Hola y bienvenidos a la enorme catapulta que hemos construido
para entretenernos durante el confinamiento por COVID.
No sé para qué la usaremos, pero ¿quién sabe?
Tal vez se nos ocurra algo durante este programa
que responderá una pregunta importante.
¿Qué les pasa a los franceses?
Que quede claro desde el principio que me gusta Francia.
A Hammond también.
May cree que está ahí para poder llegar en coche
a Italia más fácilmente.
Pero todos coincidimos en una cosa:
los franceses pueden ser un poco raros.
El hecho es que vivimos en un mundo homogeneizado.
Todos comemos la misma comida,
llevamos la misma ropa
y hacemos las mismas cosas.
Pero en Francia, no.
Francia es diferente.
Toman la mayoría de sus medicamentos por vía rectal.
Y en el trabajo, por ley, no se permite
almorzar en tu escritorio.
Debes ir a hacerlo en un lugar adecuado.
En las escuelas está prohibido el kétchup, pero hasta la década de los 80,
a los niños se les podía servir alcohol
en el comedor escolar.
Los panaderos franceses no pueden cerrar cuando quieran
porque siempre debe haber suministro de croissants y baguettes.
Y los futbolistas franceses también son inusuales.
Cuando las gaviotas...
...siguen al arrastrero,
es porque piensan
que arrojará sardinas al mar.
Y "me siento afortunado" en francés,
se dice "Avoir le cul bordé de nouilles",
que significa "tengo el culo lleno de fideos".
Me sorprende que quede sitio ahí con tantas pastillas.
Pero en la carretera esta rareza es más evidente.
Los coches franceses siempre han sido raros.
Siempre se han enfrentado a las convenciones.
Y de su panteón de rarezas,
he comprado esto...
Un Citroën CX Safari.
No ha sido fácil dar con uno, casi todos hoy son autocaravanas,
pero ha valido la pena el esfuerzo porque
quizá sea el coche francés
más francés de todos.
Los intermitentes. Se accionan con este interruptor de aquí.
Pero como no está cerca de la columna de dirección,
el intermitente no se apaga solo
tras el cambio de dirección.
Y luego está el radiocasete, montado verticalmente entre los asientos.
No pasa nada, pero...
Si vas comiéndote
una napolitane du chocolat mientras conduces y se te caen
algunas migas, que caerán,
acabarán en el reproductor de casetes
y estropearán
la canción de Vanessa Paradis
que estabas escuchando.
Es como si los ingenieros de Citroën
hubieran visto lo que hacían todos en la década de los 70,
para hacer algo distinto.
Incluso el pedal del freno es raro porque
es un interruptor, los frenos están activados
o están apagados. Es casi imposible
usarlo correctamente.
Quizá sea más fácil al llegar a tu destino, simplemente
hacer un George Michael.
Esto es lo que he elegido.
Un Matra Murena.
Es de los 80. Un deportivo biplaza de motor central.
Pero... tiene tres asientos.
Supongo que quizá,
si mi esposa y mi amante
quieren dar una vuelta al mismo tiempo, lo tengo cubierto.
Y tampoco es un coche deportivo,
porque el motor es un diminuto 1.6
que produce solo 88 caballos.
No tiene sentido. Matra construyó el misil Exocet.
Algo muy rápido. Esto...
...no lo es.
Luego está su nombre.
En cualquier otro lugar del mundo a los coches los llaman
como animales salvajes, Jaguar, Mustang, o vientos exóticos,
Khamsin, Scirocco.
En Matra, no. Eligieron Murena,
que es una palabra latina
que significa "hijo de familia plebeya a quien le gustan las anguilas".
"Hemos mirado los diccionarios de todos los idiomas
"y hemos encontrado la palabra.
"Nadie la entenderá,
"es el nombre más extraño que podríamos ponerle. Lo tenemos".
Pero aviso, este coche no es nada
comparado con el que ha comprado May.
Bonjour, amigos.
Bueno, en 1998,
Renault dijo a sus diseñadores que hicieran un gran coupé de lujo,
algo en plan BMW Serie 6.
Y se les ocurrió esto...
El Avantime.
Está hecho casi todo de plástico,
parece el dibujo de un niño de ocho años
al que le gustan los trenes,
y no tiene instrumentos convencionales.
Solo hay algunas cosas digitales
flotando por ahí en medio.
Mirad todo ese salpicadero. Es...
Medirá una hectárea.
Si quisieras limpiar el vaho del parabrisas,
no podrías hacerlo.
Si les pidieran a los diseñadores de Renault
que diseñaran un perro nuevo,
pondrían la cabeza detrás
y tendría dos colas en la parte delantera.
No sabrían hacer un perro convencional.
Incluso estas puertas son extrañas.
Principalmente porque, tras comprobarlo,
cada una pesa más que Kylie Minogue.
Demasiado peso.
Afirman ser las puertas de automóvil más pesadas del mundo.
No es un gran alarde.
Y tampoco se abren. Llegan hasta ahí.
Se quedan entreabiertas.
¿Veis? En alguna calle inclinada,
puede ser bastante difícil salir.
¡Me cago en todo!
Renault tiene un largo historial de coches raros.
En la década de 1950, por ejemplo,
construyeron este.
Parece normal, pero fijaos bien
y veréis que todo está al revés.
"LE" VOLANTE - "LE" MALETERO
Aunque es mucho más sencillo
que este otro:
el Leyat Hélica.
Estos dijeron: "No pondremos tracción en las ruedas,
-"todo el mundo está haciendo eso". -Sí.
"Nos propulsará... ¿una hélice?".
Si vas conduciendo por el centro de una ciudad, por ejemplo...
¿Qué pasaría?
Si atropellas a alguien con un coche,
es malo.
Pero si golpeas a alguien con eso...
Adiós riñones,
hígado, vísceras...
-"No, aquí hay más". -No. Esto está bien pensado
porque está la hélice,
pero han puesto alambres
para que nadie pueda meter la mano, la cabeza
ni nada parecido, ¿veis?
Está perfectamente...
¿Tiene asiento trasero?
Es un biplaza, Hammond, no como tu Matra.
¿Entrarías ahí
sabiendo que no tienes ningún control sobre nada de eso?
Un coche con solo pedales. No es como un avión,
que tiene dos puestos de piloto.
-Sería una locura... -Tú siéntate ahí.
Creo que es genial.
-Es... -A ver, oye,
es admirable, pero...
...¿lo han sacado de un concurso?
"Aquí está mi idea para una forma de viajar".
-Pero, espera... -¿Crees que funciona?
Estoy seguro de que sí.
Espera, mira, hay...
No arranca con llave. Habrá que hacerle algo.
"Avanzar" y "Retrasar". Lo dejaré retrasado.
¿Lo vas a preparar?
El punto de compresión está ahí. ¿Listo?
¡No sé qué va a pasar!
-¿Estás pisando los frenos? -¿Estoy listo?
-Sí. -Esto no se mueve.
-Lo tengo todo. Sí, venga. -¿Listo?
-No funciona. -Prueba otra vez.
-¿Contacto? -Sí.
-¿Propulsor? -Sí.
-¿Frenos? -Sí.
Vamos allá.
-No arrancará. -¿Estás listo?
Pensaba que arrancaría.
Es la definición de anticlímax, ¿no?
Sería una buena ambulancia. O camión de bomberos.
-Y tanto. -Sí.
-Abre gas. -Sí.
-Allá vamos. -Sí.
No se preocupe,
monsieur Hélica viene como vehículo de emergencia.
"Tranquilo. ¿Es grande el incendio?".
Espera.
"Esos dolores en el pecho, ¿están mejorando o empeorando?".
Vale, propulsor.
Una cosa, si se te cala en un semáforo molaría, ¿verdad?
"Es que... ¡Disculpe!".
Es un trabajo para dos.
Esa es una buena posición.
Muy bien, allá va.
¡Sí!
¡Creo que le daré una vuelta!
-¿Qué? -¡Voy a dar una vuelta con él!
¿Que vas a qué? ¡Corred! ¡Corred y salvaos!
Cuando lo presentaron, 600 personas se apuntaron a la lista de pedidos.
Seiscientos seres humanos conscientes
que sabían atarse los zapatos y usar el lavabo, dijeron:
"Sí, quiero uno de esos".
No me explico por qué no se popularizó.
Aquí dentro se oye mucho ruido, para mi sorpresa.
Quizá sea por eso.
Parece que va bien a 170 km/h.
Creo que puede coger más.
¡Vamos! ¡Vamos!
Creo que la gente está aburrida
de ver estos choques, así que continuemos, porque
incluso cuando los coches franceses parecen normales,
no hace falta mirar mucho para averiguar que, en realidad,
normales no son.
Veamos este, el Renault 4.
Un coche razonablemente sencillo para la época. Pero
la distancia entre las ruedas de este lado es de 238 cm,
mientras que a este lado es de 234 cm.
¿Por qué?
No tengo ni idea.
Luego está el Renault 21.
Parece aburrido, pero no lo es, porque
en este modelo de 1.7 litros el motor es transversal,
mientras que en este, de 2 litros,
es longitudinal.
Eso hacía que necesitara
aletas más largas. un capó diferente y un subchasis diferente...
-Hammond acaba de estrellarse, ¿no? -Sí.
Vaya, que fue una solución
complicada y costosa
a un problema que no existía.
Y todavía lo siguen haciendo.
Este es un Peugeot 208 nuevo.
No sé por qué, han montado el volante
debajo del salpicadero,
por lo que debería tener el diámetro de un botón
para que poder meter las piernas debajo.
¿Por qué?
Luego está el Citroën 2CV, que detesto.
Este automóvil fue el presagio de todo lo malo que hay en el mundo.
Veganismo, ciclismo,
demócratas liberales, gente que habla de "su verdad".
Eso no existe. La verdad es que es espantoso.
No es espantoso.
Es un coche muy práctico y sensato
que resistió el paso de las décadas.
Sobrevivió a una guerra, liberó al campesinado francés,
es fantástico. Y es totémico,
es lo más francés que hay, si tienes un restaurante,
haces cine o te gusta pintar,
piensas: "¿Cómo hago que esto parezca francés?".
Pon un 2CV.
No tiene ventanas abatibles. Mira qué estupidez.
Son ventanas de avioneta.
-Es un... -¿Qué avioneta?
Nunca he estado en una...
Mi avioneta tiene exactamente la misma.
Es un coche fantástico. Todo lo que tiene cumple con su función y nada más.
Odio la expresión "cumple con su función".
-Pero es así. -Hola.
-¿Dónde está el Hélica? -Quedan restos.
-Que eso no nos corte el rollo. -Qué va.
Para nada.
Porque hasta yo admito que el 2CV tiene una suspensión muy inteligente.
De hecho, se afirma
que puedes dejar caer uno desde una altura de 150 m
y los amortiguadores absorben el impacto.
¿En serio?
Bueno, averigüémoslo.
Vale, y...
Suéltalo.
Allá va.
Sí, lo que pasa es
que he leído mal el manual.
Dice que "la suspensión es tan eficaz
"que puedes cruzar un campo arado
"con media docena de huevos en el asiento sin romperlos".
¿Y cómo leíste mal eso?
Pues creía que "oeuf" era "helicóptero" en francés.
Pero...
En este punto, era mejor pasar página
y examinar la relación que los franceses tienen con sus coches.
Porque no se parece en nada a la que tenemos
con los nuestros.
Si fuera
mi coche, miraría ese espacio y diría:
"Demasiado pequeño",
y me iría a buscar otro.
Pero un francés no haría eso.
Esta maniobra en Francia es totalmente normal.
Así es como aparcan.
Lo ves hacer cualquier día de la semana
en cualquier calle de París.
En realidad, precisamente por eso
el Renault 5 fue el primer coche fabricado en el mundo
con parachoques deformables.
Aún hay más. Acabo de comprar este lavavajillas.
Y como veis, no cabe del todo en el maletero de este Peugeot.
Yo soy británico,
y lo que haría es comprar un lavavajillas más pequeño
o pedir prestado un coche más grande,
o bien me lo llevarían a casa.
Lo que haría un francés es esto:
"Oh, merde".
¿Ha dejado de moverse mi coche?
Sí. ¿Estoy cerca de donde quiero ir?
Sí.
Entonces he aparcado.
El hecho es que en Francia, a diferencia de casi
cualquier otro lugar, el coche
no es visto como símbolo de estatus.
Si compras un coche caro, se considera burgués.
Y si lo cuidas...
Entonces das asco.
Y la Premier League respalda esto, porque lo que tengo aquí
es una fotografía de Willian, que es brasileño,
conduciendo su Bentley.
Y luego está Ibrahimović,
que es sueco y tiene un Lamborghini.
Özil, que es alemán, tiene un Porsche.
Marcus Rashford, que es británico, tiene un Range Rover modificado.
Y luego tengo una fotografía de Kanté, que es francés, conduciendo
su Mini...
Ligeramente dañado, probablemente mientras aparcaba.
Y podría decir: "¿Qué pasa con el presidente?
"No es posible que circule por ahí
"en un coche pequeño".
¡Incorrecto! Porque tengo aquí
una fotografía del presidente Mitterrand
en un Renault 5.
¡Míralo!
"No, no tengo chófer ni quiero un coche grande.
"Es burgués. Es repugnante.
"¿Cómo se dice?
"Da náuseas".
Por eso ningún fabricante de coches francés
ha hecho un todoterreno grande.
Los estadounidenses sí. Los japoneses también.
Y los suecos.
Los alemanes, los británicos...
Incluso los italianos.
Pero los franceses, no.
Según ellos,
para subir a ese cerro de allá,
basta con un coche familiar normal.
El otro día hablé con una chica de la oficina que es francesa.
Y ella decía que sus padres nunca habían vendido un coche.
Compra un Renault 5, úsalo hasta que se rompa,
desguázalo y compra un Renault Clio, úsalo hasta que se rompa,
desguázalo,
y así una y otra vez.
Que no te preocupe el valor de venta de tu coche usado
es muy liberador.
En Francia, solo el cuatro por ciento de las personas
lavan su coche a mano.
Cuatro por ciento. Ya está.
Un domingo por la mañana, lo que no harías en Francia
es madrugar para lavar el coche
delante de casa, porque tus vecinos te odiarán.
Todos esos domingos que me levanto para lavar...
Le echaré una mano.
Estupendo.
Merci, monsieur.
Mira el coche de Hammond.
El empujón de Jeremy lo ha dejado fino.
Me duele solo de verlo. Porque soy británico. Pero...
Si eres francés, así son los coches normales.
Mira, ahora nos vamos al bosque.
¿Aparto ese árbol?
Montado siempre en el coche
hasta donde tenga que ir.
Si viniera en un Mercedes Clase G de 120 000 libras,
me preocuparía rayar la pintura.
Pero no es un clase G, es mi camioneta.
O sea, la pintura, para los franceses,
es el envoltorio de un coche nuevo.
Cuando tenía 17 años,
en un viaje de intercambio,
viví con una familia francesa. Tenían un hijo de mi edad.
Y le compraron un Fiat Panda nuevo.
O sea, un coche nuevo.
Y estando sentado al sol con ellos,
su hermano menor, de cinco años, le tiraba piedras
al Panda,
y se desconchó la pintura.
Si ese hubiera sido yo,
a los 17 años con coche nuevo, lo habría matado a golpes
con lo que tuviese a mano.
A ese chico no le importaba.
"Solo está tirando piedras al coche".
"Hace un ruido agradable cuando se desconcha".
¿Qué?
Pronto llegamos a la mitad del camino,
donde hice el truco de fiesta del Citroën Berlingo.
¡Es John!
Y, después de romper el freno de mano,
entramos en una especie de pista de rally.
Lo que estamos demostrando es que la capacidad de un coche para llegar
a sitios y hacer cosas depende solo
de la disposición del conductor a no preocuparse por ello.
No os preocupéis por esos ruidos.
Realmente no significan nada.
Esto es lo que haría el típico francés
en un rally en África
con el Renault 4 de su madre.
No olvidemos que fueron
los franceses los inventores del rally de resistencia.
Como el París-Pekín,
el París-Dakar
y el resto de carreras transafricanas.
Y, lo más importante,
generalmente usaban lo que había disponible en casa.
Esto es lo bastante irregular como para salirse del chemin.
Hasta ahora está siendo pain comido.
¡Monsieur May!
Sigue.
Por Dios. Oh, merde.
Bonjour, monsieur.
Mientras nos acercábamos a la cima,
las cosas se pusieron aún más difíciles.
Esto sí es un inconveniente.
El parabrisas.
Justo por aquí.
Oh, no, mi lavavajillas.
Hola.
Mi coche familiar puede bajar por aquí sin problema.
No veo... ¿Por qué necesito un clase G?
Merde.
¡Allez!
¡Joder! ¡Mierda! ¡Hostia puta!
He perdido el espejo eléctrico de la puerta izquierda,
pero el manual sigue ahí.
No puedo abrir la ventana para ajustar el espejo
pero da igual porque ya no hay.
Finalmente, con las gloriosas colinas galesas
bañadas por la cálida luz de la tarde,
llegamos al final de nuestro placentero viaje.
Hammond.
-Guau. Mira qué vistas. -Eso es...
-Impresionantes. -Mira eso...
Incluso tiene una casa
como diseñada para una película de trenes.
-Es perfecto. -Un paisaje precioso.
Hola.
-Bonjour, monsieur. -A ver, mira eso.
Increíble, ¿no?
Y lo interesante...
El equipo, con sus cuatro por cuatro, lo ha conseguido.
-Sí. -Pero nosotros también.
-Exactamente. -Sí.
Ha habido daños.
-Eso es desgaste normal. -Es pátina.
Es lo que pasa.
Los franceses tienen razón.
Creo que sí.
-Se me acaba de ocurrir algo. -¿Qué?
Tu lavavajillas.
Dios. Hammond chocó contra mí.
Lo siento.
¿Cómo se abre el maletero?
-¿Estaba en la puerta? -Sí.
-Ya. -Es un defecto de diseño.
Al día siguiente fuimos en nuestros coches
al próximo destino.
Y por el camino, nos dimos cuenta de que sus rarezas
en realidad los hacía más entrañables.
Obviamente, no necesitas dos limpiaparabrisas, solo uno.
Y el chorro se pone en la propia escobilla,
¿por qué no hacerlo así?
Es diferente. Es interesante.
Y están los retrovisores exteriores.
Tan buenos y de aspecto tan futurista
que se utilizaron en el Aston Martin Vantage,
el Venturi Atlantique, el Renault Sport Spider,
el Lotus Esprit,
el Jaguar XJ-220 y la mayoría de TVR.
Por un lado, este volante es típicamente francés.
Es raro. Tiene un radio
y parece un plato hondo con fondo plano.
Por otra parte,
es genial. Es del tamaño, grosor y diámetro perfecto,
y puedo ver el cuentakilómetros porque no hay un radio en medio.
O sea, en muchos sentidos, la rareza los hace más agradables.
Lo que parecen cabezonerías en realidad son innovaciones,
porque los franceses han sido pioneros en el automovilismo.
No íbamos a ser nosotros.
Estábamos haciendo el Morris Marina.
Y no solamente los coches son extraños.
Algunas de sus reglas de tránsito también son bastante extrañas.
Por ejemplo, en Francia, a diferencia del resto de mundo,
creían que los faros blancos no servían
y que debían ser de color amarillo.
Y si te gusta conducir con música,
una ley dice que el 35 % de las canciones
que ponga la radio francesa
deben ser en francés.
¿Es así como debe oírse
o ha caído un trozo de napolitaine de chocolat
en el radiocasete?
Ya está. Eso era del país donde nacieron Debussy y Messiaen.
Una de mis cosas francesas favoritas es su actitud descuidada
con las señales de tráfico. Este es un ejemplo.
Lo hacen en toda Francia.
Ahí dice que el ayuntamiento es hacia allí,
y todo lo demás, "Toutes Directions",
está por ahí. India, París,
península de Kamchatka... Vayas adonde vayas, es por ahí, vete.
Y luego está la cuestión de cómo utilizar una rotonda.
En cualquier otro lugar del mundo,
los automóviles ceden el paso a los que ya están en ella.
Pero los franceses, no.
Decidieron hacerlo al revés.
Así, los coches de la rotonda cederían el paso a aquellos que quisieran entrar.
Así.
Pasen.
¿Por qué pensarían que esta era la forma correcta?
El objetivo de una rotonda es evitar esto.
Y eso que la mitad de las rotondas del mundo están en Francia.
¿Es eso verdad?
¿La mitad de las rotondas del mundo
está en un país que no sabe usarlas?
Sí. Es un hecho.
Es que no funciona.
Oiga, tengo prisa.
Esto es lo que pasa.
Estoy dando la rotonda a la francesa para ver si funciona...
Me da igual. Mira qué cola.
Esto es lo que pasa.
Mueva el... vehículo.
Eso es exactamente lo que va a pasar...
Hammond está siendo agredido. No tiene la culpa.
Muévelo de una... vez.
Finalmente, lo movimos de una... vez
porque era hora de hacer la cosa más francesa que existe:
almorzar.
Mientras charlamos de otro aspecto del motor francés.
¿Quieres ver algo, Hammond?
Esto es, como ves,
una lista de filósofos franceses, ¿vale? En Wikipedia.
¡Madre mía!
-Bueno, es que no... -Solo voy por la "G".
Son básicamente todos los habitantes de Francia.
-Es increíble. -No se acaba nunca.
Seguro que la lista australiana es más cortita.
Estoy estupefacto.
¿Sabes que en la enseñanza secundaria francesa es obligatorio
estudiar filosofía?
-¿Para todo el mundo? -Sí.
Lo digo porque he estado leyendo este libro
de Roland Barth... ¿Se pronuncia "Z" o "T"?
Chico de Waterland, ¿cómo es?
Vale.
Y el dice:
"Creo que los coches de hoy son equivalentes a las catedrales góticas.
"Son la creación suprema de una era,
"concebidos con pasión por artistas
"y de cuya estética y finalidad de uso
"se apodera una población
"que los considera mágicos".
No revisan los coches como nosotros.
No. Nosotros decimos la velocidad máxima.
-La aceleración, el precio... -No te pases.
Un par de metáforas tontas.
-Y al estudio. -Trabajo hecho.
No. Te leo otro fragmento.
"En Citroën comienza una nueva fenomenología
"de ensamblaje, de modo que pasamos de un mundo donde las piezas se soldaban
"a un mundo donde se yuxtaponen".
¿Qué aceleración tiene?
No lo dice.
¿Te imaginas cómo sería una reseña de ese Mégane en la televisión francesa?
Sería incomprensible.
PRUEBA EN CARRETERA DE "LE" RENAULT MÉGANE
Es la verdad
De esa prueba en carretera francesa podemos deducir
que el Mégane
es melancólico y cínico,
pero con un toque de ligereza,
como sugiere ese globo.
Pero es el momento de hablar de un aspecto más realista de los coches franceses:
su famosa calidad de conducción.
La elasticidad del aire y la flexibilidad del agua
se combinan para su comodidad en la suspensión hidroneumática Citroën.
El hecho es que, como las carreteras eran tan malas
en la Francia de la posguerra,
los fabricantes franceses
se vieron obligados a desarrollar sistemas de suspensión adecuados.
Como dije claramente antes,
el Citroën 2CV era capaz de transportar
una cesta de huevos por un campo arado
sin romperlos.
Y en cuanto a mi CX,
bueno, es literalmente el coche que mejor se conduce
jamás fabricado.
Bueno, imagínate
echado en una tumbona en una playa tropical.
Hace calor, y solo se oyen las olas acariciando la arena blanca...
Añade media botella de vino
a la hora de comer y nada que hacer en toda la tarde
salvo roncar.
Así es
conducir un Citroën CX.
Es increíblemente cómodo.
De hecho, se dice
que el sistema hidroneumático de mi Citroën es tan bueno
que dos personas pueden entrar en el maletero a desactivar una bomba
mientras el coche pasa a gran velocidad por una calle adoquinada.
¿Estás seguro de eso?
Por supuesto.
El sistema de suspensión era tan bueno
que Citroën se lo vendió a Rolls-Royce para usarlo en el Shadow.
¿Estáis listos?
Porque estamos a punto de entrar en zona de adoquines, ahora.
Vale, esto requiere total delicadeza y precisión.
Sí.
Dios, es como hacer una cirugía ocular.
Un mal gesto...
Firme.
De acuerdo, con mucho cuidado,
si separo estos cables,
solo un milímetro cada vez.
Tenemos que averiguar... Al menos uno de ellos es falso.
Sin brusquedades.
Ocho segundos para el final. Debo tomar una decisión.
No es el coche lo que tiembla. Soy yo.
Debería hacerlo ya.
Voy a hacerlo.
-¿Lo has hecho? -Buen trabajo. Sí.
-Excelente. Pues ya estamos. -¿Íbamos en marcha?
Exacto.
Justo lo que quiero decir.
Y para recalcarlo aún más,
ponemos el mismo tipo de bomba
en la parte trasera de un BMW
y les pedimos a dos becarios de la oficina si podían desactivarla.
-¡Córtalo ya! -¡No puedo!
¡No atino al cable!
¡Hostia puta!
Bueno, ya sabes.
Si quieres trabajar en El Gran Tour, escríbenos a:
"Moriría por trabajar en ese programa".
Qué triste, eran buenos chicos.
Creía que llegarían lejos.
-Han llegado. -No quería inhalarlos.
Tras escribir unas cartas difíciles
a los padres de los chicos,
fuimos a Kent para nuestro próximo experimento.
Y de camino, examinamos un rasgo francés
que admiramos mucho,
su rechazo a ser gobernados.
De Gaulle preguntó una vez:
"¿Cómo se puede gobernar un país que tiene 246 tipos diferentes de queso?".
Pues la verdad, parece ser
que no se puede.
Cuando llegó el sistema de puntos de los permisos de conducir
a Gran Bretaña en 1988,
todo el mundo dijo: "Vale".
Pero cuando introdujeron un sistema similar en Francia
en la década de 1990,
todos cogieron inmediatamente el coche y bloquearon las autopistas.
No fue organizado por las redes sociales
porque entonces no existían. Fue simplemente instintivo.
Cuando el jefe de Renault, Georges Besse,
despidió a 21 000 empleados en 1986,
no salieron a incendiar bidones,
le pegaron un tiro.
En 2019,
el Gobierno francés decidió bajar el límite de velocidad
en carreteras principales y autovías a 80 km/h.
Los franceses respondieron poniéndose sus chalecos amarillos...
Y luego destruyeron
el 60 % los radares de tráfico del país.
¡El sesenta por ciento!
Y cuando pusieron cámaras en los pórticos de la autopista
para multar a los camioneros por infringir una nueva ley ecológica,
no destruyeron el 60 por ciento,
los destruyeron todos.
Estoy pensando que admiro la rebeldía francesa.
A mí me encanta.
¿Es cierto que cuando intentaron introducir el cepo
le ponían pegamento a la cerradura
para que tuvieran que cortarlos e inutilizarlos?
Si fuera francés, ahora iría a 190 km/h.
Ojalá mi coche alcanzara 190 km/h.
Pronto llegamos al circuito de rally cross
conocido como Lydden Hill.
UNA HUELGA AL DÍA ALARGA LA VIDA
El laboratorio de nuestro próximo experimento.
Todos sabemos que, en coches urbanos potentes,
los franceses son los reyes.
Pero ¿cuál es el mejor?
Eso es lo que hemos venido a averiguar al crisol del automovilismo.
Podemos decir que los franceses inventaron el automovilismo.
Allí se celebró la primera carrera.
Grand Prix son palabras francesas. Le Mans está en Francia.
La sede del organismo rector del automovilismo está en París.
Y, sin duda, hoy nos adherimos a reglas francesas.
El plan es simple, una carrera de 20 vueltas.
Conduciré un Peugeot 205 GTi 1.6.
Jeremy, un Peugeot 306, GTi 6.
Y James un Renault Sport Clio 172 Cup.
BENSON Y HECES
Nos enfrentaremos a un Saxo VTS,
JUANITO CAMINANTE
un 206 GTi
TRUCADOS RUBIO
y un Renault Mégane Sport
"ROTONTAS" RACING
que conducirán tres personas de la oficina.
Nuestro guionista, porque escribió este fragmento,
nuestra ayudante de producción, porque es francesa,
y Abbie, nuestra piloto de carreras.
Con todos en los coches...
...el importante experimento ya podía comenzar.
Estamos en marcha.
El almuerzo, creo.
En el paddock había algo rápido de picar junto a la pista.
James, ¿quieres un Châteauneuf-du-Pape o un Petrus del 62?
¿En medio de una carrera?
Bueno, aunque digas eso,
en Francia el alcohol está prohibido en el lugar de trabajo,
pero se te permite beber vino, cerveza o coñac.
Entonces dijeron: "No se puede beber alcohol, excepto cerveza,
-"vino y coñac". -"Lo que hacemos nosotros".
-No beber ginebra ni vodka. -Ya. Alcohol extranjero.
Sí.
Mi ley favorita en Francia es
la prohibición de enviar emails de trabajo en fin de semana.
-¿No se puede? -Por ley.
¿Para disfrutar del weekend?
Sí. Exactamente.
Puedo decir que voy segundo en esta carrera.
Yo el último. He hecho una mala salida...
Te lo he dicho antes, un 205 GTi, es genial,
pero no tanto como el 306 GTi.
Ya, porque el mundo está de acuerdo con esa teoría.
Espera, el mundo está de acuerdo en que el mejor deportivo pequeño es el 205.
-Quizá sea de los mejores. -No es de los mejores.
-Es el... -Pero muy poca gente sabe
que el 306 GTi, el que conduzco,
es en realidad el mejor coche pequeño francés.
¿Y cómo es que nunca he oído eso?
-Nadie lo sabe. -Por lo tanto...
Es como los Sex Pistols y los New York Dolls.
Después del almuerzo hicimos una siesta corta...
...y la carrera se reanudó.
Estamos en marcha.
Esto está igualado.
Ahora estoy mordiendo el polvo de verdad.
Vamos, vamos. Porfi.
Marguerite, becaria francesa, en el 206 GTi.
Pero justo cuando la cosa se calentaba,
hubo un problema.
Espera un minuto. ¿Qué está pasando aquí?
¿Qué está pasando?
Parece que los comisarios se han declarado en huelga.
Con la confusión, James ha conseguido recuperar tres lugares.
Dios mío, hay un lío tremendo, mira.
¿Por qué habrán ido a la huelga?
Siempre es difícil saberlo con los franceses.
Cuotas de pesca, tierra,
radares de carretera...
Estoy como en casa.
Al final, sin embargo, una vez asesinado el director de carrera,
volvieron a sus puestos para que se reanudara la carrera.
Que quede absolutamente claro, todos estos coches son excelentes,
porque son compactos franceses.
Pero el mío es el mejor.
No tiene ABS, no tiene control de tracción, ¡y he derrapado!
A siete mil revoluciones
libera sus 167 caballos.
Richard Hammond ahora se lamentará por la falta de caballos.
Bueno, tengo menos potencia. Solo 104 caballos.
Porter me ha hecho polvo.
Ha sido un movimiento muy francés del guionista.
¡Quita de en medio!
Es ella, la francesa.
Debo señalar que Marguerite nunca había hecho esto,
es locura francesa natural.
Aunque ha cometido un pequeño error y la voy a pasar.
Bonjour, madame.
Mientras Hammond y May corrían con los empleados,
Abbie y yo estábamos en cabeza luchando por el liderato.
Rostro decidido.
Velocidad.
Puede que seas piloto de carreras, pero yo llevo 40 caballos más.
Oh, no. Que viene.
Creo que se me cae el salpicadero, pero tampoco era necesario.
Los coches franceses van deshaciéndose de lo que pueden perder.
Parachoques, elevalunas eléctricos, todo ese tipo de cosas.
Lo que te queda es un motor, una transmisión muy resistente...
Vale, es mi oportunidad.
No es mi oportunidad.
Sí, me ha hecho una peineta. Sin duda es francesa.
De pura cepa.
Dios, qué bien va esto.
¡La ha cagado!
¡Hijo de perra! Anda y que te follen.
En las últimas vueltas,
por fin pasé al Renault de James, mucho más potente.
Robándole la frase a James: "Vamos, leoncito".
Pero entonces...
Ha muerto.
¿Qué ha pasado?
Madre mía.
Se ha puesto en huelga.
Al comenzar las dos últimas vueltas,
James seguía sufriendo la humillación
de perseguir a la novata francesa.
Y yo luchaba con Abbie por la victoria.
Y ANTES DE QUE OS LANCÉIS A TWITTER,
SÍ, SABEMOS QUE ES BELGA.
¡Maldita sea!
¡Cojones!
Sí. ¡El fantástico Peugeot va en cabeza!
¡Vamos!
¡No!
Y ganó el Saxo.
Pero no importa,
porque todos nos habíamos divertido mucho.
Y...
...habíamos probado algo importante.
Los franceses pueden fabricar coches espectaculares
si están cuerdos. Pero es que
también pueden fabricar coches espectaculares si están locos.
Bienvenidos todos al coche francés más magnífico que existe:
el SM.
Un Citroën coupé con motor
Maserati 2.7 V-6 debajo del capó.
Esto, en esencia, es franco-italiano.
Y eso puede funcionar.
Jean Alesi, es franco-italiano,
también lo son Olivier Giroud, Eric Cantona, David Ginola.
Y han salido bien.
Sí. Entonces, en uno de estos
hay complejidad francesa y fragilidad italiana.
Sí.
Para darte un ejemplo de complejidad, no tiene un enlace de acelerador
como tal. Bueno, lo tiene
pero es una varilla, luego un cable,
luego otra varilla, atraviesa el tubo de escape...
De verdad.
-Entra y sale del motor. -Luego sale.
Además, todo el cableado de debajo del capó es negro,
así que no tienes idea de adónde va o de dónde viene.
Es todo negro. No sé.
No lo sé. ¡Pero funcionan!
Me encanta la luz de "stop".
Es grandísima.
-Ya, ni siquiera... -"¡Para el coche!".
"Una cosa de tantas ha vuelto a salir mal".
Eso es lo que dice.
"Es una luz grande para decirte, sin lugar a dudas, para".
"¿Qué esperabas?
"Ya sabías que llegaría este momento.
"Para el coche ya o morirás".
Pero ¿podemos hablar de su aspecto?
Es uno de los coches más atractivos que hay.
En algunos ángulos se aprecia torpeza,
sé que lo hemos dicho antes, pero la belleza no son solo
-los fakes de internet... -No.
...perfectamente simétricos. Esto tiene una angulosidad.
Es impresionante.
Lo que me encanta es la lista de personas que tuvieron un SM.
-¿Es buena? -Ecléctica.
Están Graham Greene, Brezhnev,
Haile Selassie,
Lee Majors, El hombre de los seis millones de dólares,
John Barry, guionista de Bond.
Idi Amin tuvo siete.
Siete SM.
Seguro que alguno siempre funcionaba.
Pero este es el realmente interesante.
Bill Wyman de los Stones,
Adam Clayton de U2
y Guy Berryman de Coldplay.
Todos son bajistas y todos han tenido un SM.
Es porque nadie mira a los bajistas.
Siempre están de pie ahí atrás.
"Dejad de mirar al cantante.
- "Tengo un puñetero SM". -"¡Miradme!".
¡Sí!
-Me encanta este coche. -Yo quiero uno.
Noto la vibración de un hombre que quiere que conseguir algo.
Y deberías tener uno para que yo pueda verlo.
Es muy especial.
Y quiero ser el tipo de persona
más adecuado
-para tener uno. -Nunca lo serás.
-No. -Pero serás un optimista.
La gente te viera,
aceptaría que eres un idiota optimista.
-Sí. -Es que lo soy.
Hemos empezado el programa con la pregunta:
"¿Qué les pasa a los franceses?".
Y la respuesta es:
"Poca cosa. En realidad, nada".
Nos gusta su comida, su vino, su rebeldía,
y, al final,
también nos gustan muchos de sus coches.
Pero no queremos dar la impresión de que nos gustan todos.
Porque no es así.
Este es el Citroën Pluriel, que odiamos,
en parte porque es horrible, pero sobre todo
por su estúpido techo.
Quizá pienses que el techo se ha plegado solo
como en un descapotable normal.
Pero no.
Está justo aquí.
Tienes que quitarlo por completo.
Si te levantas por la mañana y piensas: "Hace sol, quitaré el techo",
y luego empieza a llover, ¿que haces?
O si te pones en camino y piensas:
"Ha salido el sol, voy a quitar el techo",
¿dónde lo pones? Es una idiotez francesa.
Deberíamos enviar esa porquería a Francia
y decirles que se la queden.
Es gracioso que digas eso, porque Francia estará a unos
¿cuarenta kilómetros? Prácticamente se ve desde aquí.
-No está lejos, ¿no? -No.
Si tuviéramos algo que lo arrojara así de lejos...
¡Un momento!
¡Oh, sí!
Con más de 18 metros de altura y 32 toneladas de peso,
nuestro trabuquete era lo bastante grande para el trabajo.
Sin embargo, es bastante complicado cargarlo y amartillarlo,
lo que requiere traer maquinaria.
Oh, sí.
Me encantan las grúas.
¿Dónde está James?
Esperad.
Tras moverse más rápido que en ningún otro momento del programa,
James se dispuso a enganchar el trabuquete
con el gancho de la grúa de Hammond.
Gracias.
-Lleva un arnés, ¿no? -Claro. Hay más de dos metros de caída.
-¿Estás enganchado? -¿Estamos grabando?
Sí.
Hecho esto, necesitábamos a alguien práctico
para explicar la ingeniería que lleva nuestra increíble máquina.
Bien, así es como funciona.
Hammond levantará esto, y este...
...peso de 12 toneladas
irá...
¿O irá hacia allá?
No, hacia allí.
El brazo bajará
y sujetaremos el cable al extremo del brazo...
...¿al coche?
Con todo eso aclarado,
se fue a buscar el Pluriel.
¿Qué estás haciendo?
-Va en el otro extremo. -¡Jeremy, no es ese extremo!
-¿Qué? -Está mal situado.
Va en el otro extremo.
No, Francia está allí.
Tira desde abajo y luego sube.
-Empieza por ese lado. -Entonces va...
-Así. -¿No empieza aquí?
No. Empieza por ahí.
¡No!
Trabajo de calidad.
Ya está. No.
Genial.
-¿No tiene una de esas en casa? -Sí.
Sí, así está mejor.
-Cuando un cirujano termina... -¿Sí?
...de unir una arteria
y luego la cosen, no se ve así.
-¿Qué? -Que no es un trabajo de precisión
lo que has hecho aquí, ¿verdad?
Sí.
¡Lo estoy elevando!
-Para. -Para.
¡Joder, qué complicado!
Para.
Resulta que los tres somos bastante varoniles.
¡Pues sí!
Con el contrapeso
en posición elevada y el coche sujeto
a algo importante,
ya estábamos listos para el lanzamiento.
Y el coche, al tirar de esto, gira, se eleva por el aire
-¿y se va a Francia? -Sí.
-Exacto. -Va a ser
el Pluriel más veloz de la historia.
Con diferencia.
¿Todos listos?
Tensa la cuerda.
Ahí viene.
-Puede pasar. -Ténsala un poco más.
En plan varonil.
Allá va otra vez.
-Sigue... -Es elástica.
-Cuerda equivocada. -Cuando diga
"tres, dos, uno", hazlo, le damos un...
¿Listo? Tres, dos, uno.
¡Allá va!
¡Sí!
Vale, ahí está. Lo tengo. Ahí está.
Esperad.
¿Adónde ha ido? ¿Lo veis?
¡Allí!
Mierda.
Bueno, y tras esta terrible decepción...
Por Louis.
-¿Quién es Louis? -Él.
Por Louis, es hora de terminar.
Muchas gracias por vernos.
Hasta la próxima. Cuidaos.
-Pero no será en Francia, ¿verdad? -No, durante un tiempo no.
Subtítulos: Jesús Murillo Fernández
Supervisor creativo: Roger Peña