inteligente,
como em um conversível normal.
Mas não.
Está bem aqui.
É preciso tirar tudo.
Se você acorda e pensa: "Está ensolarado, vou tirar o teto."
E então começa a chover, o que você faz?
E se você sai e pensa:
"O sol apareceu, vou tirar o teto."
Onde você o coloca? É uma autêntica estupidez francesa.
Deveríamos mandar essa porcaria de volta pra França
e mandá-los ficar com isso.
Engraçado dizer isso porque a França está
a uns 40 km? Praticamente dá para ver daqui.
-Não é longe, é? -Não.
Se tivesse um jeito de mandar isso para lá.
Espere aí!
É isso aí!
Com mais de 18 metros e pesando 32 toneladas,
nossa catapulta tinha o tamanho certo para isso.
Entretanto, deixá-la pronta é uma perda de tempo,
ou seja, que venham outros equipamentos.
Isso.
Adoro guindastes.
Onde está o James?
Espere aí.
Indo mais rápido do que em qualquer outro momento do programa,
James foi encaixar a catapulta
no gancho do guindaste do Hammond.
Obrigado.
-Ele está usando proteção, não é? -Claro, ele está a quase 2 m de altura.
-Enganchou? -Foi?
Sim.
Depois disso, precisávamos de alguém prático
para explicar a mecânica por trás da nossa incrível máquina.
Bom, é assim que funciona.
Hammond vai içar isto, e isto...
pesando 12 toneladas
vai...
Ou vai por ali?
Não, por aqui.
O braço vai descer,
vamos prender o cabo no fim do braço...
no carro?
Depois de explicar tudo,
ele foi buscar o Pluriel.
O que está fazendo?
-É pelo outro lado. -Jeremy, é pelo outro lado!
-O quê? -Está do lado errado.
Tem que ser do outro lado.
Não, a França é para lá.
Ele é puxado por baixo e sai por cima.
-Começa daquele lado. -Então vai...
-Assim. -Não começa aqui?
Não, começa ali.
Não!
Trabalho de qualidade.
É isso. Não é, não.
Genial.
-Ele não tem um desses em casa? -Sim.
Melhor assim.
-Quando um cirurgião cardíaco termina... -Sim?
Prende uma artéria na outra
e costuram tudo, não fica assim.
-O quê? -Isso não é um trabalho preciso,
não é mesmo?
Sim.
Levantando!
-Pare. -Pare.
Meu Deus, que complicado!
Pare.
Nós três somos muito viris.
Somos mesmo!
Com a parte pesada
erguida na posição e o carro preso
a algo importante,
finalmente estávamos prontos para o lançamento.
Quando eu puxar isto, o carro vai dar a volta, girar
-e ir para a França? -Sim.
-Exato. -E, se der certo,
será o Pluriel mais veloz de todos.
Disparado.
Todos prontos?
Puxe.
Aí vai ele.
-E acontece isso. -Puxe com mais força.
De forma viril.
Aí vai ele de novo.
-Continue... -É elástico.
-É a corda errada. -Vamos assim,
contamos três, dois, um, e puxamos...
Pronto? Três, dois, um.
Aí vai ele!
Isso!
Isso, ele está ali. Estou vendo. Está ali.
Espere.
Para onde foi? Alguém está vendo?
Ali!
Merda.
E com essa terrível decepção...
Para o Louis.
-Quem é Louis? -Ele.
Pro Louis, é hora de terminar.
Muito obrigado por assistirem.
Até a próxima. Se cuidem.
-Não será na França, certo? -Não, pelo menos por um tempo.
Legendas: Thiago Hermont
Supervisão Criativa Cristina Berio